Сан-Паулу: научиться водить - 3. Байки инструктора.
17/06/2015
Записалась в санпаульскую автошколу на курс теории вождения. Правила зверские, опоздаешь - не пустят, "перекличка" делается с помощью электронного распознавания отпечатка пальца. Он же дает доступ прямиком к твоей анкете на сайте Департамента Транспорта Сан-Паулу. Получила на руки контракт, еду в метро, читаю пункт 3 - "Ученик обязан приходить надлежаще одетым, на уроках запрещается носить шорты, шлепанцы, кепки, а также приходить без рубашки". Кабала какая-то! Пришла домой, сразу надела кепку и шлепанцы, рубашку сняла. Хоть душу отвести немного, пока разрешают!
22/06/15
Сегодня было первое занятие по теории вождения. Наш препод потряс меня дважды. Первый - когда начал урок с комкания салфетки в руках (он скрутил из нее красивый тюльпан и подарил моей соседке). Второй - когда при анализе того, как устроен квартал вокруг нас, пояснил, что соседний заезд - это... drive through (в Сан-Паулу пишут drive thru) соседней церкви. Можно помолиться, не выходя из машины, сервис не хуже, чем в Макдональдсе!
23/06/15
Из бразильской методички по теории вождения: "Если вы едете на мотоцикле и за вами погналась собака, не пинайте ее! Вы можете потерять равновесие!" Также не рекомендуется ловить на ходу насекомых. Ну и, главное, не ездить без антенны против воздушных змеев. Смеетесь? А зря. В Бразилии очень любят воздушных змеев, а также уличные соревнования между ними. Для таких соревнований леску часто обклеивают битым стеклом, чтобы подрезать змеев противника. Мотоциклисту на скорости такая штука просто отрежет голову. Без антенны не-вы-ез-жай-те!
23/06/15
Еще один топик из бразильской методички по вождению, который мне напомнил о схожих с русской культурой чертах. Типы столкновений классифицируются на фронтальные, боковые, удары сзади, с мото и велосипедами, с фиксированными объектами и ТАИНСТВЕННЫЕ. Таинственные столкновения, следуя методичке - это те, в которых абсолютно непонятно, что случилось, и выживших свидетелей не осталось... а если и осталось, то они ничего не знают (цитирую дословно!). Что-то мне подсказывает, что в России такое тоже часто бывает (хотя вряд ли упоминается в классификации в методичках). А в какой-нибудь Германии наверняка нет. Подозреваю, что практичные бюргеры уверены, что у происшествий, в которых выживших не остается, причины обязательно бывают. И еще из загадок методички: "Строго запрещается перевозить людей в багажнике, кроме как в случае форс-мажора и при разрешении вышестоящих инстанций"... Тайный вывоз людей в машинах с дипломатическими номерами? Экстренная эвакуация при наводнении? Наши Победили на Чемпионате по Футболу? Закончу теорию - буду с аппетитом читать российское и французское законодательства.
24/06/2015
Пара коронных фраз бразильского инструктора, читающего нам теорию вождения. Очень бразильского!, вязаная шапочка на глаза, ладонь на сердце. Первое - "На это смотреть еще грустнее, чем на русских футболистов!" Второе - "Жоан-Фелипе, покажи русской мобильник!" Это если я, например, спрашиваю, почему в Сан-Паулу на заднем сиденье (а часто и на переднем) не пристегиваются и за это не штрафуют (оказывается, по дорожному кодексу за это и штраф, и баллы с прав снимают). На мобильнике Жоана-Фелипе чехол с бразильским флагом, вот и ответ! Впрочем, в 2007 бразильцы умудрились лишить прав своего трехкратного чемпиона Формулы-1 Нельсона. Мы про это видеосюжет посмотрели. Бедняга сидел на курсах для нарушителей в первом ряду.
24/06/2015
Очень мне нравятся бразильские мачо. Под вязаными шапочками и "дай пять" (за один урок теории вождения я даю пять раза три!) могут прятаться невероятно добрые сердца. У меня сломался зонтик!, любимый зонтик, М. Г. подарила. Английский, с фиолетовыми котами. На урок сегодня пришла мокрая. Хотела выйти на перемене - капает, вернулась. Инструктор заметил (нас у него пятнадцать, но он все замечает), дал свой. После урока проводил до метро (зонт неожиданно возник надо мной), спросил, что случилось. Рассказываю, так и так!, зонт блин сломался, даже как-то неловко. Безрукий ученый с тремя постдоками жалуется инструктору. А он говорит - ПРИНЕСИ ЕГО МНЕ ЗАВТРА, у меня рядом с домом отличная мастерская. Там и мне зонт чинили, и моей жене. Я отнесу.
Впрочем, инструкторское внимание я вполне заработала. Он на занятиях активно разыгрывает карту развития гражданской ответственности, а лучшего человека, чем я, для подыгрывания таким историям на бразильской почве просто не найти. Ну да, мосты во время Чемпионата Мира падают точно по тем же причинам, по которым люди решают проехать днем на красный свет.
Выглядит это так.
- Русская, скажи нам, где в Сан-Паулу можно нелегально купить права?
- На площади Се, конечно.
(Пожимает руку, дает пять)
- Родные! Вслушайтесь в эти слова! Иностранка, три месяца как вернулась в Бразилию. И она знает, где можно нелегально купить права. Вдумайтесь, в какой стране мы живем?!
25/06/2015
Сегодня на курсах теории вождения мы смотрели американский фильм про экологическую катастрофу. Там даже Горбачев выступал (правда, никто в классе не знал, кто это такой). Во время фильма наш инструктор достал солидные запасы бумаги для оригами и принялся мастерить всякие фигурки. Не без умысла, конечно!, после фильма, орудуя фигурками и скомканным шариком бумаги, он наглядно объяснил, почему бумагу лучше отправить в переработку, а не выбрасывать из окна автомобиля. Кто хочет это? А ЭТО? В конце урока он разрешил выбрать себе оригами на память, кто что пожелает. Смотрите фотку прямиком со стола инструктора санпаульской автошколы, и угадайте, что выбрала я!
P.S. А вообще, мне кажется, в нашем инструкторе умер пионервожатый. На получасовой перемене он увел всю группу... показать неподалеку один мало кому известный парк. Он находится в ограде музея Casa Modernista, и даже люди, годами живущие рядом, часто о нем не знают. Вернулись, перечисляя встреченных птиц.
P.P.S. После оригами инструктор предъявил нам крокодила из бисера, а также свои рисунки. В основном любимой семьи. Оказывается, он всему учится у своих учеников. Попросил меня написать, как здороваются по-русски. Когда я после занятий уходила, двое учеников остались обучать его карточным фокусам.
P.P.P.S. Также на курсах по теории вождения мы сегодня узнали, где в Сан-Паулу можно встретить сову, как влияет на наши организмы откармливание куриц гормонами, и что оплодотворение в пробирке или суррогатное материнство в Бразилии вполне доступно.
27/06/2015
... А сегодня на уроке теории вождения мы проходили этику и психологию семейной жизни.
- Ну почему бы мужчинам не говорить правду? Да, дорогая, все что хочешь!, звезду с неба... только не проси меня научить тебя водить. Ну так и пропишите это в брачном контракте, а то звезда, звезда! Шучу. Я знаю, что для этого нужно много терпения, но если вы научите женщину водить, она будет вам что? Она будет вам бла-го-дар-на. А, а если мы потом расстанемся? Ну и что! Она все равно будет вам благодарна, а иметь дело с благодарной женщиной гораздо приятнее, даже после развода. Если вы будете отказываться, а ваша женщина настроена решительно, она сделает что? Правильно, пойдет к соседу! И благодарна будет кому? Соседу! Оно вам надо? Представьте себе, вот тут женская тюрьма, вот тут мужская тюрьма. Отношения получатся? Нет! Почему? Потому что они не разговаривают друг с другом! А чтобы получилось, надо что? Надо общаться, обмениваться идеями. Вот и общайтесь!, научите ваших женщин водить, это прекрасная возможность начать лучше их понимать.
30/06/2015
Сегодня я впервые увидела, как наш инструктор смутился. У нас в группе куча 18-летних студентов, несколько домохозяек и я, иностранный ученый. Функционирует это все непредсказуемым образом. Сегодня проходили аварии. Инструктор задал вопрос:- - - Скажите, из каких компонентов состоит кровь? Красные кровяные тельца, белые кровяные тельца... И что еще? Подсказываю: пла...
И тут в тишине раздался робкий неуверенный голос юноши с едва пробивающимися усиками:
- Плацента?
Оказалось, что из младшего поколения никто не знал толком, что это такое. Поэтому домохозяйки наперебой рассказали сначала про плаценту, а потом как у них проходили роды. Где там теории вождения!
Я сегодня тоже выучила новое выражение. Не поняла вопрос инструктора "Ну кто из вас в детстве не терял зуб в польском коридоре?" Оказалось, польским коридором (corredor polonês) тут называют драку стенка на стенку.
02/07/2015
Как известно, в Сан-Паулу очень опасно. В тестах на пройденный материал по теории вождения есть вопросы типа "Вы остановились на красный свет, и бандит сунул револьвер вам в окно требуя сумку" (варианты А, B, C, D, правильный - все отдать и не спорить... впрочем, мы-то уже знаем, местные жители с собой возят запасные сумки "для вора" с небольшим количеством денег и старыми карточками). Сегодня наш инструктор давал нам практические советы лично от себя. Ну понятно, если вам нарочно въехали в багажник на темной улице, не выходите разбираться и драпайте оттуда скорее. Бойтесь детей и беременных женщин, голосующих на пустой дороге, не останавливайтесь, сообщите в полицию. Но больше всего меня потрясло вот это:
"Если вам бросят в лобовое стекло ЯЙЦО, ни в коем случайте не останавливайтесь и, главное, НЕ включайте дворники! Вы размажете его по стеклу, и с этим омлетом вам ничего не будет видно. Едьте дальше до ближайшей мойки, там все в порядок и приведете."
Водить в Сан-Паулу?!! Да, все еще хочу!
02/07/2015
Сегодня у нас был последний урок теории вождения. Как обычно, он начался с сеанса карточных фокусов - пока народ собирается и сдает отпечатки пальцев для отметки посещаемости, наш инструктор вызывает юного фокусника к доске. Сегодня фокусник сказал, что ему небходимо бумажку с названием (неизвестной ему, но показанной остальным) карты сжечь. Я уж думала, что граница дозволенного найдена, но нет! Инструктор с интересом протянул ему свою личную зажигалку. Проверить, откуда запах горелого, никто не пришел, хотя за дверью две секретарши. И вообще никто никак особенно не среагировал. Только два симпатичных восторженных медбрата нетрадиционной ориентации (они к нам присоединились на этой неделе) повели носами. Худенький и большеглазый сказал - Боже мой, как я обожаю этот запах, он мне напоминает об электрическом скальпеле...
Также на последних уроках наш любимый инструктор:
- садился на пол, чтобы показать, как все в детстве играли в машинки и прекрасно справлялись с управлением, расчетом времени и дистанции, важно практиковаться;
- бросался ниц, иллюстрируя процесс познания велосипеда, с которым все тоже практиковались и справлялись;
- танцевал вальс с долговязым учеником, иллюстрируя идею того, что долго думать нельзя, пропускают - едьте!, вы уже не пешеходы, обняться и танцевать, если не можете разойтись, не получится Смайлик «smile»,
- хотел привести пример того, что нужно вовремя менять шины, на примере моих ботинок. И достойно справился с задачей, даже узнав, что они с 2008 (я как раз свои новые сдала в починку, и надела старенькие, но крепкие, когда-то купленные в Нью-Йорке на 5й авеню).
Наши чудесные медбратья уроки еще больше оживили (хотя куда уж больше?). Пока мы сдавали отпечатки пальцев при выходе на перерыв, худенький брал всех по очереди за руку и клал наши пальцы себе на шею, чтобы показать, как нащупать пульс на сонной артерии. А потом задирал на себе рубашку и показывал, как отмерять расстояние от грудины для массажа сердца - а то инструктор-то был одет, а с одеждой видно хуже... Тот, что высокий и бородатый, в это время увлеченно рассказывал о своих пациентах - он влюблен в восстановление наркозависимых. Все попробовал, кроме крака, чтобы лучше их понимать. Говорит, что интереснее дела просто не бывает.
Блин. как теперь жить-то, без этих уроков?!!
02/07/2015
Хотели узнать, как выглядит наш прекрасный инструктор? Вот, узнавайте! Первая фотка тайком с урока, да-да, в характерной позе - полулежа на столе и качая ногой. Вторая - из Музея Пожарных, мы туда сегодня сходили после занятий. В музее мы сразу встретили старого друга нашего инструктора, полицейского. Узнав, что я долго жила во Франции, тот очень обрадовался и рассказал, что в Париже бывал. И его там даже пытались задержать с полицией за то, что он трогал экспонаты в музее. Восковых Фигур. Оказывается, там нельзя. Повезло, что вызванный полицейский оказался испаноговорящим. Наш все ему объяснил, тот его отпустил и велел приходить на следующий день попозже, чтобы спокойно фотографироваться, где хочет, когда посетители уйдут. Потом полицейский нам показал эти фотки из музея на мобильнике. На второй он держать обеими руками за грудь какую-то обнаженную восковую певицу с микрофоном. - Класс!, - говорю. - Ну да, вот в этот момент они и вызвали полицию... кто ж знал, другой менталитет!
И еще одну французскую историю рассказал. Шел по галереям магазинчиков возле Лувра, вдруг увидел человека на коленях, обхватившего голову руками. Подошел к продавцам, объяснил, что он пожарник и может этому человеку помочь, пока не приехали соответствующие французские службы. А они сказали - не надо, это вор, его только что поймали, и он ждет приезда полиции. Оказывается, если ловят с поличным и человек вину сразу признает и спокойно ждет наряд, значительную часть наказания сбавляют.
- Эх, - сказал наш полицейский, - вот если бы наши бразильские преступники так делали! Говоришь ему - жди полицию, он садится и ждет! Ха-ха-ха! Ну я пошел в столовую, а вы пока тут в музее погуляйте и ТРОГАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ! Небось не Париж! Ха-ха-ха!
На уроке:
В Музее Пожарника:
