Межролевой конфликт - хочу быть и мамой, и успешной в карьере
Все из нас имеют много ролей: ребенок, родитель, работник, профессионал, ученик и тд. Если в детстве все просто (мы дети и наша главная задача - учиться), то когда мы становимся старше, у нас появляются разные новые роли. И тут проблема в том, как все эти роли уместить в своей жизни. Опять же, еще пару веков назад все было проще, потому что люди знали, как и что им делать, какая их ведущая роль по рождению, какой этап жизни за каким этапом следует. А сейчас с информационным развитием, с большей свободой и неограниченным выбором мы становимся и заложниками всего этого, потому что нас не учили в школе, как жить, строить отношения (в первую очередь с самим собой) и как не потерять точку опоры, когда вокруг слишком много всего, чего никакая жизнь уместить в себя не сможет.
Крайне распространенная проблема - это межролевой (интерролевой) конфликт. Ведущая роль в жизни по сути одна в один период времени. Это надо просто признать и смириться с этим. Я ранее очень подробно расписывала по часам, почему оно так - в силу ограниченности времени в сутках. И очень забавно, когда смотришь фильмы или сериалы, как они там все успевают, не устают: сначала на работе отпахали, потом с друзьями встретились, половину ночи гуляли, а потом при полном параде опять на работу. Ну да, ну да… только в жизни это не так, особенно в больших городах, где многие по 3-4 часа в день тратят только на дорогу, а еще у нас сон, еда и пр. Поэтому убираем фантазии «гуру», что можно успеть все. Нельзя!
Итак, что же такое межролевой конфликт? Это когда 2 роли (обычно 2, на практике больше не встречала) рьяно борются за первое место. И если человек отказывается отдавать пальму первенства одной из ролей, тогда он и встречается с внутренним конфликтом. Его как будто изнутри разрывает. Потому что в жизни эти две роли постоянно сталкиваются друг с другом, а в одну единицу времени мы можем заниматься только чем-то одним, в итоге выбрать человек не может и страдает. Например, женщина активно работала, потом родила, но совесть не позволяет ребенка отдать няням, а и работу бросать не хочется. И она мечется. Конфликтные моменты - это, как пример, ребенок орет, на работе патовая ситуация, телефон разрывается, ее вызывают в органы и тд. И женщина пытается жонглировать этим всем. Она выматывает себя, всех вокруг, но ничего толкового не выходит. Знаю реальный случай, когда последствия такого конфликта стоили ребенку психики, в результате - долгие годы реабилитации с лучшими нейропсихологами, так как малыш не выдержал и его развитие пошло совсем не по той траектории. Что в этом случае надо было делать? Признать, что работа важнее, перестать дергать ребенка и отдать его на бабушек, а самой заняться работой. Именно в этом случае вариант «убрать работу» не стоял вообще. Только не надо охать, ахать, критиковать и тд. Это жизнь, она такая!
Если говорить проще, то всегда будут такие моменты, когда вы не сможете параллелить 2 роли, когда нет возможности найти компромисс. И таких ситуаций может стать очень много и они могут стать очень острыми. В результате тот самый конфликт, который ни к чему хорошему кроме испорченной жизни не ведет.
В идеале (если мы говорим про путь к осознанности) у каждого человека должна быть иерархия ролей. Она не должна быть жесткой, например, в этом году у вас такая иерархия, через 5 лет совсем другая. Это нормально и так и должно быть. Но при этом на коротких дистанциях иерархия должна быть устойчивой - каждый день мы ее не меняем.
С чего мы начинаем, чтобы выстроить свою иерархию? Первое - пропишите все свои ключевые роли, для этого проанализируйте свой день, свою неделю, поймите, кто вы в социальном плане, чем вы занимаетесь, какие задачи выполняете. У вас создастся список. Далее - важно вычленить главную роль. Если вы это можете сразу сделать, к примеру, «я мама» и, если складывается какая-то ситуация и нужно выбирать между этой и любой другой ролью, то я выберу «я мама». Но очень часто мы не можем так сразу назвать ведущую роль, нам кажется, что все важно и из песни слов не выкинешь. «Поздравляю», у вас точно есть тот самый конфликт. Тогда мы идем от противного, как это делают на чемпионатах: попарно сравниваем роли. Вот если совсем край, нет возможности взять обе, что все же возьмете. Только не обманывайте себя, подсознание прекрасно знает, что же оно возьмет. Представляйте наиболее ярко такие ситуации: допустим, вам надо ехать в командировку, а тут внезапно заболел ребенок, у него температура. Что вы делаете? Само собой, мы не говорим об очень острых кризисных ситуациях, когда все рушится, а вполне себе обыденных. Вы можете выбрать остаться с ребенком, а можете делегировать заботу о больном ребенке кому-то. Если первое - роль «родитель» победила, если второе - на первом месте «я работник/бизнесмен».
Свою иерархию важно осознавать и не выдавать желаемое за действительное. У меня есть знакомые, у которых имеются дети, но на первом месте бизнес. Это можно осуждать, критиковать, но плюс в том, что они не пытаются себя обмануть и усидеть на двух стульях, там всегда идет выбор в сторону работы. Кстати, у этих же людей и дружба не конкурирует с работой, поэтому если с ними едешь отдыхать или просто ужинаешь, то в любой момент они могут сорваться, погрузиться в телефон и тд. Все остальное в их жизни есть, но оно по остаточному принципу, насколько хватит сил и времени, настолько они в это погрузятся, а если работа вдруг замаячила и призывает переключиться на нее, они это делают, не раздумывая.
Когда вы осознаете свою иерархию и принимаете, что времени на все не хватит, есть главное, остальное - в очереди, то ваш ежедневный выбор, что делать и как жить, становится более взвешенным и логичным для вас самих. И тогда никаких внутренних ролевых конфликтов.
Помните, кем бы вы ни были, будьте лучше!
С самыми добрыми пожеланиями,
Клинический психолог и таролог Мерзлякова Анна
Чтобы записаться ко мне на консультацию и по любым другим вопросам пишите на meranni@mail.ru.