Подружковое, диалоговое | 8. Обидчивость и ощущение ненужности (2 части)
Какая же это боль, оказывается. Быть ненужной. И ни обиды, ни злости, ни горечи. Только дикая, невыносимая боль и полнейший когнитивный диссонанс: так быть не должно, это противоречит логике, чутью, которое не подводило меня никогда и стало моей профессией. Не должно, но... вот так. И как-то нужно эту реальность принять. Ну, что ж… Тоже опыт. Буду лучше понимать своих клиентов, которые приносят мне такую вот боль в терапию. Удивительно, за 41 год я с этим чувством сталкиваюсь впервые. Никогда не доводилось его переживать. Даже во время развода его не было - решение было обоюдным, да и потом меня не сильно-то отпускали много лет, вырывалась по шажочку. Сейчас я всегда окружена другими близкими людьми. Поэтому вот этого - НЕнужности - не было. Никогда. А сейчас вдруг ситуативно это чувство ворвалось в мою жизнь и совершенно сбило меня с ног. Кажется, если не выговорить его, оно меня изменит, и не так, как я хочу. Сделает жёстче. А я хочу сохранить открытость, веру в людей. Но всё это буквально песком просыпается сквозь пальцы. И я ловлю, ловлю... И ничего не могу сделать. Нельзя изменить чужую судьбу, человек может сделать это только сам. С чудесами вообще нельзя насильничать, их можно только ждать. В них можно только верить. Написать бы стихотворение, но нет, не получится. Стихи можно писать, когда есть слова. Тут их нет. Только густая-густая боль и понимание, что завтра я буду какой-то другой, что-то важное сегодня внутри меня умерло. Сижу, «положив» это чувство «на ладонь» - всё, как учат старшие коллеги-психотерапевты. Разглядываю. Страшная штука вот эта безысходность, скажу я вам. Я понимаю теперь, почему в христианстве отчаяние считается грехом. Это страшная по силе штука. Кого-то послабее она, наверное, могла бы убить. Меня - нет. Я «как телефон Нокиа, не убиваема» ((С) С.Монова) Но показать собственную уязвимость и силу собственных желаний - да, это мне Вселенная обеспечила. Ну что же… Спасибо за урок. Живём дальше. Завтра новый день. Мне будет легче понять тех людей, кто сталкивался с подобным. Раньше я до конца не понимала, как им больно. Теперь буду знать. Ок. Можно, пожалуйста, больше так не надо? Я не железная.
Но в каждом дне всё же можно найти и что-то хорошее. Скрипку Никиты сегодня послушала в очередной раз, зарядилась позитивом. Когда сердце вдрызг, просто присутствие дружеского тепла рядом - уже что-то. Пообщалась с друзьями, наметила несколько добрых встреч. Ну а боль… «Она, как и всё на Земле, когда-то кончается» (это уже не Сола, это уже (с) я, 2017). Собственно, пока писала, начало отпускать, завтра будет легче, послезавтра я стану циничнее, но спокойнее. Потом совсем пройдет. Сажусь редактировать фотографии и «делать дочке добрую маму». Завтра я снова буду ей нужна. Кстати! Завтра лето. Не знаю, убирать ли в шкаф пуховик… И, Господи, скорее бы успешно завершились эти экзамены… Они делают меня похожей на броненосца без брони. Невозможно выживать - со всех сторон дует… Еще немножко потерпеть осталось, и всё наладится.
И... "пока мы живы, всё ещё можно исправить".
31.05.2019
А.М.Островская
* * *
Всю жизнь воюю со своей обидчивостью. Пока что проигрываю в этой войне. Как обижалась по пустякам, так и обижаюсь. Единственный достигнутый прогресс: дать себе три дня на восстановление. Научиться молчать или хотя бы не срываться на ближних. Обычно к концу третьего дня понимаешь, что обижаться не на что. Во-первых, видишь, что ожидания к человеку (или ситуации) были завышены. Во-вторых, видишь, что в сложившейся ситуации были другие выходы и другие решения, и если бы я ими воспользовалась, обижаться точно было бы не на что. В-третьих, просто всегда побеждает любовь. Мы же на кого попало не обижаемся. Только на любимых и/или уважаемых людей. Поэтому, когда пар выходит, очень четко понимаешь: всё равно ж люблю (или уважаю, смотря о каких отношениях речь). А если так, то зачем тратить время на обиду? Времени в сущности всегда так мало. Тратить его хочется только на любовь, на тепло, на дружбу, на сотрудничество, на приятельство и на совместность. На фигню его нет вообще.
Долго разговаривали сегодня в сети с подругой. Об ощущении ненужности, которое у меня возникает иногда (в том числе рядом с ней). Об обиде как таковой. О том, как вообще понять, нужны ли мы любимым людям или нет. Если вернуться к метафоре дома, то как понять всё-таки, есть ли кто дома-то? Как-то стало теплее на душе. Видимо, нарушено что-то всё-таки в моем восприятии себя. И ни профессиональный, ни жизненный опыт не могут этот пробел восполнить. Мне ВСЕГДА кажется, что я не нужна и мешаю. В ЛЮБОЙ компании. В ЛЮБОМ общении. А люди, оказывается, воспринимают мою отстраненность так, будто бы это ОНИ мне не нужны. Вот это было для меня сегодня открытием. Люди, вы чего там? Вы мне нужны. Я просто интроверт. Поэтому вы мне нужны изредка и по одному. В большой компании я не могу находиться долго - теряю энергию. Но это не означает, что общение мне не нужно.
В завершение этого непростого дня позвонил старый друг и заявил, что скоро женится. Нет, на свадьбу не поеду, она за океаном. Но рада за него! Недавно казалось, что этот чел не женится НИКОГДА, даже под страхом смерти. Мистер Свобода и Независимость. Мистер Я-Больше-Не-Верю-В-Любовь. Мистер Все-Женщины-Одинаковы вдруг всё-таки встретил свою, единственную. Спросила: как опознал-то? Ответил: «Увидел - и захотел не только секса, но ещё и детей, верности и домашних котлет». Вот так-то. Нужность - она так проста на самом-то деле. Так узнаваема и мила. И если её нужно подождать, пусть даже десятилетие, почему нет?
#Дневниковое #ПодружковоеДиалоговое
А.М. Островская, 04.06.2019
Но в каждом дне всё же можно найти и что-то хорошее. Скрипку Никиты сегодня послушала в очередной раз, зарядилась позитивом. Когда сердце вдрызг, просто присутствие дружеского тепла рядом - уже что-то. Пообщалась с друзьями, наметила несколько добрых встреч. Ну а боль… «Она, как и всё на Земле, когда-то кончается» (это уже не Сола, это уже (с) я, 2017). Собственно, пока писала, начало отпускать, завтра будет легче, послезавтра я стану циничнее, но спокойнее. Потом совсем пройдет. Сажусь редактировать фотографии и «делать дочке добрую маму». Завтра я снова буду ей нужна. Кстати! Завтра лето. Не знаю, убирать ли в шкаф пуховик… И, Господи, скорее бы успешно завершились эти экзамены… Они делают меня похожей на броненосца без брони. Невозможно выживать - со всех сторон дует… Еще немножко потерпеть осталось, и всё наладится.
И... "пока мы живы, всё ещё можно исправить".
31.05.2019
А.М.Островская
* * *
Всю жизнь воюю со своей обидчивостью. Пока что проигрываю в этой войне. Как обижалась по пустякам, так и обижаюсь. Единственный достигнутый прогресс: дать себе три дня на восстановление. Научиться молчать или хотя бы не срываться на ближних. Обычно к концу третьего дня понимаешь, что обижаться не на что. Во-первых, видишь, что ожидания к человеку (или ситуации) были завышены. Во-вторых, видишь, что в сложившейся ситуации были другие выходы и другие решения, и если бы я ими воспользовалась, обижаться точно было бы не на что. В-третьих, просто всегда побеждает любовь. Мы же на кого попало не обижаемся. Только на любимых и/или уважаемых людей. Поэтому, когда пар выходит, очень четко понимаешь: всё равно ж люблю (или уважаю, смотря о каких отношениях речь). А если так, то зачем тратить время на обиду? Времени в сущности всегда так мало. Тратить его хочется только на любовь, на тепло, на дружбу, на сотрудничество, на приятельство и на совместность. На фигню его нет вообще.
Долго разговаривали сегодня в сети с подругой. Об ощущении ненужности, которое у меня возникает иногда (в том числе рядом с ней). Об обиде как таковой. О том, как вообще понять, нужны ли мы любимым людям или нет. Если вернуться к метафоре дома, то как понять всё-таки, есть ли кто дома-то? Как-то стало теплее на душе. Видимо, нарушено что-то всё-таки в моем восприятии себя. И ни профессиональный, ни жизненный опыт не могут этот пробел восполнить. Мне ВСЕГДА кажется, что я не нужна и мешаю. В ЛЮБОЙ компании. В ЛЮБОМ общении. А люди, оказывается, воспринимают мою отстраненность так, будто бы это ОНИ мне не нужны. Вот это было для меня сегодня открытием. Люди, вы чего там? Вы мне нужны. Я просто интроверт. Поэтому вы мне нужны изредка и по одному. В большой компании я не могу находиться долго - теряю энергию. Но это не означает, что общение мне не нужно.
В завершение этого непростого дня позвонил старый друг и заявил, что скоро женится. Нет, на свадьбу не поеду, она за океаном. Но рада за него! Недавно казалось, что этот чел не женится НИКОГДА, даже под страхом смерти. Мистер Свобода и Независимость. Мистер Я-Больше-Не-Верю-В-Любовь. Мистер Все-Женщины-Одинаковы вдруг всё-таки встретил свою, единственную. Спросила: как опознал-то? Ответил: «Увидел - и захотел не только секса, но ещё и детей, верности и домашних котлет». Вот так-то. Нужность - она так проста на самом-то деле. Так узнаваема и мила. И если её нужно подождать, пусть даже десятилетие, почему нет?
#Дневниковое #ПодружковоеДиалоговое
А.М. Островская, 04.06.2019