День рожденья, праздник детства…
34 года. Вчера мне исполнилось 34, а сегодня (больше для себя, наверное), хочется что-то вспомнить, о чём-то поставить веху и что-то записать так, на память. Мысль об этой записи «бродила» в моей голове весь день, и не хочется длинных текстов, а лучше небольшими зарисовками поставить «крестики» в памяти.
Спасибо всем, кто отметился во вчерашнем посте Анни с поздравлениями) Почему-то сейчас люди меньше выражают свои эмоции, да что говорить - я и сам порой думаю про какого-то не очень близкого именинника - «вот день рожденья у человека, праздник. Поздравить? Вроде и хочется, но что я скажу? Какую-нибудь банальность? Да я и знаю его плохо, и что он подумает? Подумает, что я «для галочки» его поздравил… Нет, лучше не буду ничего говорить.» Вот так и не говорю, боясь быть неправильно понятым. А человеку, возможно, были приятны пусть и самые простые слова… Мне вот приятно, спасибо всем ещё раз))
***
- Я младший ребёнок в семье, а всего нас трое. Двое старших - братья. В детстве самый старший брат меня со средним братом дразнил словами из сказки: «Старший - умный был детина. Средний был и так, и сяк. Младший был - совсем дурак». На что мама всегда говорила - «Зато младший всегда добивается, чего хочет!»
- Родила меня мама поздно, в сорок лет. И рождению моему предшествовала целая история, благодаря которой я всегда чувствовал себя каким-то особенным… Спасибо за это моей маме, всегда поддерживающей во мне это чувство. Вот, собственно, история:
К своим сорока годам мама занимала довольно высокую должность, а потому родить третьего ребёнка в её планы никак не входило. А был это далёкий СССР, из способов предохранения - спринцовка, которая служила верой и правдой много лет, занимая почётное место в ванной, в благоустроенной «сталинке» на третьем этаже, во вполне себе приличном районе Хабаровска. И вот, в тот самый день и час, когда я с оравой таких же желающих появиться на свет потенциальных братьев и сестёр ломился в тёплое мамино нутро - она попыталась прибегнуть к старому надёжному способу предохранения, но… Попытка была провалена из-за огромного количества здоровенных рыжих муравьёв, заполнивших грушу. Которых ни до этого дня, ни после, ни у нас в квартире, ни у соседей никогда отродясь не было. Откуда они взялись именно в тот день - неизвестно. Куда делись потом - тоже неизвестно. Но пока несколько долгих минут мама вымывала их из спринцовки, - «мавр сделал своё дело, мавр может спать спокойно».
По прошествии некоторого времени мама почуяла неладное и пошла к отцу с риторическим вопросом «Что делать?» На что отец заявил, дословно - «Рожай! Где две чашки супа, там и третья». Это был второй рубеж. Отцу - респект.
Но через ещё какое-то время её стали одолевать смутные сомнения - а надо ли? Карьера пошла в гору, двое сорванцов уже есть. А с другой стороны - и ребёнка хочется. И тогда она загадала в один прекрасный день, выходя утром на остановку, что какой первый автобус подойдёт - туда и поедет. А именно, либо на аборт, либо на работу. И тут судьба моя повисла на волоске воли случая… Благо, что первым подъехал водитель автобуса «В центр, на работу», что и определило решающий момент моего рождения. Не знаю уж, кто там был за рулём - но всех ему благ )))
К слову сказать, беременность мной протекала на удивление легко. С моими старшими братьями маму постоянно мутило-тошнило, она худела и теряла зубы (из-за высасывания плодом кальция). Со мной же, по её словам - не было никаких проблем. Ела всё, что хотела. Прыгала по машинам и складам - а она была «снабженцем» и должность обязывала к такой активности. В общем, видимо я чувствовал, что положение моё ненадёжное, и вёл себя тихо ))
Последний рубеж мне пришлось одолевать самостоятельно. В самый момент родов, именно в тот самый-самый момент, когда роженице надо тужиться, чтобы родить малыша, у мамы отказали ноги. Отнялись прямо от поясницы. Ей акушерки кричат «Тужься!», а она ног не чувствует. Кесарить не успеют, счёт шёл на секунды, я задыхался. Уж не знаю, как я это сделал - но родился я сам. Как говорит мама - «взял и вылез». Фиолетового цвета, как свекла (от удушья), но живой и орущий. В 08.15 утра.
***
- Историю эту я знаю наизусть, мама очень часто её рассказывает. Как младшему ребёнку - мне досталось больше всего любви и внимания. Но это было не слепое обожание и потакание капризам, а правильное воспитание. Был виноват - был наказан, был неправ - объясняли, почему и как надо правильно. Были успехи - отмечали и поздравляли от души. Помню походы с отцом в лес: собирали гербарии и грибы. Он таскал меня на рыбалку, обучая простым премудростям. Мы ходили зимой через Уссури на левый берег гулять и кататься на лыжах. Мне прививали умение видеть красоту в простом, учили терпимости и стойкости.
Мама записала меня в музыкальную школу и я семь лет ездил на трамвае час туда и час обратно на уроки музыки. Я таскал с улицы бесконечных кошек и собак, а мама ни одно животное не выгнала, а только ставила условие - сам принёс, сам ухаживай. Вообще, она свято в нас верила и уважала хоть и маленьких, но личностей. При этом - никаких «сюсю». Нас учили быть самостоятельными. К третьему классу я умел чистить картошку, стирать себе носки, мыть полы и посуду. И даже более того, мы соревновались с братьями, кто больше сделает «полезных дел», чтобы порадовать пришедшую вечером с работы усталую маму.
Отец читал нам классиков, длинные стихотворные поэмы и исторические книги. Рыцарство и романтика, культ поклонения женщине - всё это его заслуга. Где-то чрезмерно мягкий, но бесконечно добрый, не отец, но «папа». Удивительным образом, они с мамой никогда серьёзно не ссорились. Никогда не было криков и разборок. Из-за этого я сам терпеть не могу хамства, не понимаю и не выношу скандалов, и совершенно теряюсь при наглости и попытках унижения одних людей другими. Иногда это плохо, конечно… «Бойцовость» просыпается, но поздно. А после драки, как говорится, кулаками не машут.
***
Сейчас я вижу, как родители «сдают». И тот факт, что я поздний ребёнок - меня делает взрослее, потому что я могу видеть и чувствовать то, что мои старшие братья не могут увидеть. Это чувство ответственности и желания быть как можно ближе к родителям, потому что у меня нет столько времени быть с ними, сколько было у братьев. С каждым годом понимаю это всё острее.
В этом году у меня была первая серьёзная потеря - умерла бабушка. Не просто какая-то далёкая и мифическая, а самая настоящая, которая за внука «всех порвёт», к которой бежал в обход мамы за советом и помощью, у которой проводил всё детство и юность, которая придирчиво осматривала невест и брызгала святой водой на каждую новую машину, обходя её с молитвой. В последний год она больше болела, почти никого не узнавала, но меня - узнавала всегда. И когда я приходил, садился у её кровати и брал её за руку, осторожно поглаживая, она светлела лицом и улыбалась… Последние её осмысленные слова мне были: «Сядь, посиди, отдохни». Она знала, что у меня вечно «завал» по работе, и даже в неосознанном состоянии - заботилась обо мне.
В тот вечер, меня словно магнитом тянуло в дом, где она жила и где за ней ухаживала мама. Приехал, что-то помог по дому. Вроде и ехать домой уже было пора, но всё никак не уезжал. Предложил маме помочь бабушку помыть и подстричь, она постоянно лежала и поднять её одна мама не могла, только вместе со мной. Взял на руки, посадил в кресло, подстриг. И тут понял - что её больше нет. Умерла на моих руках… Уже прошло полгода, а ощущение потери не проходит. До сих пор говорю о ней в настоящем времени. Наверно, она так и останется жить в доме, в уголке моей памяти…
***
- Что достигнуто? На самом деле многое. Есть дело, которое нравится. Есть самореализация. Есть определённый уровень достатка. (Хотелось бы большего - ну так и будет, надо просто работать) Женился, жену люблю и она меня тоже, вроде)) Есть хорошие знакомые и хорошие друзья. Есть планы и мечты, что немаловажно.
Меня не мучит кризис среднего возраста, разве что с каждым годом всё явственней ощущается бег времени. Его не хватает. И есть понимание, что ещё лет так двадцать я смогу дышать жизнью на полную, а потом уже, наверное, нет. И хочется успеть больше, увидеть больше, почувствовать больше. И передать больше.
***
- Что хочу ещё? Простые вещи, на самом деле. Хочется своё жильё. Хочется больше свободы от работы, свободы передвижения и путешествий. Хочется детей, мальчика и девочку. Теперь я знаю, чему их научить. (И, кстати, нетрадиционно - жена детей как раз не хочет, ну просто категорически!) Хочу, чтобы родители жили подольше и поменьше болели. Хочется реализовать ещё два бизнес-проекта, те, что уже очень давно бродят в голове, но пока на реализацию нет возможности. Надеюсь, что один из них реализуется мной до сорока лет, как минимум.
А в старости хочется гулять с женой под ручку по тихим аллеям, наблюдать за детьми и внуками, а по вечерам сидеть в кресле с кружкой ароматного чая и коротать время с книжкой про приключения…
Уф, ну вроде всё сказал, что хотел. Интересно будет перечитать этот пост через несколько лет ))
