(no subject)
По традиции начинаю с вводного предложения, которое своей ущербностью оттолкнет всех, кому тут делать нечего, и по ссылке перейдут только те, с кем мне интересно делиться всей этой фигней.
Ты спросишь меня, а зачем вообще нужны такие сложности, если можно писать тихонечко в свой дневник и не увеличивать число людей, которые могут это увидеть, путем ссылок во всевозможных социальных сетях. Отвечу тебе - потому что мне нужно внимание. Много внимание. Плюс, потому что мне нужно впустить в свою жизнь большое количество людей, чтобы количество случайных классных моментов стало весомым для того, чтобы ощутить себя плывущим по жизни. В общем, я вообще не должен перед тобой отчитываться, мне просто это нужно.
Сейчас по традиции должны быть реплики через тире, которые внезапно переводят нас к основной части повествования, но я совсем не так собирался начать эту запись. Проблема в том, что у меня было несколько наметок, но возможность начать есть только одна. А я как назло не могу вспомнить какой диалог буквально десять минут назад хотел сюда записать. Что ж, вернемся к запланированному много часов назад.
-где выходите?
-а где высадите, там и выйду
И кондуктор смеется. И пересказывает это водителю. И они оба смеются, но потом спрашивают еще раз, потому что не могут решать, на какой же остановке, все-таки, меня выпустить. Мужчинам вообще тяжело даются решения, когда выбирать приходится из равнобезразличных вариантов. И я понимаю, что выходить из своей зоны комфорта - это здорово, это то, что нужно чаще практиковать. Ставить себя и других людей в неожиданные ситуации. Если не удивлять себя самому, то вряд ли найдется кто-то, кто станет это делать. "Я всегда удивляю сам себя. Это единственное, ради чего стоит жить." - как говорил Пабло Эскобар, если верить Дюрану.
Вечером я прихожу домой и меня встречает желчь. Две лужи желчи живописно разлеглись в коридоре. Еще меня встречают животные, они не разлеглись, они как обычно: кот пытается выбежать из дверей, собака прыгает и толкается, пытаясь вытолкнуть из дверей меня. Кошка инфантильно лежит на стуле. И это далеко не первая запись в таком духе, у меня уже язык наметан, дальше будет постепенно становиться веселее, или нет.
Первое, что я собираюсь сделать - погулять с собакой. Вернувшись смотрю, кто мною интересовался в сети, пока меня не было дома. Отвечаю одной знакомой, что иду в магазин за соком, хоть она и ждала, чтобы можно было поболтать. Идея купить сок возникла в моем "плане вечера" раньше, чем предложение поболтать, и поэтому я решил продолжать все делать в порядке возникновения. Сок, кстати, так и не купил, почему-то передумал и схватил шоколадно-молочный коктейль.
Вместо предыдущего абзаца должн было быть упоминание о том, что только что я говорил по телефону с другом, который, видимо, позабыл, через сколько часов мне нужно проснуться, и звал в гости. Снова этот спонтанно образовавшийся тусич друзей, в который я не вписываюсь из-за настроения/графиков учебы-работы. Друг говорит, что я сам буду объяснять это своей девушке, когда она спросит, почему мы никогда не тусуемся вместе. Конечно, да. Видимо, это был последний телефонный разговор на сегодня. Зато я точно знаю, что это далеко не последнее воспроизведение трека Bonobo - We Could Forever, на который я наткнулся сегодня днем, после чего не снимаю его с репита.
Во всех диалогах какие-то отписки, объяснения, что сейчас я предпочитаю общество дневника обществу реальных далеких людей в чатиках. И вот я целиком погружаюсь в тыкание пальцами по кнопкам. Грызу ногти, просматриваю заметки за день, пытаюсь вспомнить, что же со мной сегодня было. Странно, я ведь снова стал вести дневник. Как раньше, только иначе. Размышлять об этом - как-нибудь в другой раз, когда я захочу погрязнуть в абсолютно пустых рассуждениях.
Это далеко не самая важная часть дня, но сегодня меня накрывало. Казалось, что красная дверь бара, перед которой мы сидим, вот-вот распахнется, и ее откроет не кто-нибудь, а биттлы, такие, какими они были, когда я еще не родился. Но суть в том, что за этой дверью вряд ли есть что-то, кроме стены. Биттлов уже давно нет, а причина, по которой меня так накрыло - мне неизвестна.
Тусовался в компании людей, которых видел первый и второй раз в жизни. Ну, знаете, эти тусовки, в которых можно говорить о чем угодно. Любые слова по любому вопросу не бьют по ушам своей банальностью, потому что ты еще не знаешь этих людей, и мнение, пусть ты уже сотни таких слышал, тебе интересно, потому что через него и его выражение ты узнаешь этих новых людей. Которых, в общем-то, вряд ли захочешь видеть снова в обозримом будущем. Не потому, что что-то не так с ними или с тобой, а просто потому что "все разговоры уже были" и тебе уже достаточно того, что ты знаешь об этих людях, чтобы хотеть каких-нибудь новых. Очень сложно заставлять себя не терять интереса к людям и к жизни, когда сталкиваешься со множеством повторений.
Наверное, меня можно назвать поверхностным по тому, как быстро мне все надоедает. Но из того, какие мозговыверты я способен производить, рассуждая о какой-нибудь песчинке, меня можно назвать глубокомысленным. Шах и мат, атеисты.
Сегодня наткнулся на очередную эту огромную мудрость о том, что нужно жить каждым моментом, а не стремиться от одной к цели к другой. Примерно об этом писал, ну, например, Ричар Бах, да и вообще все это близко каким-то буддистским идеям. И вот я сижу, например, в ванной, и думаю, что мне хорошо. В каждый момент времени. А потом иду по улице и это чувство не проходит. Как будто в голове заклинило гипофиз, или что там подобное отвечает за выработку гормона радости. А возможно, это всего лишь задержавшийся эффект от мастурбации, кто знает.
Второй день подряд вижу автобус, у которого из капота свисает провод со штекером для розетки. Видимо, в лютые морозы этот автобус заводится от розетки, иного объяснения у меня нет.
Пока ехал в автобусе вспомнил недавнюю историю в двух твитах от Шанти. О том, как чувак попрсил ее телефон, позвонил на свой и записал номер. Очень круто и жестко было бы с ее стороны после этого достать из своего телефона симку и отдать этому чуваку, или просто выкинуть на его глазах. В общем, если бы я была красивой девушкой, я бы делала такие штуки.
Ловкий скачок, и продолжение темы. Сижу и записываю себе заметки в телефон, сидя уже у кона в автобусе. Девушка, к которой я подсел уже стоит у выхода. Интересный момент: когда выбираешь к кому сесть, это большая ответственность. Ведь я знаю, что если сесть рядом с симпатичной девушкой, то буду чувствовать себя неловко. Ни поерзать, выбирая удобное положение для жопы, ни локти расставить, ни пукнуть, ни яйца почесать в ближайшие минуты поезди не удастся, такой уж я. С другой стороны, если впредь я не буду садиться рядом с симпатичными девушками, то они могут почувствовать себя обделенными. Ну, а что еще думать, если такой человек как я вдруг садится к кому-то другому. Я же не смогу ей даже пояснить, мол, девушка, это вовсе не потому, что вы не хороши собой, это для того, чтобы я не смущался. Нет, она этого не узнает, и увезет с собой раненное эго. Посмеялись и хватит.
Конечно, все это отмазки, и бесконечное взвешивание "за" и "против", но кажется, что я не могу быть с человеком, который не может заставлять себя жить настоящим, получать удовольствие от того, что имеет, сдерживать свои безграничные хочу ради собственного же блага и спокойствия души. Кажется, я не могу быть с человеком, который тянет меня в сторону прагматизма, который обламывает всякие мечты и надежды на светлое будущее. Во мне в одном полно всего подобного, я едва способен держать на плаву свое хорошее настроение, когда же нужно держать и вытягивать сразу двоих - мне оказывается не по силам. Крах, слезы, и мысли о разрыве.
Недавно я упоминал про смирение. Тогда я забыл рассказать о том, что в год постижения дзен, я научился получать огромное удовольствие от одной только возможности думать в своей голове о чем угодно. То есть, любая деятельность, которая оставляет возможность для свободных размышлений - мне в радость. Это может быть тупая однообразная работа, но если я при этом могу мечтать и думать о чем-то своем - мне хорошо, мне нормально. Однажды мне сказали, что любая деятельность, на которой ты можешь сосредоточиться и перейти к свободным размышлениям - медитативна. Так вот, я обожаю это состояние. И, если подумать, насколько это круто - то можно научиться действительно радоваться каждую свободную секунду своей жизни. Вот идешь ты по улице по каким-то своим делам. Не надо думать о планах и том, что тебе предстоит делать через несколько минут. Думай свободно - и будет хорошо. У меня так. Свобода мысли приносит мне удовольствие.
А еще потрясающе то, что ты можешь думать о чем угодно, и хоть и кажется, что окружающие люди могут прочесть мои мысли - на самом деле это не так. Причем кажется, когда люди находятся близко от меня, как будто своими ушами они могут услышать работу моих нейронов. С другой стороны, когда находишься с человеком очень близко, когда лицом прижимаешься к лицу, тогда становится очевидна та гигантсткая жирная черта, разделяющая ваши тела и ваши мысли. Никто и никогда не сможет их прочесть, телесная оболочка не позволяет. На очень маленьком расстоянии друг от друга ощущение непроницаемости наших тел для чтения мыслей становится сильнее.
Лифт, на котором я поднимаюсь в офис маркирован датой 1980. То есть это офисное здание существовало еще до моего рождения, а я о его существовании узнал только недавно. О его существовании и о том, какой шикарный вид открывается из окон, какая классная терраса разбита за домом со стороны реки.
Кажется, это моя самая лучшая работа. Вхождение в нее происходит так плавно, что я представляю себя девочкой, которую очень мягко лишают девственности. Обычно же в новую область деятельности меня закидывают разом. Сразу в пекло, и это стресс, это быстрое перегорание и потеря интереса. А здесь все происходит постепенно. Конечно, не думаю, что у кого-то есть план на введение меня в дело, но суть в том, что все пока происходит с большим комфортом и удовольствием для меня. Это очень ценю и вряд ли когда-то забуду.
-..о, тогда я тебя подброшу до центра
-шикарно, всегда мечтал, чтобы меня на машине возили девчонки
И вот я уже тусуюсь в баре, и пересиливаю своего внутреннего задрота, чтобы быть классным, чтобы заказать себе еду и все такое. И я очень рад, что это не встреча тет-а-тет, и внимание распределено по относительно большому количеству участников. Можно не напрягаться.
Bonobo - We Could Forever все еще на репите, повторяется вот уже который раз за то время, что я пишу этот текст.
Надеюсь, тебе так же интересно это читать, как мне записывать. Надеюсь, когда-нибудь это принесет мне что-то большее, чем просто удовольствие от игры со словами, воображением и памятью, что-то большее, чем коммуникация с другими людьми. Под чем-то большим я имею в виду кучу бабла за книжки по мотивам моих дневников. Хотя это вовсе не обязательно. С каждым днем этого забавного эксперимента, я все больше убеждаюсь в мысли, что важно то, что приносит тебе удовольствие, и оно хорошо само по себе, если приносит удовольствие, и большего, в общем-то от этого требовать глупо и бессмысленно.
Очень долго я не писал в дневник как в дневник. По многим причинам. Одна из них - потому что устал выглядеть открытой книгой. Как будто люди смотрят на эти записки, и махают рукой, мол, он ничем не интересен. Ведь люди любят интриганов, скрытных персонажей, вождей. Ну, знаете, архетип отца по Юнгу и все такое. А если человек позиционирует себя, как равного тому, к кому обращается в своих записях, то это в меньшей степени вызывает интерес. В конце-концов, что же он может мне тут рассказать, если он "такой же как я" ? В общем, я долго не писал всего этого, потому что забыл о своем кредо - позиционировать себя как обычного человека, открыто рассказывающего о своей обычной жизни, излагающего свои обычные мысли. Признание собственной ординарности как способ создать нечто неординарное. Хитер.
А еще я не пишу кучу своих задротских мыслей, потому что не люблю, когда я не знаю, кто именно это читает, и кто именно будет знать, какой я задрот. Мало ли, какие метаморфозы от задротских изречений произойдут с моим образом. Впрочем, однажды я научусь говорить обо всем, не ища единомышленников или поддержки. Видимо, тогда я уже буду достаточно охуенен и мое эго - непотопляемо, чтобы позволить себе такие штучки.
Пока выгуливал собаку, думал о барахтаньи в снегу, беготне и всяком таком. Вместе мы как будто стесняемся делать всякие безумства. Да и я сам по себе, склонен к безумствам только для того, чтобы впечатлить девушку. Но тут же вспоминается, как мы дурачимся и веселимся, заметь, я не использую прошедшего времени. И понимаю, что мне с тобой клёво, лучше, чем с кем бы то ни было, кого я когда-либо представлял в этой роли. То есть, с тобой может быть прикольно просто вдвоем. Но нам нужно повзрослеть и научиться не требовать друг от друга невозможного. Вернее "чрезмерного", ведь возможно-то на свете всё.
А еще я хочу начинать каждый свой день так же эффектно, как Марти МакФлай.
По пунткам:
зарядка +
воздержание -
завтракать +
чистить зубы и ноги перед сном -
заставлять себя улыбаться +
смирение +
быть дзен +
заставлять себя расслабиться и не суетиться +
чувствовать себя так, как будто у меня уже такая жизнь, как я представляю -
жить так, как будто я свободен -
делать записи каждый день +
s1e3 - День третий.
Ты спросишь меня, а зачем вообще нужны такие сложности, если можно писать тихонечко в свой дневник и не увеличивать число людей, которые могут это увидеть, путем ссылок во всевозможных социальных сетях. Отвечу тебе - потому что мне нужно внимание. Много внимание. Плюс, потому что мне нужно впустить в свою жизнь большое количество людей, чтобы количество случайных классных моментов стало весомым для того, чтобы ощутить себя плывущим по жизни. В общем, я вообще не должен перед тобой отчитываться, мне просто это нужно.
Сейчас по традиции должны быть реплики через тире, которые внезапно переводят нас к основной части повествования, но я совсем не так собирался начать эту запись. Проблема в том, что у меня было несколько наметок, но возможность начать есть только одна. А я как назло не могу вспомнить какой диалог буквально десять минут назад хотел сюда записать. Что ж, вернемся к запланированному много часов назад.
-где выходите?
-а где высадите, там и выйду
И кондуктор смеется. И пересказывает это водителю. И они оба смеются, но потом спрашивают еще раз, потому что не могут решать, на какой же остановке, все-таки, меня выпустить. Мужчинам вообще тяжело даются решения, когда выбирать приходится из равнобезразличных вариантов. И я понимаю, что выходить из своей зоны комфорта - это здорово, это то, что нужно чаще практиковать. Ставить себя и других людей в неожиданные ситуации. Если не удивлять себя самому, то вряд ли найдется кто-то, кто станет это делать. "Я всегда удивляю сам себя. Это единственное, ради чего стоит жить." - как говорил Пабло Эскобар, если верить Дюрану.
Вечером я прихожу домой и меня встречает желчь. Две лужи желчи живописно разлеглись в коридоре. Еще меня встречают животные, они не разлеглись, они как обычно: кот пытается выбежать из дверей, собака прыгает и толкается, пытаясь вытолкнуть из дверей меня. Кошка инфантильно лежит на стуле. И это далеко не первая запись в таком духе, у меня уже язык наметан, дальше будет постепенно становиться веселее, или нет.
Первое, что я собираюсь сделать - погулять с собакой. Вернувшись смотрю, кто мною интересовался в сети, пока меня не было дома. Отвечаю одной знакомой, что иду в магазин за соком, хоть она и ждала, чтобы можно было поболтать. Идея купить сок возникла в моем "плане вечера" раньше, чем предложение поболтать, и поэтому я решил продолжать все делать в порядке возникновения. Сок, кстати, так и не купил, почему-то передумал и схватил шоколадно-молочный коктейль.
Вместо предыдущего абзаца должн было быть упоминание о том, что только что я говорил по телефону с другом, который, видимо, позабыл, через сколько часов мне нужно проснуться, и звал в гости. Снова этот спонтанно образовавшийся тусич друзей, в который я не вписываюсь из-за настроения/графиков учебы-работы. Друг говорит, что я сам буду объяснять это своей девушке, когда она спросит, почему мы никогда не тусуемся вместе. Конечно, да. Видимо, это был последний телефонный разговор на сегодня. Зато я точно знаю, что это далеко не последнее воспроизведение трека Bonobo - We Could Forever, на который я наткнулся сегодня днем, после чего не снимаю его с репита.
Во всех диалогах какие-то отписки, объяснения, что сейчас я предпочитаю общество дневника обществу реальных далеких людей в чатиках. И вот я целиком погружаюсь в тыкание пальцами по кнопкам. Грызу ногти, просматриваю заметки за день, пытаюсь вспомнить, что же со мной сегодня было. Странно, я ведь снова стал вести дневник. Как раньше, только иначе. Размышлять об этом - как-нибудь в другой раз, когда я захочу погрязнуть в абсолютно пустых рассуждениях.
Это далеко не самая важная часть дня, но сегодня меня накрывало. Казалось, что красная дверь бара, перед которой мы сидим, вот-вот распахнется, и ее откроет не кто-нибудь, а биттлы, такие, какими они были, когда я еще не родился. Но суть в том, что за этой дверью вряд ли есть что-то, кроме стены. Биттлов уже давно нет, а причина, по которой меня так накрыло - мне неизвестна.
Тусовался в компании людей, которых видел первый и второй раз в жизни. Ну, знаете, эти тусовки, в которых можно говорить о чем угодно. Любые слова по любому вопросу не бьют по ушам своей банальностью, потому что ты еще не знаешь этих людей, и мнение, пусть ты уже сотни таких слышал, тебе интересно, потому что через него и его выражение ты узнаешь этих новых людей. Которых, в общем-то, вряд ли захочешь видеть снова в обозримом будущем. Не потому, что что-то не так с ними или с тобой, а просто потому что "все разговоры уже были" и тебе уже достаточно того, что ты знаешь об этих людях, чтобы хотеть каких-нибудь новых. Очень сложно заставлять себя не терять интереса к людям и к жизни, когда сталкиваешься со множеством повторений.
Наверное, меня можно назвать поверхностным по тому, как быстро мне все надоедает. Но из того, какие мозговыверты я способен производить, рассуждая о какой-нибудь песчинке, меня можно назвать глубокомысленным. Шах и мат, атеисты.
Сегодня наткнулся на очередную эту огромную мудрость о том, что нужно жить каждым моментом, а не стремиться от одной к цели к другой. Примерно об этом писал, ну, например, Ричар Бах, да и вообще все это близко каким-то буддистским идеям. И вот я сижу, например, в ванной, и думаю, что мне хорошо. В каждый момент времени. А потом иду по улице и это чувство не проходит. Как будто в голове заклинило гипофиз, или что там подобное отвечает за выработку гормона радости. А возможно, это всего лишь задержавшийся эффект от мастурбации, кто знает.
Второй день подряд вижу автобус, у которого из капота свисает провод со штекером для розетки. Видимо, в лютые морозы этот автобус заводится от розетки, иного объяснения у меня нет.
Пока ехал в автобусе вспомнил недавнюю историю в двух твитах от Шанти. О том, как чувак попрсил ее телефон, позвонил на свой и записал номер. Очень круто и жестко было бы с ее стороны после этого достать из своего телефона симку и отдать этому чуваку, или просто выкинуть на его глазах. В общем, если бы я была красивой девушкой, я бы делала такие штуки.
Ловкий скачок, и продолжение темы. Сижу и записываю себе заметки в телефон, сидя уже у кона в автобусе. Девушка, к которой я подсел уже стоит у выхода. Интересный момент: когда выбираешь к кому сесть, это большая ответственность. Ведь я знаю, что если сесть рядом с симпатичной девушкой, то буду чувствовать себя неловко. Ни поерзать, выбирая удобное положение для жопы, ни локти расставить, ни пукнуть, ни яйца почесать в ближайшие минуты поезди не удастся, такой уж я. С другой стороны, если впредь я не буду садиться рядом с симпатичными девушками, то они могут почувствовать себя обделенными. Ну, а что еще думать, если такой человек как я вдруг садится к кому-то другому. Я же не смогу ей даже пояснить, мол, девушка, это вовсе не потому, что вы не хороши собой, это для того, чтобы я не смущался. Нет, она этого не узнает, и увезет с собой раненное эго. Посмеялись и хватит.
Конечно, все это отмазки, и бесконечное взвешивание "за" и "против", но кажется, что я не могу быть с человеком, который не может заставлять себя жить настоящим, получать удовольствие от того, что имеет, сдерживать свои безграничные хочу ради собственного же блага и спокойствия души. Кажется, я не могу быть с человеком, который тянет меня в сторону прагматизма, который обламывает всякие мечты и надежды на светлое будущее. Во мне в одном полно всего подобного, я едва способен держать на плаву свое хорошее настроение, когда же нужно держать и вытягивать сразу двоих - мне оказывается не по силам. Крах, слезы, и мысли о разрыве.
Недавно я упоминал про смирение. Тогда я забыл рассказать о том, что в год постижения дзен, я научился получать огромное удовольствие от одной только возможности думать в своей голове о чем угодно. То есть, любая деятельность, которая оставляет возможность для свободных размышлений - мне в радость. Это может быть тупая однообразная работа, но если я при этом могу мечтать и думать о чем-то своем - мне хорошо, мне нормально. Однажды мне сказали, что любая деятельность, на которой ты можешь сосредоточиться и перейти к свободным размышлениям - медитативна. Так вот, я обожаю это состояние. И, если подумать, насколько это круто - то можно научиться действительно радоваться каждую свободную секунду своей жизни. Вот идешь ты по улице по каким-то своим делам. Не надо думать о планах и том, что тебе предстоит делать через несколько минут. Думай свободно - и будет хорошо. У меня так. Свобода мысли приносит мне удовольствие.
А еще потрясающе то, что ты можешь думать о чем угодно, и хоть и кажется, что окружающие люди могут прочесть мои мысли - на самом деле это не так. Причем кажется, когда люди находятся близко от меня, как будто своими ушами они могут услышать работу моих нейронов. С другой стороны, когда находишься с человеком очень близко, когда лицом прижимаешься к лицу, тогда становится очевидна та гигантсткая жирная черта, разделяющая ваши тела и ваши мысли. Никто и никогда не сможет их прочесть, телесная оболочка не позволяет. На очень маленьком расстоянии друг от друга ощущение непроницаемости наших тел для чтения мыслей становится сильнее.
Лифт, на котором я поднимаюсь в офис маркирован датой 1980. То есть это офисное здание существовало еще до моего рождения, а я о его существовании узнал только недавно. О его существовании и о том, какой шикарный вид открывается из окон, какая классная терраса разбита за домом со стороны реки.
Кажется, это моя самая лучшая работа. Вхождение в нее происходит так плавно, что я представляю себя девочкой, которую очень мягко лишают девственности. Обычно же в новую область деятельности меня закидывают разом. Сразу в пекло, и это стресс, это быстрое перегорание и потеря интереса. А здесь все происходит постепенно. Конечно, не думаю, что у кого-то есть план на введение меня в дело, но суть в том, что все пока происходит с большим комфортом и удовольствием для меня. Это очень ценю и вряд ли когда-то забуду.
-..о, тогда я тебя подброшу до центра
-шикарно, всегда мечтал, чтобы меня на машине возили девчонки
И вот я уже тусуюсь в баре, и пересиливаю своего внутреннего задрота, чтобы быть классным, чтобы заказать себе еду и все такое. И я очень рад, что это не встреча тет-а-тет, и внимание распределено по относительно большому количеству участников. Можно не напрягаться.
Bonobo - We Could Forever все еще на репите, повторяется вот уже который раз за то время, что я пишу этот текст.
Надеюсь, тебе так же интересно это читать, как мне записывать. Надеюсь, когда-нибудь это принесет мне что-то большее, чем просто удовольствие от игры со словами, воображением и памятью, что-то большее, чем коммуникация с другими людьми. Под чем-то большим я имею в виду кучу бабла за книжки по мотивам моих дневников. Хотя это вовсе не обязательно. С каждым днем этого забавного эксперимента, я все больше убеждаюсь в мысли, что важно то, что приносит тебе удовольствие, и оно хорошо само по себе, если приносит удовольствие, и большего, в общем-то от этого требовать глупо и бессмысленно.
Очень долго я не писал в дневник как в дневник. По многим причинам. Одна из них - потому что устал выглядеть открытой книгой. Как будто люди смотрят на эти записки, и махают рукой, мол, он ничем не интересен. Ведь люди любят интриганов, скрытных персонажей, вождей. Ну, знаете, архетип отца по Юнгу и все такое. А если человек позиционирует себя, как равного тому, к кому обращается в своих записях, то это в меньшей степени вызывает интерес. В конце-концов, что же он может мне тут рассказать, если он "такой же как я" ? В общем, я долго не писал всего этого, потому что забыл о своем кредо - позиционировать себя как обычного человека, открыто рассказывающего о своей обычной жизни, излагающего свои обычные мысли. Признание собственной ординарности как способ создать нечто неординарное. Хитер.
А еще я не пишу кучу своих задротских мыслей, потому что не люблю, когда я не знаю, кто именно это читает, и кто именно будет знать, какой я задрот. Мало ли, какие метаморфозы от задротских изречений произойдут с моим образом. Впрочем, однажды я научусь говорить обо всем, не ища единомышленников или поддержки. Видимо, тогда я уже буду достаточно охуенен и мое эго - непотопляемо, чтобы позволить себе такие штучки.
Пока выгуливал собаку, думал о барахтаньи в снегу, беготне и всяком таком. Вместе мы как будто стесняемся делать всякие безумства. Да и я сам по себе, склонен к безумствам только для того, чтобы впечатлить девушку. Но тут же вспоминается, как мы дурачимся и веселимся, заметь, я не использую прошедшего времени. И понимаю, что мне с тобой клёво, лучше, чем с кем бы то ни было, кого я когда-либо представлял в этой роли. То есть, с тобой может быть прикольно просто вдвоем. Но нам нужно повзрослеть и научиться не требовать друг от друга невозможного. Вернее "чрезмерного", ведь возможно-то на свете всё.
А еще я хочу начинать каждый свой день так же эффектно, как Марти МакФлай.
Click to viewПо пунткам:
зарядка +
воздержание -
завтракать +
чистить зубы и ноги перед сном -
заставлять себя улыбаться +
смирение +
быть дзен +
заставлять себя расслабиться и не суетиться +
чувствовать себя так, как будто у меня уже такая жизнь, как я представляю -
жить так, как будто я свободен -
делать записи каждый день +
s1e3 - День третий.