Мужчины и другие звери
Всё-таки я после того, как посидела на детском празднике через кресло от Николая Дроздова, считаю себя невозможно близкой к миру животных (доказательством тому это вот выступление annika-ff.livejournal.com/63620.html#cutid1). Но есть, есть человек, чьи комментарии о зверомужчинах достойны вынесения в отдельный пост - это rutta. Очень люблю её жж, её комментарии и её чувство юмора, а уж её характеристики заслуживают отдельной научно-популярной передачи на ТВ с интервью, отзывами специалистов, видеорепортажами и историческими справками - они прекрасны! Или печальны... В любом случае их надо знать в лицо! Сразу простите, что текст не убран под кат. Но с учётом того, что данный текст копируется не просто с ворда, а с ворда, присланного из Израиля, можно простить ему его капризность и абсолютное нежелание прятаться.
Лев. Великодушный, щедрый, сильный. Опасен только, если его разозлить. Преисполнен сознания собственной исключительности, за счет этого легко поддается манипуляциям типа "милый, ну нельзя же, чтобы ТВОЯ женщина много работала, ходила в прошлогодних туфлях, так и не съездила на Канары". Опять же из-за уверенности в собственной неотразимости немного ленив в сексе и предпочитает, чтобы его добивались, а не он соблазнял. Не интересуется женщинами, которые не интересуются им. Незаменим в качестве друга, плох в качестве любовника, в качестве мужа встречается редко (но это не самый плохой вариант).
Шиншилла - редкая порода мужика с супер ценным мехом. Т.е. у него есть какое-то особое достоинство, за счет которого он считает себя исключительной личностью. Это может быть и то, о чем вы подумали, и талант игры на укулеле, и богатый папа-политик в анамнезе, и высокий рост вкупе с хорошей фигурой, и глубокое знание амхарского языка. Отличие от Льва - скупость и безынициативность. Так уверен в своем "ценном мехе и породистости", что когда ему ласково говорят "ах ты ж мой крысеныш", долго не понимает, что обращаются именно к нему. Предпочитает быстрое ухаживание без материальных затрат, быструю капитуляцию, быстрый секс и быстрое расставание без драм. Всерьез может привязаться к женщине, которая искренне будет считать его обычным крысенышем, игнорировать ценность меха и играть на укулеле лучше, чем он. В быту бесполезен, но, как правило, чистюля, по углам не срет. Если вовремя менять ему опилки в клетке, конечно.
Скорпион. Не по знаку Зодиака, а по характеру. Злобен, исполнен комплексов, но до поры прячет их под маской "вообрази, я здесь один, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает". Изнемогает на самом деле рассудок не у него, а у его партнерши, которой он начинает выносить мозг буквально с первых дней знакомства. Типичные фразы Скорпиона:"У меня не стоИт только с тобой" (без комментариев), "Я бы всю жизнь носил тебя на руках, если бы ты похудела" (при этом партнерша может весить 55 кг при росте 170 см), "Я очень хочу семью и детей, но лишь с любимой женщиной" (тут партнерша впадает в ступор, пытаясь понять, а кто же тогда она). Способ борьбы со Скорпионом прост - по башке тапком, останки спустить в унитаз и забыть. Делать это надо быстро, пока он не свил гнездо в вашем доме и не отложил личинки в ваш мозг.
Скальный Заяц (на иврите "шофАн сЭла"). Милый, пушистый, глазастый, сексуальный. Вечно молодой и шустрый. В природе встречается в двух состояних: либо сидит на солнышке и балдеет, либо скОчет по скалам с дикой скоростью. Поймать невозможно, ибо с места разгоняется до 200 км/ч. Если вам повезло, и Скальный Заяц решил, что ему с вами хорошо, он подберется поближе, будет смотреть круглыми черыми глазками, ластиться и тереться. Но чуть что не так, немедленно убежит лазить по горам, летать на дельтаплане, покорять морские глубины, ловить бабочек и т.п. Впрочем, даже если ему с вами хорошо, он все равно убежит, но чуть позже. Он очень-очень любит свободу, развлечения и экстрим. Вы поплачете-поплачете, но в конце концов останетесь с ним в прекрасных отношениях, потому что никто не виноват в том,что в жизни так много всего интересного. Помимо вас.
Еж. Он заведется сам. Просто придет в ваш сад из ниоткуда как раз в тот момент, когда вы будете рыдать в телефонную трубку: "Мама, я не могу больше! Ой как же все плохо! Я не выдержу, мама, просто не выдержу! Подожди-подожди, нет, ну только этого мне не хватало. Поздравь меня, у меня еще и ежи завелись. От сырости, наверное, Пойду приму нервен, завтра поговорим
Итак, Ёж. Ну зачем он вообще? Молчит, временами сопит. Колется,. В быту скромен до изумления: питается червяками, спит на сухих листьях, зимой и летом ходит в одной и той же немодной одежке - иголках, все свое носит с собой, ему вообще ничего в этой жизни не нужно. Ладно, пусть живет в саду, поставим там блюдечко, дадим Ежу молока. Через полгода в Еже обнаружится масса достоинств
- на Южном полюсе Ежа(к низу от иголок) расположен мягкий пузик и трогательные пальчатые лапки
- Ежи охотятся не только на червяков, но и на змей с тараканами: одного запаха Ежа в вашем доме будет достаточно, чтобы эти ползучие твари быстренько оставили вас в покое
- у Ежа тонкий нюх, острый слух и хорошая интуиция. Он замечает, что вам грустно, он понимает, когда вам устало, он чувствует, как вам больно.
- Ежу действительно ничего в этой жизни не нужно. Кроме вас.
Недостатков у Ежа всего два:
- если вы с ним обойдетесь грубо, он свернется в клубок колючками наружу, а потом тихо и безвозвратно уйдет в то место, из которого пришел, т.е. в никуда
- Еж, как известно, птица гордая - пока не пнешь, не полетит. Любые изменения в своей жизни Еж будет "рожать" мучительно долго (иголками вперед) и только после череды пинков. Но он будет первым существом в вашей жизни, пинать которого у вас не поднимется пиналка.
Таракан. Ну уж у меня-то, говорите вы себе, эти тварь не заведется. Во-первых, я их панически боюсь и старательно избегаю. Во-вторых, он сам не захочет жить в моем стерильном доме, где на полу нет жирных пятен, а в углах хлебных крошек. Но у Таракана своя стратегия: сначала он продемонстрирует вам только элегантный усик, потом - только шоколадного цвета спинку, как-нибудь вечером нежно-нежно пошуршит газеткой... Вы купились, вы больше его не боитесь. И тогда он покажется целиком. Скорее всего, к этому моменту вы уже будете состоять с ним в законном браке. Поначалу вы не поверите, узнав, что ваш муж-Таракан
-спит с вашей сестрой
- должен денег вашей маме
- подставил по-крупному вашего лучшего друга
- заложил в ломбарде ваше обручальное кольцо
-ушел с работы, на которую вы его когда-то пристроили, и больше работать не собирается, ибо не барское это дело
Когда вы все же поверите и устроите скандал, он попросту вас ударит. Мысль, что в вашем любимом доме и в вашей прекрасной жизни завелась столь мерзкая агрессивная тварь, настолько невероятна, что вы снова не поверите. Я сама виновата, скажете вы себе и друзьям, я его напугала своим криком, он просто защищался. Дальше все очень грустно, потому что Таракана в вашей жизни будет все больше и больше. Он (они) везде: на когда-то чистом полу, на мраморной столешнице, в стопках глаженого белья. Вы постараетесь не выходить по вечерам на кухню, потому что вам противно. Перестанете приглашать в дом гостей, потому что стыдно (кстати, гости и сами к вам не рвутся, ибо им Таракан мерзок до тошноты). Не будете плакать и кричать, потому что за это вас бьют. А это больно. Вы маленькая-маленькая, а он огромный. Нет, не так: вы одна, а его (их) много. И спасения нет.
Спасение есть. Покупаете большой баллон вонючей химической дряни и обливаете все вокруг. От запаха морилки и зрелища корчащихся на полу Тараканов вас потом будет мутить неделю (месяц, год). Но по итогам сражения ваш дом снова принадлежит вам. И тем милым жучкам, паучкам и муравьишкам, которых вы согласны в него впустить.
Мамонт. Он намного, очень намного вас старше. Поначалу это забавно и приятно: он целует вам ручку, называет на "вы" даже после секса, обращается с вашей мамой как с юной девушкой (мама млеет и говорит "ну наконец-то у тебя мужик нормальный появился"), никогда никуда не спешит. К его теплому боку приятно прижаться зимним вечером, на его широкой мягкой груди можно свернуться калачиком, незаметно поплакать и навсегда забыть того мерзкого юркого молодого енота, который походя испортил вам жизнь и даже не позвонил после этого, сука. Потом что-то начинает напрягать. Во-первых, вечера проходят однообразно, поскольку Мамонты не танцуют - это выглядит нелепо и к тому же опасно для окружающих. Во-вторых, он ест только траву, так что забудьте про суши, фаст-фуд и стейки с кровью - от всего этого у Мамонта старческий метеоризм. В-третьих, Мамонт более чем способен к соитию, но ему лень, потому что ну чем его, прожившего долгий век, можно удивить в койке? А самое страшное открытие оглоушит вас внезапно, как удар веслом по голове. Вы думали - наивная маленькая дурочка! - что вы его единственная Беатриче, последняя весна и финальная песнь соловья. Ну да, Мамонт знает, что он вымрет. Но он также знает, что это произойдет еще не скоро. А пока надо жить и брать от жизни все. Так что кривоногая аспирантка в институте, раскосенькая кассирша в супере и строгая докторша из кардиологического отделения будут делить Мамонта промеж себя и с вами. Впрочем, обстоятельный Мамонт позаботится, чтобы вы не мешали друг другу. А сил и времени у него хватит на всех.
А еще rutta сказала, что не считает, что "мужчины - жЫвотные, а женщины суть ангелы небесные. Все мы немножко звери. Просто некоторое маскируются удачнее."
Лев. Великодушный, щедрый, сильный. Опасен только, если его разозлить. Преисполнен сознания собственной исключительности, за счет этого легко поддается манипуляциям типа "милый, ну нельзя же, чтобы ТВОЯ женщина много работала, ходила в прошлогодних туфлях, так и не съездила на Канары". Опять же из-за уверенности в собственной неотразимости немного ленив в сексе и предпочитает, чтобы его добивались, а не он соблазнял. Не интересуется женщинами, которые не интересуются им. Незаменим в качестве друга, плох в качестве любовника, в качестве мужа встречается редко (но это не самый плохой вариант).
Шиншилла - редкая порода мужика с супер ценным мехом. Т.е. у него есть какое-то особое достоинство, за счет которого он считает себя исключительной личностью. Это может быть и то, о чем вы подумали, и талант игры на укулеле, и богатый папа-политик в анамнезе, и высокий рост вкупе с хорошей фигурой, и глубокое знание амхарского языка. Отличие от Льва - скупость и безынициативность. Так уверен в своем "ценном мехе и породистости", что когда ему ласково говорят "ах ты ж мой крысеныш", долго не понимает, что обращаются именно к нему. Предпочитает быстрое ухаживание без материальных затрат, быструю капитуляцию, быстрый секс и быстрое расставание без драм. Всерьез может привязаться к женщине, которая искренне будет считать его обычным крысенышем, игнорировать ценность меха и играть на укулеле лучше, чем он. В быту бесполезен, но, как правило, чистюля, по углам не срет. Если вовремя менять ему опилки в клетке, конечно.
Скорпион. Не по знаку Зодиака, а по характеру. Злобен, исполнен комплексов, но до поры прячет их под маской "вообрази, я здесь один, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает". Изнемогает на самом деле рассудок не у него, а у его партнерши, которой он начинает выносить мозг буквально с первых дней знакомства. Типичные фразы Скорпиона:"У меня не стоИт только с тобой" (без комментариев), "Я бы всю жизнь носил тебя на руках, если бы ты похудела" (при этом партнерша может весить 55 кг при росте 170 см), "Я очень хочу семью и детей, но лишь с любимой женщиной" (тут партнерша впадает в ступор, пытаясь понять, а кто же тогда она). Способ борьбы со Скорпионом прост - по башке тапком, останки спустить в унитаз и забыть. Делать это надо быстро, пока он не свил гнездо в вашем доме и не отложил личинки в ваш мозг.
Скальный Заяц (на иврите "шофАн сЭла"). Милый, пушистый, глазастый, сексуальный. Вечно молодой и шустрый. В природе встречается в двух состояних: либо сидит на солнышке и балдеет, либо скОчет по скалам с дикой скоростью. Поймать невозможно, ибо с места разгоняется до 200 км/ч. Если вам повезло, и Скальный Заяц решил, что ему с вами хорошо, он подберется поближе, будет смотреть круглыми черыми глазками, ластиться и тереться. Но чуть что не так, немедленно убежит лазить по горам, летать на дельтаплане, покорять морские глубины, ловить бабочек и т.п. Впрочем, даже если ему с вами хорошо, он все равно убежит, но чуть позже. Он очень-очень любит свободу, развлечения и экстрим. Вы поплачете-поплачете, но в конце концов останетесь с ним в прекрасных отношениях, потому что никто не виноват в том,что в жизни так много всего интересного. Помимо вас.
Еж. Он заведется сам. Просто придет в ваш сад из ниоткуда как раз в тот момент, когда вы будете рыдать в телефонную трубку: "Мама, я не могу больше! Ой как же все плохо! Я не выдержу, мама, просто не выдержу! Подожди-подожди, нет, ну только этого мне не хватало. Поздравь меня, у меня еще и ежи завелись. От сырости, наверное, Пойду приму нервен, завтра поговорим
Итак, Ёж. Ну зачем он вообще? Молчит, временами сопит. Колется,. В быту скромен до изумления: питается червяками, спит на сухих листьях, зимой и летом ходит в одной и той же немодной одежке - иголках, все свое носит с собой, ему вообще ничего в этой жизни не нужно. Ладно, пусть живет в саду, поставим там блюдечко, дадим Ежу молока. Через полгода в Еже обнаружится масса достоинств
- на Южном полюсе Ежа(к низу от иголок) расположен мягкий пузик и трогательные пальчатые лапки
- Ежи охотятся не только на червяков, но и на змей с тараканами: одного запаха Ежа в вашем доме будет достаточно, чтобы эти ползучие твари быстренько оставили вас в покое
- у Ежа тонкий нюх, острый слух и хорошая интуиция. Он замечает, что вам грустно, он понимает, когда вам устало, он чувствует, как вам больно.
- Ежу действительно ничего в этой жизни не нужно. Кроме вас.
Недостатков у Ежа всего два:
- если вы с ним обойдетесь грубо, он свернется в клубок колючками наружу, а потом тихо и безвозвратно уйдет в то место, из которого пришел, т.е. в никуда
- Еж, как известно, птица гордая - пока не пнешь, не полетит. Любые изменения в своей жизни Еж будет "рожать" мучительно долго (иголками вперед) и только после череды пинков. Но он будет первым существом в вашей жизни, пинать которого у вас не поднимется пиналка.
Таракан. Ну уж у меня-то, говорите вы себе, эти тварь не заведется. Во-первых, я их панически боюсь и старательно избегаю. Во-вторых, он сам не захочет жить в моем стерильном доме, где на полу нет жирных пятен, а в углах хлебных крошек. Но у Таракана своя стратегия: сначала он продемонстрирует вам только элегантный усик, потом - только шоколадного цвета спинку, как-нибудь вечером нежно-нежно пошуршит газеткой... Вы купились, вы больше его не боитесь. И тогда он покажется целиком. Скорее всего, к этому моменту вы уже будете состоять с ним в законном браке. Поначалу вы не поверите, узнав, что ваш муж-Таракан
-спит с вашей сестрой
- должен денег вашей маме
- подставил по-крупному вашего лучшего друга
- заложил в ломбарде ваше обручальное кольцо
-ушел с работы, на которую вы его когда-то пристроили, и больше работать не собирается, ибо не барское это дело
Когда вы все же поверите и устроите скандал, он попросту вас ударит. Мысль, что в вашем любимом доме и в вашей прекрасной жизни завелась столь мерзкая агрессивная тварь, настолько невероятна, что вы снова не поверите. Я сама виновата, скажете вы себе и друзьям, я его напугала своим криком, он просто защищался. Дальше все очень грустно, потому что Таракана в вашей жизни будет все больше и больше. Он (они) везде: на когда-то чистом полу, на мраморной столешнице, в стопках глаженого белья. Вы постараетесь не выходить по вечерам на кухню, потому что вам противно. Перестанете приглашать в дом гостей, потому что стыдно (кстати, гости и сами к вам не рвутся, ибо им Таракан мерзок до тошноты). Не будете плакать и кричать, потому что за это вас бьют. А это больно. Вы маленькая-маленькая, а он огромный. Нет, не так: вы одна, а его (их) много. И спасения нет.
Спасение есть. Покупаете большой баллон вонючей химической дряни и обливаете все вокруг. От запаха морилки и зрелища корчащихся на полу Тараканов вас потом будет мутить неделю (месяц, год). Но по итогам сражения ваш дом снова принадлежит вам. И тем милым жучкам, паучкам и муравьишкам, которых вы согласны в него впустить.
Мамонт. Он намного, очень намного вас старше. Поначалу это забавно и приятно: он целует вам ручку, называет на "вы" даже после секса, обращается с вашей мамой как с юной девушкой (мама млеет и говорит "ну наконец-то у тебя мужик нормальный появился"), никогда никуда не спешит. К его теплому боку приятно прижаться зимним вечером, на его широкой мягкой груди можно свернуться калачиком, незаметно поплакать и навсегда забыть того мерзкого юркого молодого енота, который походя испортил вам жизнь и даже не позвонил после этого, сука. Потом что-то начинает напрягать. Во-первых, вечера проходят однообразно, поскольку Мамонты не танцуют - это выглядит нелепо и к тому же опасно для окружающих. Во-вторых, он ест только траву, так что забудьте про суши, фаст-фуд и стейки с кровью - от всего этого у Мамонта старческий метеоризм. В-третьих, Мамонт более чем способен к соитию, но ему лень, потому что ну чем его, прожившего долгий век, можно удивить в койке? А самое страшное открытие оглоушит вас внезапно, как удар веслом по голове. Вы думали - наивная маленькая дурочка! - что вы его единственная Беатриче, последняя весна и финальная песнь соловья. Ну да, Мамонт знает, что он вымрет. Но он также знает, что это произойдет еще не скоро. А пока надо жить и брать от жизни все. Так что кривоногая аспирантка в институте, раскосенькая кассирша в супере и строгая докторша из кардиологического отделения будут делить Мамонта промеж себя и с вами. Впрочем, обстоятельный Мамонт позаботится, чтобы вы не мешали друг другу. А сил и времени у него хватит на всех.
А еще rutta сказала, что не считает, что "мужчины - жЫвотные, а женщины суть ангелы небесные. Все мы немножко звери. Просто некоторое маскируются удачнее."