"Sleeper awake, there's a world waiting for you to find"
Столько мыслей и ощущений в течение дня крутится, что под вечер очень сложно их не расплескать и как-то связно изложить.
Меня затапливает счастьем целиком и полностью. И это счастье каким-то невероятным образом растворяет внутренние шаблоны и прочие устаревшие мои внутренние ограничения. И даже перфекционизм сдаётся и уступает место доверию.
Как будто я выдохнула и целую кучу всего себе разрешила. И от целой кучи наносного, навязанного избавилась.
Я продолжаю примерять мечту, что года через четыре у меня родится третий малыш. И мне становится так правильно от этого. Трое, конечно, трое. И я, кажется, поняла, откуда такое ощущение правильности. У моей бабушки трое детей. Летом нас, внуков, тоже было трое. Кузен Тошка был лучшим другом и воспринимался как брат и вообще семья.
И вдруг стало всё интересно. Как будто вот я приняла это решение - и вокруг меня началась подготовка. И впервые за долгое, очень долгое время я наслаждаюсь предвкушением. В кои-то веки у меня нет этой запыханности "Аааа, мне срочно надо, дайте мне то, что я хочу, вотпрямщас". Мне несрочно. Мне без спешки. Мне удивительно и любопытно - каким может быть мой третий ребёнок? Какой будет характер? Что он принесёт в мою жизнь, чему научит?
И это неспешное предвкушение мигом вернуло меня в здесь и в сейчас. И интерес распространился на всё остальное. Мне стало нравиться просто сидеть - и наблюдать за Ваней. И больше не хочется в этот момент никуда бежать. И стало интересно слушать Настю, и исчезло ощущение, что я в этот момент трачу время впустую.
Мне даже не описать толком тот блок, который внутри меня стоял. Он какой-то очень многогранный. Там был запрет на игру. Запрет быть ребёнком. Запрет любить детей и запрет любить родителей. Запреты не тотальные, но ощутимые. И они мне очень мешали. И вот наконец этот блок начал растворяться. И теперь можно умиляться на своих детей безо всяких "но" и "у меня куча других дел, мне некогда, я тут не обязана круглосуточно вас обслуживать".
Столько мелочей каждый день отнимали у меня силы и радость. Вот это вот соревнование неизвестно с кем и неизвестно ради чего, что я должна дать детям самое лучшее. Вот это вот ощущение, что нет права на ошибку и на неидеальность, ни у меня, ни у детей. А ещё запрет на то, чтобы дети были самым главным в жизни. И вдруг всё изменилось. Вдруг жизнь перевернулась с ног на голову. Нет, с головы на ноги. Нет, с головы в сердце :) Ловлю себя на каких-то других мелочах, радостных. Вот Ваня чихнул творожком и заляпал пол. И у меня нет злости на него за это. Абсолютно и искренне. И мне совершенно, абсолютно несложно пойти за тряпкой и вытереть. Или вот Ваня полночи не может заснуть. И у меня опять нет злости. И опять нет мыслей, какой он гад и эгоист. А есть только куча любви и сострадания и желания помочь.
Конечно, какая-то часть меня паникует. Куда впихнуть третьего ребёнка в двухкомнатной квартире? Сколько понадобится денег и сумеем ли мы их заработать? И вдруг исчезают границы между правильным и неправильным. Будущее вариативно. Я не могу всё просчитать, всего предусмотреть. Как я могу узнать, что лучше для моих детей? Внутри меня сидит установка, что у каждого ребёнка должна быть своя комната. И да, для меня это было важно и нужно. Но нужно ли это моим детям? Существуют ли вообще абсолютные ценности?
Нет правильного и неправильного. Нет плохого и хорошего. Есть выбор и готовность нести ответственность за этот выбор. Люди разные. Дети разные. И детство у каждого разное. Кто-то единственный ребёнок в семье, ходит на миллион кружков, лето проводит на море, одевается в фирменную одежду. А кого-то трое в семье, лето проходит на даче, ходит в государственную школу, и на аттракционах катается раз в квартал. И что? И ничего. Ребёнок может быть счастливым или несчастным в обоих случаях. Как просчитать, какое детство будет наилучшим для вот этого конкретного ребёнка? Да никак. Остаётся только доверять - жизни, интуиции и своим мечтам.
А ещё из меня исчезает установка, что ребёнок - это обуза на всю жизнь. И я начинаю видеть, что ребёнок - это поддержка, помощь и забота. И я разрешаю, наконец-то разрешаю себе верить, что ребёнок - это близкое существо, любящее и понимающее. Друг на всю жизнь. И это тоже - переворот в моей жизни, потому что раньше все усилия, вкладываемые в детей, я воспринимала как уходящие вникуда. А теперь я вижу, что они могут вернуться сторицей, и я разрешаю им это сделать и себе это принять.
Я снова вижу глубину в обыденности. Развитие - оно не где-то там в горах Тибета или в помещениях йога-центров. Счастье и покой - они не где-то в будущем, не в количестве замощённых квадратных метров или закупленных предметов декора. Они все - прямо здесь. Внутри. Дома. И я - дома. В себе. Здесь и сейчас.
Меня затапливает счастьем целиком и полностью. И это счастье каким-то невероятным образом растворяет внутренние шаблоны и прочие устаревшие мои внутренние ограничения. И даже перфекционизм сдаётся и уступает место доверию.
Как будто я выдохнула и целую кучу всего себе разрешила. И от целой кучи наносного, навязанного избавилась.
Я продолжаю примерять мечту, что года через четыре у меня родится третий малыш. И мне становится так правильно от этого. Трое, конечно, трое. И я, кажется, поняла, откуда такое ощущение правильности. У моей бабушки трое детей. Летом нас, внуков, тоже было трое. Кузен Тошка был лучшим другом и воспринимался как брат и вообще семья.
И вдруг стало всё интересно. Как будто вот я приняла это решение - и вокруг меня началась подготовка. И впервые за долгое, очень долгое время я наслаждаюсь предвкушением. В кои-то веки у меня нет этой запыханности "Аааа, мне срочно надо, дайте мне то, что я хочу, вотпрямщас". Мне несрочно. Мне без спешки. Мне удивительно и любопытно - каким может быть мой третий ребёнок? Какой будет характер? Что он принесёт в мою жизнь, чему научит?
И это неспешное предвкушение мигом вернуло меня в здесь и в сейчас. И интерес распространился на всё остальное. Мне стало нравиться просто сидеть - и наблюдать за Ваней. И больше не хочется в этот момент никуда бежать. И стало интересно слушать Настю, и исчезло ощущение, что я в этот момент трачу время впустую.
Мне даже не описать толком тот блок, который внутри меня стоял. Он какой-то очень многогранный. Там был запрет на игру. Запрет быть ребёнком. Запрет любить детей и запрет любить родителей. Запреты не тотальные, но ощутимые. И они мне очень мешали. И вот наконец этот блок начал растворяться. И теперь можно умиляться на своих детей безо всяких "но" и "у меня куча других дел, мне некогда, я тут не обязана круглосуточно вас обслуживать".
Столько мелочей каждый день отнимали у меня силы и радость. Вот это вот соревнование неизвестно с кем и неизвестно ради чего, что я должна дать детям самое лучшее. Вот это вот ощущение, что нет права на ошибку и на неидеальность, ни у меня, ни у детей. А ещё запрет на то, чтобы дети были самым главным в жизни. И вдруг всё изменилось. Вдруг жизнь перевернулась с ног на голову. Нет, с головы на ноги. Нет, с головы в сердце :) Ловлю себя на каких-то других мелочах, радостных. Вот Ваня чихнул творожком и заляпал пол. И у меня нет злости на него за это. Абсолютно и искренне. И мне совершенно, абсолютно несложно пойти за тряпкой и вытереть. Или вот Ваня полночи не может заснуть. И у меня опять нет злости. И опять нет мыслей, какой он гад и эгоист. А есть только куча любви и сострадания и желания помочь.
Конечно, какая-то часть меня паникует. Куда впихнуть третьего ребёнка в двухкомнатной квартире? Сколько понадобится денег и сумеем ли мы их заработать? И вдруг исчезают границы между правильным и неправильным. Будущее вариативно. Я не могу всё просчитать, всего предусмотреть. Как я могу узнать, что лучше для моих детей? Внутри меня сидит установка, что у каждого ребёнка должна быть своя комната. И да, для меня это было важно и нужно. Но нужно ли это моим детям? Существуют ли вообще абсолютные ценности?
Нет правильного и неправильного. Нет плохого и хорошего. Есть выбор и готовность нести ответственность за этот выбор. Люди разные. Дети разные. И детство у каждого разное. Кто-то единственный ребёнок в семье, ходит на миллион кружков, лето проводит на море, одевается в фирменную одежду. А кого-то трое в семье, лето проходит на даче, ходит в государственную школу, и на аттракционах катается раз в квартал. И что? И ничего. Ребёнок может быть счастливым или несчастным в обоих случаях. Как просчитать, какое детство будет наилучшим для вот этого конкретного ребёнка? Да никак. Остаётся только доверять - жизни, интуиции и своим мечтам.
А ещё из меня исчезает установка, что ребёнок - это обуза на всю жизнь. И я начинаю видеть, что ребёнок - это поддержка, помощь и забота. И я разрешаю, наконец-то разрешаю себе верить, что ребёнок - это близкое существо, любящее и понимающее. Друг на всю жизнь. И это тоже - переворот в моей жизни, потому что раньше все усилия, вкладываемые в детей, я воспринимала как уходящие вникуда. А теперь я вижу, что они могут вернуться сторицей, и я разрешаю им это сделать и себе это принять.
Я снова вижу глубину в обыденности. Развитие - оно не где-то там в горах Тибета или в помещениях йога-центров. Счастье и покой - они не где-то в будущем, не в количестве замощённых квадратных метров или закупленных предметов декора. Они все - прямо здесь. Внутри. Дома. И я - дома. В себе. Здесь и сейчас.