ю тач ми талала
Пару недель назад я спросила себя "Что вызывает самый большой интерес для меня на данный момент?" Я ответила - спорт, физ. нагрузка, йога. Эх, я же смалодушничала, ничто мне так не доставляет удовольствия как самоанализ. Ведь при первой свободной минутке я начинаю изучать себя.
Так случилось, что я подсела на один из самых тяжелых наркотиков. Мне было тяжело справиться с душевными ранами, и я пошла на этот отчаянный шаг. Имя этому наркотику - самоанализ. Вкусив сладость этого процесса, я забыла обо всех тревогах. Играть со своим воображением, раскладывать себя по полочкам, определять свои истинные мотивы, находить предпосылки, осознавать как формируются свои собственные мысли и что влияет на этот процесс. Понимать себя, понимать себя в мире, в социуме. Вдохновляться от результата внутренней работы над собой. Находить точку гармонии. Получать уникальные знания и откровения не извне, а изнутри. И это прекрасно. Но у знаний есть свойство, которое является априори. Знания - надмевают, любовь - созидает. Когда тебе открывается устройство мира, всё становиться понятно, всё легко, всё просто. Мир прекрасен, наш удел - сохранить сердца в чистоте, высвободить свою энергию, прожить земную жизнь счастливо.
Когда ты знаешь всё, ты видишь свой путь с высоты птичьего полета, когда знаешь, что должен чувствовать, когда понимаешь, что всё правильно делаешь и у тебя всё получится. Но это остается только на уровне знаний, в сердце это не опускается. Это как съев конфету ожидаешь сладкий вкус, но не чувствуешь ничего. Ты берешь следующую конфету - ничего, третью, четвертую - ничего, ничего. И после пятой конфеты - приходит отчаянье, приходит мысль, что возможно конфеты вообще не имеют сладкого вкуса. Но ты же уверен в том, что конфета сладкая, и это истина. И этот момент перекраивает твою жизнь, ты чувствуешь себя неполноценным, ты боишься людей (потому как для них конфеты это сладость, и даже маленькие дети, которые не имеют знаний о рецепторах вкуса, ощущают его). Приняв решение, во что бы не стало ощутить этот вкус, ты начинаешь придумывать всевозможные хода, прописываешь себе лечение, углубляешься в этот процесс. Ты рассматриваешь свой язык, наносишь на него мази, потом разрезаешь его, что б изучить изнутри. Ты не говоришь никому о этом, тебе не нужна чья та помощь, ты хочешь излечить себя сам.
Так случилось, что я подсела на один из самых тяжелых наркотиков. Имя этому наркотику - самоанализ. Операции на сердце, изучение себя. Я возомнила себя пастофором, знания которого основывались на самых диких, суеверных, доисторических воззрений, проводящим опыты на себе. Во время одной из операций я получила болевой шок. Боль не была теперь препятствием и за последний месяц я вспорола себе сердце и разум. Я достигла невероятных открытий в области собственного мышления, я никогда не была так чувствительна к миру, никогда ранее мой внутренний голос не звучал так громко. Я никогда ранее не делала столько полезного для людей. Но кровоточащее сердце, от множества операций не дает насладиться мгновением. Я перестала проживать жизнь, я анализировала её. Чувство тоски и апатии стало основным. Не получать наслаждение не от чего, но делать всё правильно. Это очень страшно. На столько страшно, что жизнь лишается смысла. "И жизнь, как посмотришь холодным вниманием вокруг, такая пустая и глупая шутка" (с) М. Ю. Лермонтов. А ведь смысл жизни тебе открыт - но ты не чувствуешь ничего. Осознав, что "сладкий вкус" - мизерная проблема перед спасением себя от нечувствительности, я не остановилась и не дала ранам залечиться самим. Я начала провоцировать самые боленосные источники. Начала резать самые болезненные раны, причем делать это самым вандальным способом. Я выжимала каплю боли из себя и искренне радовалась этому. Я ощущала, я питалась от своей боли. Я читала всё, что могло меня расстроить, думала только о том, что терзало меня, я так сильно ухватилась в это чувство боли, будто это последнее, что я могу испытать в жизни. Я кайфовала от собственных слез, которых не могла сдержать. Однажды я посмотрела в окно на заснеженный пейзаж, на самый романтический 14-тый трамвай в котором я всё еще жду встречи с Сашей Фокином, на дом бетмена, на пальму растущую в горшочке и мое сердце из последних сил выдало чувство спокойствия и даже нежности. Это была так сладость от конфеты, которую я жаждала. Я закрыла глаза, дабы испить это чувство, когда оно иссякло, я схватила нож, что б ковырнуть свое сердце, что б узнать откуда исходит это чувство, с надеждой вызывать его искусственно. Но в этот момент я поняла, что это будет моя последняя операция, во время которой я убью себя. Ужаснувшись ощущения последней эмоции, я захотела сорваться вниз с балкона. Мое физическое тело, закрыло все окна в доме и усадило себя диван, укуталось одеялом и замерло, не давая совершить самый страшный грех. Осознанная мысль о самоубийстве, взбудоражила меня. Мне стало на столько страшно и ничтожно оказаться в реальности, принять себя, не исправлять, жить.
Так случилось, что я подсела на один из самых тяжелых наркотиков. Имя этому наркотику - самоанализ. Самонадеянный самоанализ. Здравствуй, корень моего эгоизма, ты чуть не погубил меня. Я выбросила все ножи, которыми расчленяла свое тело. Я приняла решение - не думать. Стараться не думать вообще, хотя бы некоторое время, пока раны затянуться сами собой. Я признала свою зависимость от самоанализа, и начала ограждать себя от него, не допускать этим мыслям приходить в мою голову. Я пошла на работу которая занимает 12 часов в день, которая не требует умственного труда, в которой по большей части у меня заняты руки. В которой я могу быть занятой проблемами людей, а не своими проблемами. Меня окружают невероятно простые, но очень добрые люди. Иногда я с насмешкой смотрю на их простоту, но потом восхищаюсь ею, восхищаюсь тем, как легко быть счастливыми. Знания - надмевают, любовь - созидает. И я вижу как их сердца переполнены любовью. Отбросив себя, я вновь учусь радоваться, учусь общению с людьми, заново воспринимать мир. Мой анализ открыл мне истины, которые я теперь могу применять в жизни, хоть он чуть не погубил меня. Мое состояние не стабильно, и возможно я слишком рано села писать этот пост, потому как мне не избежать соли на моих ресницах. И да, я слишком драматизирую эту историю, но именно так я ее пережила. Возможно мысль о завершении жизни - это приходящее и уходящие у людей, но меня она взбудоражила на столько, что вернула к жизни.
Мой ЖЖ с этической стороны не должен существовать в общественном доступе, он слишком личный, слишком искренний. Но я сделала его таковым и несу за это ответственность. Простите все у кого мои слова вызывают рвотный рефлекс, я бы на вашем месте тоже обрыгалась.
Всем спасибо, всех очень люблю.
Так случилось, что я подсела на один из самых тяжелых наркотиков. Мне было тяжело справиться с душевными ранами, и я пошла на этот отчаянный шаг. Имя этому наркотику - самоанализ. Вкусив сладость этого процесса, я забыла обо всех тревогах. Играть со своим воображением, раскладывать себя по полочкам, определять свои истинные мотивы, находить предпосылки, осознавать как формируются свои собственные мысли и что влияет на этот процесс. Понимать себя, понимать себя в мире, в социуме. Вдохновляться от результата внутренней работы над собой. Находить точку гармонии. Получать уникальные знания и откровения не извне, а изнутри. И это прекрасно. Но у знаний есть свойство, которое является априори. Знания - надмевают, любовь - созидает. Когда тебе открывается устройство мира, всё становиться понятно, всё легко, всё просто. Мир прекрасен, наш удел - сохранить сердца в чистоте, высвободить свою энергию, прожить земную жизнь счастливо.
Когда ты знаешь всё, ты видишь свой путь с высоты птичьего полета, когда знаешь, что должен чувствовать, когда понимаешь, что всё правильно делаешь и у тебя всё получится. Но это остается только на уровне знаний, в сердце это не опускается. Это как съев конфету ожидаешь сладкий вкус, но не чувствуешь ничего. Ты берешь следующую конфету - ничего, третью, четвертую - ничего, ничего. И после пятой конфеты - приходит отчаянье, приходит мысль, что возможно конфеты вообще не имеют сладкого вкуса. Но ты же уверен в том, что конфета сладкая, и это истина. И этот момент перекраивает твою жизнь, ты чувствуешь себя неполноценным, ты боишься людей (потому как для них конфеты это сладость, и даже маленькие дети, которые не имеют знаний о рецепторах вкуса, ощущают его). Приняв решение, во что бы не стало ощутить этот вкус, ты начинаешь придумывать всевозможные хода, прописываешь себе лечение, углубляешься в этот процесс. Ты рассматриваешь свой язык, наносишь на него мази, потом разрезаешь его, что б изучить изнутри. Ты не говоришь никому о этом, тебе не нужна чья та помощь, ты хочешь излечить себя сам.
Так случилось, что я подсела на один из самых тяжелых наркотиков. Имя этому наркотику - самоанализ. Операции на сердце, изучение себя. Я возомнила себя пастофором, знания которого основывались на самых диких, суеверных, доисторических воззрений, проводящим опыты на себе. Во время одной из операций я получила болевой шок. Боль не была теперь препятствием и за последний месяц я вспорола себе сердце и разум. Я достигла невероятных открытий в области собственного мышления, я никогда не была так чувствительна к миру, никогда ранее мой внутренний голос не звучал так громко. Я никогда ранее не делала столько полезного для людей. Но кровоточащее сердце, от множества операций не дает насладиться мгновением. Я перестала проживать жизнь, я анализировала её. Чувство тоски и апатии стало основным. Не получать наслаждение не от чего, но делать всё правильно. Это очень страшно. На столько страшно, что жизнь лишается смысла. "И жизнь, как посмотришь холодным вниманием вокруг, такая пустая и глупая шутка" (с) М. Ю. Лермонтов. А ведь смысл жизни тебе открыт - но ты не чувствуешь ничего. Осознав, что "сладкий вкус" - мизерная проблема перед спасением себя от нечувствительности, я не остановилась и не дала ранам залечиться самим. Я начала провоцировать самые боленосные источники. Начала резать самые болезненные раны, причем делать это самым вандальным способом. Я выжимала каплю боли из себя и искренне радовалась этому. Я ощущала, я питалась от своей боли. Я читала всё, что могло меня расстроить, думала только о том, что терзало меня, я так сильно ухватилась в это чувство боли, будто это последнее, что я могу испытать в жизни. Я кайфовала от собственных слез, которых не могла сдержать. Однажды я посмотрела в окно на заснеженный пейзаж, на самый романтический 14-тый трамвай в котором я всё еще жду встречи с Сашей Фокином, на дом бетмена, на пальму растущую в горшочке и мое сердце из последних сил выдало чувство спокойствия и даже нежности. Это была так сладость от конфеты, которую я жаждала. Я закрыла глаза, дабы испить это чувство, когда оно иссякло, я схватила нож, что б ковырнуть свое сердце, что б узнать откуда исходит это чувство, с надеждой вызывать его искусственно. Но в этот момент я поняла, что это будет моя последняя операция, во время которой я убью себя. Ужаснувшись ощущения последней эмоции, я захотела сорваться вниз с балкона. Мое физическое тело, закрыло все окна в доме и усадило себя диван, укуталось одеялом и замерло, не давая совершить самый страшный грех. Осознанная мысль о самоубийстве, взбудоражила меня. Мне стало на столько страшно и ничтожно оказаться в реальности, принять себя, не исправлять, жить.
Так случилось, что я подсела на один из самых тяжелых наркотиков. Имя этому наркотику - самоанализ. Самонадеянный самоанализ. Здравствуй, корень моего эгоизма, ты чуть не погубил меня. Я выбросила все ножи, которыми расчленяла свое тело. Я приняла решение - не думать. Стараться не думать вообще, хотя бы некоторое время, пока раны затянуться сами собой. Я признала свою зависимость от самоанализа, и начала ограждать себя от него, не допускать этим мыслям приходить в мою голову. Я пошла на работу которая занимает 12 часов в день, которая не требует умственного труда, в которой по большей части у меня заняты руки. В которой я могу быть занятой проблемами людей, а не своими проблемами. Меня окружают невероятно простые, но очень добрые люди. Иногда я с насмешкой смотрю на их простоту, но потом восхищаюсь ею, восхищаюсь тем, как легко быть счастливыми. Знания - надмевают, любовь - созидает. И я вижу как их сердца переполнены любовью. Отбросив себя, я вновь учусь радоваться, учусь общению с людьми, заново воспринимать мир. Мой анализ открыл мне истины, которые я теперь могу применять в жизни, хоть он чуть не погубил меня. Мое состояние не стабильно, и возможно я слишком рано села писать этот пост, потому как мне не избежать соли на моих ресницах. И да, я слишком драматизирую эту историю, но именно так я ее пережила. Возможно мысль о завершении жизни - это приходящее и уходящие у людей, но меня она взбудоражила на столько, что вернула к жизни.
Мой ЖЖ с этической стороны не должен существовать в общественном доступе, он слишком личный, слишком искренний. Но я сделала его таковым и несу за это ответственность. Простите все у кого мои слова вызывают рвотный рефлекс, я бы на вашем месте тоже обрыгалась.
Всем спасибо, всех очень люблю.