Щекотливая тема
Иногда я думаю, что, даже если жизнь оставит меня без рук, ног, разума и половой принадлежности, то моя работа стабильно будет помогать мне поддерживать тонус.
Недавно она устроила мне очередную изощренную закалку, отправив на два мероприятия в день, одно из которых находилось за городом, а другое - в центре. Но главное даже не это, а то, что первым из них по велению судеб оказалась выставка продукции эротической индустрии.
Тут я прямо даже не знаю, стоит ли вдаваться в подробности. Дело тут не в стеснении, в этом смысле я раскрепощенный человек, а в том, что фантазия производителей Этих Вещей простерлась так широко, что мне, боюсь, не хватит ни красноречия, ни времени, чтобы все это расписывать.
Одну сцену обойти вниманием все же не могу.
Подходим мы с Яной, сжимая камеры и диктофоны в руках (хотя после двух часов среди вибраторов, плеток, массажеров и лубрикантов любое слово вроде "сжать", "взять", "воткнуть", "ввести" и так далее вызывало легкий паралич лица), к очередному стенду с товарами анатомов-ремесленников. К нам с готовностью подскакивает консультант в переднике, на котором, разумеется, изображен голый мужик с пугающей достоверностью.
Удивительная штука, надо сказать, вот эти передники. Человек вроде с тобой разговаривает абсолютно раскованно, да и ты не жмешься и не краснеешь, но посмотреть вниз все-таки кажется неприличным.
После пары пируэтов руками вокруг - Боже, я замучилась придумывать эпитеты, - членов, вагин и сопутствующих товаров он резво подскочил к столику с эксклюзивной продукции. В тот момент казалось, что мы готовы ко всему, но это было не так.
- Удивительная новинка, - взбудораженно тараторил мужик, хватая в руку какое-то устройство, отдаленно напоминающее пейджер, только овальный. - Вот, держите вторую часть, - и он положил мне в ладонь странную штуковину: размером меньше ладони, ни на что не похожей продолговатой формы. Я тупо уставилась сначала на нее, а потом - выжидающе - на консультанта.
- Вот сожмите, - нетерпеливо ерзал дядя, - зажмите! Ну как? Понимаете?
В тот момент я понимала лишь то, что еще долгое время не посмотрю ни одного кино, где герои снимают что-нибудь, кроме шапки, потому что больше не могу. Я устала расширять сознание анальным эспандером. Я больше не хочу приспосабливать мозг под устройство для массажера клитора. Я замучена твоей выставкой, дядя с нарисованными гениталиями, отпусти меня домой.
Но никто не говорил, что журналистское ремесло - легкое дело. Устройство конвульсивно вибрировало у меня в руке, и пришлось напрягаться и думать о его предназначении.
Мужик смотрел на меня с предвкушением.
- Ну-у-у? - хитро протянул он слова. - Понимаете, да?
- Эээ, - рассеянно протянула я, - тут разные режимы?
Господи, судорожно думала я, видимо, это куда-то засовывается. Вариантов вообще-то не так много. Но что ж ты, сука, так радостно смотришь на меня? Видимо, все не так просто. Видимо, тут должно быть прямо сразу понятно.
- Ну нет, - консультант буквально выпрыгивал из своего эротического фартука, - неужели не догадываетесь?
"Господи, я получаю высшее образование," - пронеслось у меня в голове.
- Этим должен управлять кто-то другой? - я чувствовала себя двоечником у доски. - Поэтому эта штука из двух частей?
- Нет, - отвечал молодец, милостиво забирая у меня из оцепеневшей руки агрегат, - все же просто! Он подстраивается под ритм окружающей музыки, понимаете?..
Лицо его сияло. Мне кажется, в этот момент он словно нашел Атлантиду половой системы.
- Ааа, - протянули мы хором.
И в следующую секунду хором же спросили:
- А зачем?
Он снова пихнул мне в руку игрушку. Я чуть не чертыхнулась.
Оказалось, что это устройство, называется, гмгм, Club Vibe и будет продаваться, без шуток, в эпплсторах. Предназначение его таково: девушка, идя в клуб, засовывает вибрирующую часть в любое место по своему усмотрению, и во время танцев получает "двойное удовольствие".
Да-да, мои руки ни разу не дрогнули, пока я это писала.
Я не хожу ни в царство макбуков, ни на дискотеки. Но теперь окончательно убедилась, что и не начну, поскольку все время буду ржать.
Вторым мероприятием, кстати, был фестиваль татуировок и пирсинга. На нем ходили брутальные люди в орлах, драконах и черепах и играла такая музыка, ну вот как бы объяснить... Словно поющий мужик сидит в котле с кипящим маслом, а на его глазах кто-то убивает детей, вот так примерно он орет. Ну или как будто у него гигантский автопарк, и в момент пения каждую машину неправильно паркует женщина.
Короче, когда я вышла со второго мероприятия, было ощущение, что меня изнасиловали в уши всей продукцией первого.
Нет, вы не думайте, моя психика не пошатнулась. За всю жизнь я привыкла, что постоянно притягиваю что-то ТАКОЭ. Поэтому в лучшем случае можно веселиться над тем фактом, что вчера на работе ты был в литературном кафе, а сегодня исполняешь просьбу вроде "вот этот лифчик из латекса покрупней" и делаешь пометки вроде "трусы из рез. с шипами не над. под платье". В худшем - устало вздыхать, уставившись на фаллоимитатор "Цезарь" и слоган "Почувствуй себя Клеопатрой", выражая всем лицом риторический вопрос.
А вообще, пост про щекотливые ситуации на работе.
Про все вышеописанное мне рассказывать-то не сложно. Просто долго.
Но вот бывает, что сидишь у монитора, пишешь что-то, публикуешь, решаешь проверить почту. А там что-то такое: здравствуйте, Анна, я видел Вас издалека вот на таком концерте, у четвертого динамика справа. Вы там что-то снимали, я видел. Можете прислать снимки?
И ты, как обгашенный, набираешь какое-то "на файлообменник устроит?", а в голове одни вопросы.
Какой же это был концерт?.. Какие фотографии выбирать? Как ты понял вообще, что это я?! Как нашел потом?
Кто ты такой, мужик, club vibe мне в голову?...
Но сидишь и спокойно отвечаешь, делая вид, что прекрасно понимаешь, о чем речь.
Вот эта ситуация - щекотливая. Всем добрый вечер!
Недавно она устроила мне очередную изощренную закалку, отправив на два мероприятия в день, одно из которых находилось за городом, а другое - в центре. Но главное даже не это, а то, что первым из них по велению судеб оказалась выставка продукции эротической индустрии.
Тут я прямо даже не знаю, стоит ли вдаваться в подробности. Дело тут не в стеснении, в этом смысле я раскрепощенный человек, а в том, что фантазия производителей Этих Вещей простерлась так широко, что мне, боюсь, не хватит ни красноречия, ни времени, чтобы все это расписывать.
Одну сцену обойти вниманием все же не могу.
Подходим мы с Яной, сжимая камеры и диктофоны в руках (хотя после двух часов среди вибраторов, плеток, массажеров и лубрикантов любое слово вроде "сжать", "взять", "воткнуть", "ввести" и так далее вызывало легкий паралич лица), к очередному стенду с товарами анатомов-ремесленников. К нам с готовностью подскакивает консультант в переднике, на котором, разумеется, изображен голый мужик с пугающей достоверностью.
Удивительная штука, надо сказать, вот эти передники. Человек вроде с тобой разговаривает абсолютно раскованно, да и ты не жмешься и не краснеешь, но посмотреть вниз все-таки кажется неприличным.
После пары пируэтов руками вокруг - Боже, я замучилась придумывать эпитеты, - членов, вагин и сопутствующих товаров он резво подскочил к столику с эксклюзивной продукции. В тот момент казалось, что мы готовы ко всему, но это было не так.
- Удивительная новинка, - взбудораженно тараторил мужик, хватая в руку какое-то устройство, отдаленно напоминающее пейджер, только овальный. - Вот, держите вторую часть, - и он положил мне в ладонь странную штуковину: размером меньше ладони, ни на что не похожей продолговатой формы. Я тупо уставилась сначала на нее, а потом - выжидающе - на консультанта.
- Вот сожмите, - нетерпеливо ерзал дядя, - зажмите! Ну как? Понимаете?
В тот момент я понимала лишь то, что еще долгое время не посмотрю ни одного кино, где герои снимают что-нибудь, кроме шапки, потому что больше не могу. Я устала расширять сознание анальным эспандером. Я больше не хочу приспосабливать мозг под устройство для массажера клитора. Я замучена твоей выставкой, дядя с нарисованными гениталиями, отпусти меня домой.
Но никто не говорил, что журналистское ремесло - легкое дело. Устройство конвульсивно вибрировало у меня в руке, и пришлось напрягаться и думать о его предназначении.
Мужик смотрел на меня с предвкушением.
- Ну-у-у? - хитро протянул он слова. - Понимаете, да?
- Эээ, - рассеянно протянула я, - тут разные режимы?
Господи, судорожно думала я, видимо, это куда-то засовывается. Вариантов вообще-то не так много. Но что ж ты, сука, так радостно смотришь на меня? Видимо, все не так просто. Видимо, тут должно быть прямо сразу понятно.
- Ну нет, - консультант буквально выпрыгивал из своего эротического фартука, - неужели не догадываетесь?
"Господи, я получаю высшее образование," - пронеслось у меня в голове.
- Этим должен управлять кто-то другой? - я чувствовала себя двоечником у доски. - Поэтому эта штука из двух частей?
- Нет, - отвечал молодец, милостиво забирая у меня из оцепеневшей руки агрегат, - все же просто! Он подстраивается под ритм окружающей музыки, понимаете?..
Лицо его сияло. Мне кажется, в этот момент он словно нашел Атлантиду половой системы.
- Ааа, - протянули мы хором.
И в следующую секунду хором же спросили:
- А зачем?
Он снова пихнул мне в руку игрушку. Я чуть не чертыхнулась.
Оказалось, что это устройство, называется, гмгм, Club Vibe и будет продаваться, без шуток, в эпплсторах. Предназначение его таково: девушка, идя в клуб, засовывает вибрирующую часть в любое место по своему усмотрению, и во время танцев получает "двойное удовольствие".
Да-да, мои руки ни разу не дрогнули, пока я это писала.
Я не хожу ни в царство макбуков, ни на дискотеки. Но теперь окончательно убедилась, что и не начну, поскольку все время буду ржать.
Вторым мероприятием, кстати, был фестиваль татуировок и пирсинга. На нем ходили брутальные люди в орлах, драконах и черепах и играла такая музыка, ну вот как бы объяснить... Словно поющий мужик сидит в котле с кипящим маслом, а на его глазах кто-то убивает детей, вот так примерно он орет. Ну или как будто у него гигантский автопарк, и в момент пения каждую машину неправильно паркует женщина.
Короче, когда я вышла со второго мероприятия, было ощущение, что меня изнасиловали в уши всей продукцией первого.
Нет, вы не думайте, моя психика не пошатнулась. За всю жизнь я привыкла, что постоянно притягиваю что-то ТАКОЭ. Поэтому в лучшем случае можно веселиться над тем фактом, что вчера на работе ты был в литературном кафе, а сегодня исполняешь просьбу вроде "вот этот лифчик из латекса покрупней" и делаешь пометки вроде "трусы из рез. с шипами не над. под платье". В худшем - устало вздыхать, уставившись на фаллоимитатор "Цезарь" и слоган "Почувствуй себя Клеопатрой", выражая всем лицом риторический вопрос.
А вообще, пост про щекотливые ситуации на работе.
Про все вышеописанное мне рассказывать-то не сложно. Просто долго.
Но вот бывает, что сидишь у монитора, пишешь что-то, публикуешь, решаешь проверить почту. А там что-то такое: здравствуйте, Анна, я видел Вас издалека вот на таком концерте, у четвертого динамика справа. Вы там что-то снимали, я видел. Можете прислать снимки?
И ты, как обгашенный, набираешь какое-то "на файлообменник устроит?", а в голове одни вопросы.
Какой же это был концерт?.. Какие фотографии выбирать? Как ты понял вообще, что это я?! Как нашел потом?
Кто ты такой, мужик, club vibe мне в голову?...
Но сидишь и спокойно отвечаешь, делая вид, что прекрасно понимаешь, о чем речь.
Вот эта ситуация - щекотливая. Всем добрый вечер!