Надо же, нашел
Ну что ж, обещал - выкладываю.
Дядька с мешком
Это случилось обычной русской зимой. Стоял тихий новогодний вечер, снег трескучими ломтями, слой за слоем, покрывал землю. Все ждали самый главный праздник в году.
Весь вечер Ванечка Мармеладов томился в ожидании Деда Мороза. Дядьки с мешком. А точнее, томился в ожидании содержимого мешка старого пузана. Кем бы стал для детей Дед Мороз без подарков? Слюнявым пердуном-маразматиком, только и всего. Дети - ортодоксальные прагматики. Ванечка - мальчик восьми лет, ученик 2 «А» класса, хорошист.
Меж тем перевалило далеко за полночь, мама и папа Ванечки под завязку наполнились «ольвье», накачались шампанским и спокойно смотрели в своей постели кошмары, которые обычно посещают обжирающихся на ночь. Папа храпел как старая «Волга» без глушителя. Иногда он замолкал и переворачивался на другой бок, тогда подхватывала мама. Только Ванечка лежал в своей кроватке и ждал, когда появится Дед Мороз. Он же Санта-Клаус. Он же Дядька с мешком.
А появился он тихо. Быстро вскрыл замок и тихонько вошёл в детскую. Ванечка хотел было вскрикнуть от радости, но в его рот внезапно ворвался кляп. Руки оказались связаны. Ванечка был в ужасе. В панике, в растерянности. Чего он хочет? Нет, это точно не Дед Мороз, это какой-нибудь педофил-убийца. Как по телику показывали.
-Да Дед Мороз я, Дед Мороз, - тихо проговорил педофил. - И никакой я не педофил. Фу, гадость какая! Просто, понимаешь, когда я развожу новогодние подарки детишкам, они имеют свойство заканчиваться. Никакого мешка с бесконечными подарками не существует. И, собираясь в обратную дорогу, я прихватываю с собой одного мальца. Ну, чтобы мешок не пустовал. Ты, наверное, спросишь меня, зачем. Чтобы работал на нашей лапландской Фабрике игрушек. Подрастёшь, адаптируешься… И не спрашивай про эльфов. Последнего из этих выродков я лично пристрелил за разгильдяйство ещё сотню лет назад. А простые рабочие мрут как мухи. От холода, от низкого уровня жизни, от радиации. Ну да, мы разрешили проводить на нашей территории ядерные испытания, чтобы получить хоть немного денег. А мне-то что, я ведь бессмертный. Нет, не Кащей. Маклауд моя фамилия. Конрад Маклауд. Хотя обычно в России меня зовут Дед Мороз, в США - Санта-Клаус, в Финляндии - какой-то там Пукинен, или как там, не помню. В каждой стране по-своему. Каждый народ хочет бесплатных подарков. Халявы. Однако халява невозможна в принципе. Всегда кто-то платит. Думаете, я произвожу и раздариваю игрушки просто так? От широты душевной? Ха. Ха. Ха! Не смешно. Несколько сот лет назад я бродил по бескрайним шотландским холмам и равнинам, и вот появились эти. Спустились на своей летающей тарелке, перепугали меня до смерти. Обещали сдать для опытов в знаменитые арктурские лаборатории, если не буду сотрудничать. Ты в курсе, что они там исследуют возможность перемены расы, из гуманоидной в негуманоидную?
Эльфов также навербовали. Только поубивал я их к чертям собачьим, высокомерные они слишком. Выродки…. А инопланетяне приказали везде, где возможно насовать камер. Микрофонов. Везде, где можно их спрятать. Плюшевый мишка в этом плане - идеальный объект. Или радиоуправляемая машинка. Они, типа, прежде чем вселиться, решили изучить повадки аборигенов. Жмоты они. Сами пользуются какой-то невероятной техникой, а здесь рассовывают по «Барби» допотопные микрофоны размером с твой кулак. Типа, отсталая планета, колонизация финансируется по остаточному принципу и всё такое.
И зачем я тебе, мелкому недоумку, всё это рассказываю? М-да, а ведь больше разговаривать мне и не с кем, а на душе накипело. Олени - хреновые собеседники, а ты хотя бы понимаешь по-человечьи. Этим ты лучше оленей. Но только этим, не забывай об этом. Впрочем, нам пора.
Следующие несколько часов Ванечка Мармеладов провёл в мешке.
Пока Ванечка вминался в сидение и подскакивал под влиянием перегрузок, Маклауд рассказывал о генетически модифицированных крылатых оленях с имплантированными мини-турбинами, которые способны обогнать реактивный самолёт. Кстати, всю дорогу реактивные олени издавали звук, подобный одновременному «ми» целого оркестра старых волынщиков, после чего выпускали газ неизвестного состава и предназначения. Маклауд объяснил, что так они создают ауру, в которой их не видят радары. Биологическая стелс-технология, спасибо инопланетным захватчикам. Конрад продолжал свой монолог о том, что Санта-Клаус из дымохода - это утопия, придуманная американцами, понастроившими каминов и сработать отмычкой гораздо проще, о сдельно-премиальной оплате труда на своей Фабрике. Но Ванечка не слушал. Он плакал. Многие, многие дети будут получать подарки от доброго Деда Мороза, от Сатан-Клауса-искусителя, от коллаборациониста-благодетеля. А он ради этого будет вкалывать в условиях жёсткой радиации до конца своей горькой жизни. Это равновесие. Баланс наслаждений и страданий. «Одни рождены для счастья, другие - для вечной ночи». И где он мог это слышать?
А сани всё неслись. Стратосфера впивалась в лицо мельчайшими льдинками, а неотвратимое будущее надвигалось серыми рабочими бараками и гигантской монструозной Фабрикой, нелепо расположившейся между двумя ледяными скалами исполинским жирным крестом. «Приехали!», - сказал Дядька с мешком и спрыгнул с саней, снег застонал под его подошвами. «Здесь твой новый дом!», - Мороз ухмыльнулся, - «Пока ТВОЯ смерть не разлучит нас!». Ватную тишину разорвал дикий хриплый смех, эхом отразившийся от скал и ещё долго звучащий где-то в горах, наводя ужас на всех обитателей проклятого поселения.