Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё. - и другие анеки
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".
Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это
- я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу...
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет
Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я могу приплыть к ним сам.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".
Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это
- я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу...
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет
Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я могу приплыть к ним сам.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!