Жить
В этом году было очень много хорошего. Но было и несколько событий, несвоевременность и грусть от которых теперь надолго останутся в сердце. И самое страшное из них - уход Мишки, моего однокурсника и друга. Мы очень давно не виделись, так вышло, не из-за ссоры, просто так сложились обстоятельства. И всё как-то думалось: ну пора бы уже встретиться. И всё откладывалось... И опять та же история, что и с братом. Не успели. Мишки нет. И в это до сих пор невозможно поверить. Сколько в нем было искренности и настоящей красоты. Сколько покоя в нем было. Он был в компании очагом спокойствия.
На днях бывший муж мне прислал с любовью сделанный фильм о воспоминаниях уходящего года. И там очень много Мишки. Наши дети дружат, и в прошлом году они проводили время вместе. Меня на той встрече не было. Еще тогда подумала: как же жалко, что без меня. Вечно неудобно навязываться, а вот ведь как получается. Вовремя не напросилась в гости, постеснялась лишний раз позвонить - и вот...
С каждой такой потерей я начинаю всё больше суетиться. Всё больше окружать тех, с кем хочу быть ближе, излишней заботой и вниманием. Они, наверное, уже устали от моих: "Как ты? Что помочь?" Им, наверное, думается, что это побег от одиночества в суету. Нет. На самом деле в одиночестве спокойно и удобно. Просто я боюсь не успеть, не долюбить, не дообщаться, не отдать свое тепло, не услышать в ответ чужое. Каждое утро я радуюсь тому, что проснулась. Ведь, засыпая, я не знаю, будет ли еще один день. Мой старший брат несколько лет назад умер во сне, тихо и спокойно, в том возрасте, в котором я нахожусь сейчас. Здоровенный богатырь, красивущий и добрый, он просто ушел туда, где сны. Там, наверное, просто уютнее и добрее, чем в нашем сумасшедшем мире. А в 2017 году туда отправился и Мишка.
Мне страшно, что моя жизнь такая короткая, а я не успею обнять, сказать главные слова, ощутить вот это самое главное - то, ради чего мы все живем, - душевную связь с людьми. Её не бывает много. Она возникает спонтанно или строится годами. Бывает по-разному. Но когда она есть, то она осязаема. И, что самое интересное, она не исчезает со смертью людей. Они продолжают жить в сердце. Остаются частью нас - всех, кто их любил. И когда не будет меня - я тоже останусь чьей-то частью.
А еще людей разводит не только смерть. Бывает, гораздо чаще, что их разводит какое-либо расстояние. Океан. Или разница в возрасте от 10-ти лет и больше. Или обстоятельства, связанные с другими людьми, которые невозможно преодолеть без сделки с совестью. И тоже не можешь обнять, сказать главное, вовремя ощутить вот это незримое сокровище - душевное родство, цены которому нет. А ведь каждый из нас живет только ради этого - ради того, чтобы ощутить себя счастливым и понятым. И, уходя, оставить после себя осязаемый теплый след в чужих душах.
В этом году у меня был опыт слома вот этого шаблона. Преодоления всех возможных расстояний сразу ради нескольких минут вот этого покоя, когда рядом - родная душа, и всё в моем мире на своем месте. Вокруг - только хорошие люди, над головой - солнце, в стране - мир, напротив - человек, с которым, кажется, я знакома миллиарды лет. Это какие-то секунды выпадения в другую реальность. Но это мгновения абсолютного счастья. Проживаешь их, впускаешь в свою душу - и потом можно на этой энергии покоя и счастья существовать очень-очень долго, еще и щедро раздавая её уже другим людям. Это как зарядиться энергией жизни от огромного аккумулятора. Казалось бы, отдаешь. Но получаешь в итоге несозармерно большее.
На похоронах Мишки мой бывший муж сказал: "У него было настолько доброе сердце, что в какой-то момент оно, наверное, просто переполнилось добротой и не выдержало". И у меня осталось гадкое чувство вины. А вдруг бы, если бы мы увиделись вовремя, я бы что-то заметила? Какие-то признаки приближающейся беды? А вдруг бы могла разгрузить как-то разговором? А вдруг? Ловушка сознания. Вина выжившего. Нам всегда кажется, что мы могли сделать больше. На самом деле нет. Каждый сделал ровно столько, сколько мог. Всего предугадать невозможно. Но всё же, когда умирают молодые и добрые, в этом есть какая-то чудовищная несправедливость. Единственное объяснение, которое я пытаюсь сама себе втолковать в подобных случаях, это то, что жизнь - это квест, испытание. И Мишка, как и мой брат, просто уже прошли все уровни. Им было уже нечему учиться. Они отдали всё, что могли, и отправились куда-то дальше.
Мне очень хотелось бы, чтобы 2018 год был спокойнее. Чтобы все близкие остались со мной, и круг этот расширился. Сейчас рядом со мной появилось сразу несколько людей, с которыми мне очень хотелось бы быть ближе, дружить и не терять уже друг друга. Мне хочется попросить Деда Мороза, чтобы это стремление было взаимным. Мне хочется, чтобы желание окружать кого-то теплом было обоюдным и не давящим. Мне хочется, чтобы меня правильно понимали и позволяли приблизиться или отдалиться. И мне хочется тоже самой это уметь и принимать вовремя. Мне хочется, чтобы в 2018м году было много приобретений. Хватит уже потерь. Хочется простого счастья. В дружбе, в работе, в общении, в любви. В себе и в людях. Хочется успевать обнять тех, кто дорог. Хочется успешно преодолевать расстояния. Хочется снова и снова испытывать восторг от этих истин, прожитых мной в 2017-м и ставших центрообразующими. Обнять - это лучший повод приехать. Нет ничего невозможного. Если души родные, им не нужно никуда бежать. Можно и кофе вместе выпить через океан. Можно и концерт совместный устроить с теми, кто вчера казался недостижимой звездой. Можно дружить 10 лет, вопреки чужим сплетням и вопросам. Можно кайфовать и от одиночества, и от любви. Можно жить! Пока мы живы, всё возможно. Просто нужно успеть.
Мне придется как-то останавливать себя и выключать свою суету. Мне придется заново научиться замирать и просто смотреть на то, как горит огонь или журчит река. В моей душе сейчас такая суета... Хочется заобнимать каждого друга и подругу, кто мне дорог. А уж дочку с собакой и любимого младшего брата так и вовсе затискать до обморока. А у некоторых колючки длиной с хороший такой кинжал, не наобнимаешься. Мне придется научиться получать удовольствие от улыбки там, где хочется затискать. И от разговора - там, где невозможно приблизиться из-за расстояний. Но мне нравится перспектива Жить, а не существовать. И ценить каждое мгновение жизни. Как грустно, что для того, чтобы мы, живые, не забывали ощущать вкус жизни, кто-то должен уйти,покинуть нас. Только тогда мы вдруг вспоминаем, что у нас-то еще есть время. Еще есть годы или дни, чтобы успеть обнять всех, кого любим.
Мне хочется пожелать всем в Новом году ЖИЗНИ. Такой, чтобы вы получали удовольствие. Даже если кому-то это не понравится. Даже если мешают расстояния - какими бы они ни были. Жизнь короткая. Давайте ей радоваться, и тогда она ответит нам взаимностью.
Анна Островская, 2017
На днях бывший муж мне прислал с любовью сделанный фильм о воспоминаниях уходящего года. И там очень много Мишки. Наши дети дружат, и в прошлом году они проводили время вместе. Меня на той встрече не было. Еще тогда подумала: как же жалко, что без меня. Вечно неудобно навязываться, а вот ведь как получается. Вовремя не напросилась в гости, постеснялась лишний раз позвонить - и вот...
С каждой такой потерей я начинаю всё больше суетиться. Всё больше окружать тех, с кем хочу быть ближе, излишней заботой и вниманием. Они, наверное, уже устали от моих: "Как ты? Что помочь?" Им, наверное, думается, что это побег от одиночества в суету. Нет. На самом деле в одиночестве спокойно и удобно. Просто я боюсь не успеть, не долюбить, не дообщаться, не отдать свое тепло, не услышать в ответ чужое. Каждое утро я радуюсь тому, что проснулась. Ведь, засыпая, я не знаю, будет ли еще один день. Мой старший брат несколько лет назад умер во сне, тихо и спокойно, в том возрасте, в котором я нахожусь сейчас. Здоровенный богатырь, красивущий и добрый, он просто ушел туда, где сны. Там, наверное, просто уютнее и добрее, чем в нашем сумасшедшем мире. А в 2017 году туда отправился и Мишка.
Мне страшно, что моя жизнь такая короткая, а я не успею обнять, сказать главные слова, ощутить вот это самое главное - то, ради чего мы все живем, - душевную связь с людьми. Её не бывает много. Она возникает спонтанно или строится годами. Бывает по-разному. Но когда она есть, то она осязаема. И, что самое интересное, она не исчезает со смертью людей. Они продолжают жить в сердце. Остаются частью нас - всех, кто их любил. И когда не будет меня - я тоже останусь чьей-то частью.
А еще людей разводит не только смерть. Бывает, гораздо чаще, что их разводит какое-либо расстояние. Океан. Или разница в возрасте от 10-ти лет и больше. Или обстоятельства, связанные с другими людьми, которые невозможно преодолеть без сделки с совестью. И тоже не можешь обнять, сказать главное, вовремя ощутить вот это незримое сокровище - душевное родство, цены которому нет. А ведь каждый из нас живет только ради этого - ради того, чтобы ощутить себя счастливым и понятым. И, уходя, оставить после себя осязаемый теплый след в чужих душах.
В этом году у меня был опыт слома вот этого шаблона. Преодоления всех возможных расстояний сразу ради нескольких минут вот этого покоя, когда рядом - родная душа, и всё в моем мире на своем месте. Вокруг - только хорошие люди, над головой - солнце, в стране - мир, напротив - человек, с которым, кажется, я знакома миллиарды лет. Это какие-то секунды выпадения в другую реальность. Но это мгновения абсолютного счастья. Проживаешь их, впускаешь в свою душу - и потом можно на этой энергии покоя и счастья существовать очень-очень долго, еще и щедро раздавая её уже другим людям. Это как зарядиться энергией жизни от огромного аккумулятора. Казалось бы, отдаешь. Но получаешь в итоге несозармерно большее.
На похоронах Мишки мой бывший муж сказал: "У него было настолько доброе сердце, что в какой-то момент оно, наверное, просто переполнилось добротой и не выдержало". И у меня осталось гадкое чувство вины. А вдруг бы, если бы мы увиделись вовремя, я бы что-то заметила? Какие-то признаки приближающейся беды? А вдруг бы могла разгрузить как-то разговором? А вдруг? Ловушка сознания. Вина выжившего. Нам всегда кажется, что мы могли сделать больше. На самом деле нет. Каждый сделал ровно столько, сколько мог. Всего предугадать невозможно. Но всё же, когда умирают молодые и добрые, в этом есть какая-то чудовищная несправедливость. Единственное объяснение, которое я пытаюсь сама себе втолковать в подобных случаях, это то, что жизнь - это квест, испытание. И Мишка, как и мой брат, просто уже прошли все уровни. Им было уже нечему учиться. Они отдали всё, что могли, и отправились куда-то дальше.
Мне очень хотелось бы, чтобы 2018 год был спокойнее. Чтобы все близкие остались со мной, и круг этот расширился. Сейчас рядом со мной появилось сразу несколько людей, с которыми мне очень хотелось бы быть ближе, дружить и не терять уже друг друга. Мне хочется попросить Деда Мороза, чтобы это стремление было взаимным. Мне хочется, чтобы желание окружать кого-то теплом было обоюдным и не давящим. Мне хочется, чтобы меня правильно понимали и позволяли приблизиться или отдалиться. И мне хочется тоже самой это уметь и принимать вовремя. Мне хочется, чтобы в 2018м году было много приобретений. Хватит уже потерь. Хочется простого счастья. В дружбе, в работе, в общении, в любви. В себе и в людях. Хочется успевать обнять тех, кто дорог. Хочется успешно преодолевать расстояния. Хочется снова и снова испытывать восторг от этих истин, прожитых мной в 2017-м и ставших центрообразующими. Обнять - это лучший повод приехать. Нет ничего невозможного. Если души родные, им не нужно никуда бежать. Можно и кофе вместе выпить через океан. Можно и концерт совместный устроить с теми, кто вчера казался недостижимой звездой. Можно дружить 10 лет, вопреки чужим сплетням и вопросам. Можно кайфовать и от одиночества, и от любви. Можно жить! Пока мы живы, всё возможно. Просто нужно успеть.
Мне придется как-то останавливать себя и выключать свою суету. Мне придется заново научиться замирать и просто смотреть на то, как горит огонь или журчит река. В моей душе сейчас такая суета... Хочется заобнимать каждого друга и подругу, кто мне дорог. А уж дочку с собакой и любимого младшего брата так и вовсе затискать до обморока. А у некоторых колючки длиной с хороший такой кинжал, не наобнимаешься. Мне придется научиться получать удовольствие от улыбки там, где хочется затискать. И от разговора - там, где невозможно приблизиться из-за расстояний. Но мне нравится перспектива Жить, а не существовать. И ценить каждое мгновение жизни. Как грустно, что для того, чтобы мы, живые, не забывали ощущать вкус жизни, кто-то должен уйти,покинуть нас. Только тогда мы вдруг вспоминаем, что у нас-то еще есть время. Еще есть годы или дни, чтобы успеть обнять всех, кого любим.
Мне хочется пожелать всем в Новом году ЖИЗНИ. Такой, чтобы вы получали удовольствие. Даже если кому-то это не понравится. Даже если мешают расстояния - какими бы они ни были. Жизнь короткая. Давайте ей радоваться, и тогда она ответит нам взаимностью.
Анна Островская, 2017