***
Состояние такое, что ничего не хочется. Писать не хочется. Говорить не хочется. Слушать не хочется. Даже влюбляться не хочется, хотя казалось бы, это-то у меня всегда получалось...
У всех что-то происходит. Кто-то куда-то ездит, чему-то учится, с кем-то знакомится. У меня - кажется, что ничего. Съездили вот в лес на выходные. А я ли это была? А это точно было вчера? Или пару месяцев назад?
Нового ничего не хочется и не получается, а на всём старом плавно съезжаю в болото. Мировоззрение сжимается до размеров гроба. И надо прилагать осознанные усилия, чтобы выпутаться из накатанной колеи. Раньше как-то не так было, а сейчас прям закостеневаю.
Может быть, это просто хронический недосып виноват. Или нехватка одиночества. Ваня просыпается в 7 утра. Настя ложится в 11 вечера. И я, почётная сова со справкой и ветпаспортом, к этому времени настолько умучена, что могу только в телефон тупить. Когда жить - непонятно.
Вырваться из привычной обстановки всё сложнее. Если весь день не выхожу из дома - то на второй день на прогулку и не тянет, мол, мне и внутри хорошо, что я там на этой улице не видела.
Люди бесят. Дошла до состояния "с незнакомыми не знакомлюсь". Старых знакомых пока ещё нежно люблю, но уже не всех.
Теоретически можно бы на море махнуть. Но это требует столько усилий, что махнуть я могу, пожалуй, только рукой.
Жить не хочется. Не жить - тоже не хочется. Мечусь от состояния "Всё, мне 32 года, двое детей, моя жизнь кончена, я никогда не буду свободной и 20-летней" до состояния "жизнь только начинается, я же могу ещё горы свернуть!". Непонимающе смотрю на бабушку. Блин, ей 92 года и ей интересно жить. Мне - уже не очень интересно. Хотя, наверное, ещё пока хочется всё довышивать, что закуплено. И спутешествовать туда, куда ещё не спутешествовано. С другой стороны, путешествия с детьми требуют столько сил и денег, что иногда думаешь, а нафик это надо.
В общем, очередной экзистенциальный тупик. Возможно, лет через 5 мне полегчает, когда дети станут более самостоятельными. Или меня настолько заест быт, что и мыслей особо никаких не останется.
А ещё одолевает бессмысленность. Ну вот напишу я какой-нибудь пост - и чего? И кому это надо? И кто это будет читать? Фотки выкладывать тоже уже не особо хочется, и без меня в интернете много фоточек. С людьми начнёшь разговаривать - а зачем? А что я могу им интересного рассказать? А они мне? Что принципиально нового я могу с ними обсудить? Ехать куда-то - а тоже зачем? Всё равно всех мест на свете не посетишь, так что глобально - какая разница, я 10 стран объеду или 100? 100 книг прочту или 1000? 5 раз сыграю с ребёнком в прятки или 10? Непонятно. Как жить - непонятно. Зачем жить - непонятно. Что делать в этой жизни - тоже непонятно. Вроде иногда хочется упороться, чтобы сделать ну вот ещё лучше, ещё красивее, ещё ближе к идеалу - а потом думаешь, что всё равно идеально не будет. И может лучше не стараться. И вообще для достижения 80% результата достаточно 20% усилий.
Мысли о смерти вгоняют в ступор. Как-то я внезапно осознала, что ведь в любую минуту кого-то из очень близких и очень любимых может не стать. Или меня может не стать. И непонятно, зачем мир так устроен. И отдельно непонятно, зачем надо бежать изо всех сил, чтобы всего лишь оставаться на месте. Раньше почему-то можно было спокойно сидеть и ничего не делать, хоть изредка. Сейчас тоже можно. Только пока я ничего не делаю, трава вымахает до нескашиваемого состояния, клумбы все зарастут сорняками, а поверхности в доме покроются неотмываемой грязью. Короче - не расслабиться толком.
Кажется, я докатилась до кризиса среднего возраста.
У всех что-то происходит. Кто-то куда-то ездит, чему-то учится, с кем-то знакомится. У меня - кажется, что ничего. Съездили вот в лес на выходные. А я ли это была? А это точно было вчера? Или пару месяцев назад?
Нового ничего не хочется и не получается, а на всём старом плавно съезжаю в болото. Мировоззрение сжимается до размеров гроба. И надо прилагать осознанные усилия, чтобы выпутаться из накатанной колеи. Раньше как-то не так было, а сейчас прям закостеневаю.
Может быть, это просто хронический недосып виноват. Или нехватка одиночества. Ваня просыпается в 7 утра. Настя ложится в 11 вечера. И я, почётная сова со справкой и ветпаспортом, к этому времени настолько умучена, что могу только в телефон тупить. Когда жить - непонятно.
Вырваться из привычной обстановки всё сложнее. Если весь день не выхожу из дома - то на второй день на прогулку и не тянет, мол, мне и внутри хорошо, что я там на этой улице не видела.
Люди бесят. Дошла до состояния "с незнакомыми не знакомлюсь". Старых знакомых пока ещё нежно люблю, но уже не всех.
Теоретически можно бы на море махнуть. Но это требует столько усилий, что махнуть я могу, пожалуй, только рукой.
Жить не хочется. Не жить - тоже не хочется. Мечусь от состояния "Всё, мне 32 года, двое детей, моя жизнь кончена, я никогда не буду свободной и 20-летней" до состояния "жизнь только начинается, я же могу ещё горы свернуть!". Непонимающе смотрю на бабушку. Блин, ей 92 года и ей интересно жить. Мне - уже не очень интересно. Хотя, наверное, ещё пока хочется всё довышивать, что закуплено. И спутешествовать туда, куда ещё не спутешествовано. С другой стороны, путешествия с детьми требуют столько сил и денег, что иногда думаешь, а нафик это надо.
В общем, очередной экзистенциальный тупик. Возможно, лет через 5 мне полегчает, когда дети станут более самостоятельными. Или меня настолько заест быт, что и мыслей особо никаких не останется.
А ещё одолевает бессмысленность. Ну вот напишу я какой-нибудь пост - и чего? И кому это надо? И кто это будет читать? Фотки выкладывать тоже уже не особо хочется, и без меня в интернете много фоточек. С людьми начнёшь разговаривать - а зачем? А что я могу им интересного рассказать? А они мне? Что принципиально нового я могу с ними обсудить? Ехать куда-то - а тоже зачем? Всё равно всех мест на свете не посетишь, так что глобально - какая разница, я 10 стран объеду или 100? 100 книг прочту или 1000? 5 раз сыграю с ребёнком в прятки или 10? Непонятно. Как жить - непонятно. Зачем жить - непонятно. Что делать в этой жизни - тоже непонятно. Вроде иногда хочется упороться, чтобы сделать ну вот ещё лучше, ещё красивее, ещё ближе к идеалу - а потом думаешь, что всё равно идеально не будет. И может лучше не стараться. И вообще для достижения 80% результата достаточно 20% усилий.
Мысли о смерти вгоняют в ступор. Как-то я внезапно осознала, что ведь в любую минуту кого-то из очень близких и очень любимых может не стать. Или меня может не стать. И непонятно, зачем мир так устроен. И отдельно непонятно, зачем надо бежать изо всех сил, чтобы всего лишь оставаться на месте. Раньше почему-то можно было спокойно сидеть и ничего не делать, хоть изредка. Сейчас тоже можно. Только пока я ничего не делаю, трава вымахает до нескашиваемого состояния, клумбы все зарастут сорняками, а поверхности в доме покроются неотмываемой грязью. Короче - не расслабиться толком.
Кажется, я докатилась до кризиса среднего возраста.