Отчёт по качеству рассольника и поболтать за жизнь
Старик-поселянин: С безумным как вы пойдете?
Глостер: В смутные года идет всегда слепец за сумасшедшим.
(Король Лир. Вильям Шекспир)
Я как Гоголевский городничий, начну с описания сновидений.
Приснилось мне, что участвую в ремонте автомобильного виадука. Виадук самый простой - горбатый мост над дорогой. Без развязок, просто двухуровневый перекрёсток. Мост стоит на столбах, в самой верхней точке две половины конструкции почти касаются друг друга.
Хотя я совсем не стритель, но из основ сопромата знаю (в институте целый год нас этой наукой мучили): конструкция должна обладать подвижностью на предмет температурных и нагрузочных деформаций. Короче говоря, щель - правильный элемент конструкции.
И вот приезжает на мост бригада ремонтников. Среди них почему-то и я. Зима, холод, скользко. А у моста поему-то перила отсутсвуют (раз), и высота его невероятно огромна, этажей пять, не меньше (два).
Ладно если бы по нижней дороге башенные краны, в полный рост, сновали туда-сюда, так нет - обычного габарита грузовики да автобусы. Ну ладно, сон - штука загадочная. Ежели мост должен иметь такую здоровенной высоты кривизну, значит так надо. Забрались мы на горб, смотрим вниз, а покрытие бетонное на стыке осыпается. Собственно для ремонта этого самого шва мы сюда и пожаловали.
Один ремонтник предлагает сварить вместе металлические части бетонных конструкций, чтобы получился единый блок, а стык намертво забетонировать. Я убеждаю всех, что так делать нельзя (см. вышеприведённые аргументы). Но как-то скреплять половины надо. Мы стоим над щелью и наблюдаем как две половины моста от ветра заметно ходят в горизонтальной поскости. Предлагаю залить щель незатвердевающей каучуковой массой (откудя я такие названия и технологии знаю?!)...
Тут я проснулся в первый раз. Встал, выпил воды, залёг спать дальше.
... Приставили к мосту сбоку здоровенную лестницу, типа пожарной, и я по ней лезу наверх. Ватник, толстые штаны, валенки, рукавицы, ушанка, на плече шланг подключенный к нагнетателю этой каучуковой массы. Ветер со всех сторон. Чую - смертный час не за горами. Навернусь я с этой лестницы - как пить дать! Ноги-руки дрожат, в животе от страха высоты полный вакуум...
Просыпаюсь второй раз. Убеждаюсь в надёжности дивана, отсутствии зимнего строительного наряда
и страшной лестницы. Долго борюсь с дрожью от мифической высоты, наконец засыпаю.
.. Я уже на мосту. Над щелью, по всей длинне, устроен навес, чтобы снег не летел в шов. Прошёл весь шов. Осталось залить последний метр. А технология заливки такова, что я не могу делать встречный шов. Слой вытекающий из трубы застывает довольно быстро. Для монолитного соединения я должен лить раствор от начала к концу (нет, в прошлой жизни я был стрителем, не иначе). Так вот, подхожу с трубой к краю моста и понимаю, что надо как-то изловчится и закончить шов, при этом не свалившись в пропасть...
На самом краю просыпаюсь в третий и последний раз, уже от будильника.Пишу этот текст, а в глазах картина: мост, щель, и я, на дрожащих ногах, неуклюже подходящий к пропасти. Жуть!
* * *По пути на работу зашёл в магазин, купить печенья к чаю. Расплачиваюсь картой. Кассирша вставляет карточку в терминал, я ввожу пин-код и выдергиваю кредитку чуть раньше положенного времени. Не со зла, а потому как без очков.
Продавщица ойкнула и попросила повторить операцию ещё раз. Касса срабатывает, выдаёт чек, я отхожу в сторонку и слышу как на телефон прилетают две СМС извещающие о снятии денег.
Читаю:
СМС-1:
Оплата 88.00 RUR; Магазин;
16.12.2014 11:47
Доступно ХХХХ.ХХ
СМС-2
Оплата 88.00 RUR; Магазин;
16.12.2014 11:48
Доступно YYYY.YY
(где YYYY.YY=ХХХХ.ХХ-88.00)
Возвращаюсь к кассе, прошу проверить, не снял ли магазин с меня две стоимости за один товар.
Кассирша с восточной фамилией и внешностью, долго пытается понять чего от неё хотят, наконец заявляет, что "она ничего не решает". Прошу позвать того кто решить может.
Приходит сотрудница, проверяет мои смс-ки, чеки и говорит, что первый платёж был ошибочным и даже если банк каким-то чудом успел списать деньги ("а на самом деле это не так" - цитата), то в течении 15 минут они мне мои жалкие рубли вернут обратно (это уже моя интерпетация). Я сомневаюсь. Девушка предлагает связаться с банком по горячей линии и убедиться в её правоте.
Банк сперва пугает "Вы позвонили....", "Ваш звонок необычайно важен для нас...", "а мы ставки по кредитам...", "температура воды и направление течения гольфстрима...", "Нажмите 1, 2, 3... 0", "теперь нажмите 1,2, 3, ...0", и "ещё раз нажмите 1, 2 , 3. 4. ...0". "К сожалению все операторы сейчас заняты... ждите три минуты..." Музыка...
Я сообщаю ситуацию и спрашиваю, где девушку можно найти, когда банковские операторы освободятся. Она любезно соглашается дождаться конца этого шоу.
Внутренне проклинаю себя за мелочность, и несвойственную мне жадность. Руки-ноги дрожат, на носу проступает испарина - словно я ползу по той самой лестнице со шлангом на плече. Наконец банк отзывается. Там видят две попытки содрать с меня эти проклятые 88 рублей, одна из которых закончилась неудачей.
- А как же две СМС?
- Проверьте свой баланс чуть позже и вы убедитесь, что списана только одна сумма.
Занавес. Я благодаю сотрудницу магазина. Улыбка - Ответная улыбка - Всегда рады вас видеть - Ах как приятно, непременно! Вечером проверяю баланс. Никаких новых сообщений о возврате нет.
Звоню в банк. 10 минут (!) жду свободного оператора (хорошо у меня тариф безлимитный). Мутная девушка то видит мои платежи чуть не за месяц, то не может назвать сумму остатка. Разозлила она меня не на шутку. Хорошо стал звонить сняв пробу с рассольника! На сытый желудок уже и особо скандалить неохота. Закончилось всё советом добраться до банкомата и сделать выписку.
Нет, на сытый желудок я способен на многое, особенно когда дело пошло на принцип. Пошёл. Сделал. На сегодняшний день с карты действительно списано только 88 руб. 00 коп.
Если вы думаете, что я написал столько букв только для того, чтобы вы лишний раз могли усмехнуться и сказать: "Ну и болван ты, Андрюха!" - так не дождётесь!
Я нашёл в выписке строку с поступлением деньжищ, нашёл соотвествующую СМС в телефоне, и начал считать. Как думаете что получилось? Держитесь за клавиатуру! По выписке - итоговая сумма.... минус 88 рублей!
Я три раза пересчитывал. Я достал из ящика диплом "Юный друг бухгалтера-экономиста" от ФинЭка им. Вознесенского (для тек кто не в курсе, что такое финансово-экономический институт им. Вознесенского сообщаю - это реально круто!)
Прочитал диплом ещё раз. Нет всё в проядке имею право "занимать и руководить". Но, как говорил в подобной ситуации доктор Ватсон: "Но, чёрт бобери, КАК?!?!" Выходило, что баланс сходится, а все документы - липа.
А вы спрашиваете "почему евро 100 рублёв"? А вот потому! Надо швы на мостах склеивать резиноподобной мастикой - и будет всем счастье. При этом крайне важно вовремя проснуться.
А суп получился вполне съедобный. Только вкус огурца слишком тонок.
То ли мало положил, то ли за ночь он пропитался фасолью. тушёнкой и поджаркой. Не пойму.
На мой вкус настоящий рассольник должен иметь более яркий огуречный аромат. Я так думаю.
Ничего, принцип понятен. Со временем, надеюсь, будет не стыдно угостить любого из вас настоящим рассольником от Аномеля.