Какой же вчера был концерт...
Какой же вчера был концерт... Я не могу до сих пор отойти от эмоций. Очень благодарна Саше за этот восторг совместного Дела. И, конечно, ничего бы не получилось, не будь таким теплым наш маленький зал.
Уже не могу припомнить, сколько было концертов. Жизнь бежит, вертит мной, как хочет, и творчество становится привычной частью пути. Но вчерашний концерт был особенный. Переполненный эмоциями. Что самое интересное: теми эмоциями, которые я упорно пыталась не замечать в себе же, вытеснять, логически себе объяснять и... отрицать. Вчера они вдруг меня догнали. И снова, как волной, куда-то меня унесли. Голосом, звуком, словом - куда-то очень далеко от моей реальной жизни, где я пытаюсь твердо стоять на ногах, ни к кому не привязываться, держаться за логику, практичность, пользу и профессию... А сердце, поди ж ты, живое до сих пор. Вот удивительно.
Что буду делать с открывшейся мне вчера весной? Не знаю. Нужно научиться принимать её в себе. Мне с ней теперь, похоже, жить всегда. Будет греть откуда-то из самого дальнего угла души. Тихо, чтобы никому не навредить. Буду на этом "топливе" писать, читать, жить. Просто жить дальше, навсегда изменившись изнутри. Обратно в кокон меня уже не запихнуть, кто бы и как ни старался.
Вчера у меня было ощущение, что за два часа концерта мой мир опять был перестроен рукой судьбы от и до. Как будто я превратилась в кусок глины, и из меня снова что-то лепят. И какой была форма раньше - больше не важно, и я сама и не вспомню. Я почувствовала себя материалом, из которого получится что-то новое, но пока еще меня мнут и перемешивают, изо всех сил удаляя признаки старой формы.
Всё вдруг обесценилось. Мнение о себе. Старые статусы, достижения, карьерные вехи и творческие победы. Всё ушло, все строчки резюме больше ничего не значат. Осталась одна эмоция. Очень сильная. Она больше меня, больше моей жизни. И из неё должно вырасти что-то иное, какой-то другой уровень творчества, пока еще не понятный мне. Что это будет? Куда двинется эта волна, по каким сферам прокатится? В рисунок уйдет или в прозу? В стихи или в профессиональную сферу - в арт-терапию? Ужас в том, что я сама не знаю этого - жизнь покажет. Прелесть в том, что в какую бы сторону я ни двинулась, а в душе у меня весна. Значит, идти будет тепло. И направление не так важно.
Мне недавно сказали: "Ваши стихи хорошо поются, но Вы должны читать их сами, с большой сцены, обязательно". Первой моей реакцией было сжаться от этих слов и отрицать это. Нет. Маленькая сцена - ну да, могу, умею, практикую. Большая? Нет, увольте, не моё. Пусть лучше их кто-нибудь другой прочтет или споет. Вчера я впервые всерьёз задумалась: а что если?.. За последние три месяца я столкнулась со столькими чудесами и так поверила в то, что сила желания может двигать горы. Почему бы нет? Почему бы постепенно не увеличивать аудиторию? Сначала зал не на 20 человек, а на 30 - это мы уже успешно сделали. Теперь будем двигаться к цифре 50-60. А там посмотрим!
Но сначала мне хочется тишины. Иначе напишу что-нибудь лишнее. Мне предстоит раз и навсегда пересмотреть свое отношение к стихам, вообще. У меня уже был период, когда я удалила с серверов многие стихи. Все, что стали не актуальными. Все, из которых выросла. И я столкнулась с очень мощной реакцией моих читателей. Они стали писать мне: "Вы не имеете права удалять свои стихи. Они Вам уже не принадлежат, они уже стали и частью нашей жизни". И я вернула стихи на место. На днях мне снова захотелось многое удалить. То, в чем я засомневалась. То, что стало не уместным при новых обстоятельствах моей жизни. То, что может невольно кого-то поранить. И я их просто стёрла. Было больно, даже жалко, но я их стерла. А еще я стерла то, что ранит меня. Пришло понимание: всё, творчество больше не хобби, это моя жизнь, и я имею право ее защищать, оберегать. Я пишу не на забаву другим. Всё... Это личное. Это моё. И наступила тишина.
Мне больше не снятся песни. Я стала снова спокойно спать. И вот тут мне стало грустно... Я привыкла к этому. Я привыкла к тому, что в моей голове сплошной концерт. И мне без него уже не живется. Мне так хотелось избавиться от этого наваждения, оно мешало мне! И вот его нет. Отпустило. А я хочу вернуть это обратно. Нет, похоже, всё-таки идея превратить стихи в песни никуда не денется. Пусть остается в дальнем углу души. Отдохнет там, вырастет пару-тройку лет, а там посмотрим.
Я вдруг вчера такую силищу почувствовала. Мы с Сашей приняли правильное решение по поводу последнего стихотворения. Нужно было перешагнуть через этот дикий страх. Нужно было символически дать в морду всем, кто пытался мне заткнуть рот и заставить меня молчать. Я помолчу. Но теперь не из страха. Из уважения, в первую очередь к людям, но еще и к себе самой. Вот, наверное, то, что родилось во мне вчера. Несмотря ни на что. Я натворила много ошибок. Наговорила за свою жизнь много ненужных и неуместных слов. Стихи вобрали в себя очень много не уместных чувств и переживаний. Да... Всё так, не отрекаюсь... Натворила дел... Но как-то умудрилась всё-таки остаться человеком. И как-то умудрилась сохранить главное: искренность, способность проговаривать людские эмоции и фантазии, способность чувствовать и просто любить, вот и всё. Оказалось, несмотря на все глупости, мне всё-таки есть за что себя уважать. И я очень благодарна зрителям и Саше за то, что мне дали возможность увидеть это. Это огромный, бесценный дар.
Сколько же потрясающих Встреч и сколько изумительных Подарков я получила за последнее время от жизни. Благодарность просто переполняет меня. Я уверена, что смогу распорядиться ею верно. Пока не знаю как, но что-нибудь хорошее обязательно получится.
Впереди много планов. Самый главный из них - мы начинаем подготовку к Осеннему Фестивалю ГППТ. Я соскучилась по коллегам безумно! И я постараюсь внести в это мероприятие всю свою добрую энергию, которой за пару лет нашей разлуки накопилось очень много.
Альманах вроде как сдан в печать... Неужели? Финишная прямая... Жду... Скоро его можно будет приобрести, и обязательно устроим презентацию.
Летом планирую поездку в Нижний Новгород. У нас родилась идея совместного творческого вечера с Сашей Захаровой и Надеждой Князевой-Конкиной.
А еще... Впереди отпускной сезон... Море манит. Ох, как оно манит в этом году, просто сил нет сопротивляться. :) Посмотрим...
Будем дальше жить. Удивительно, три месяца живу без боли в спине. Постараюсь и дальше договариваться с нею как-то. К хорошему, знаете ли, так быстро привыкаешь. Я вот привыкла жить без боли. Спасибо за это... А сегодня и я душевной боли не чувствую, разве что немного вины и досады за свои поступки. Но разве же бывают люди, которые полностью свободны от этих переживаний?
Вчерашний концерт поставил большую и жирную точку в моей прошлой жизни. Я прямо физически ощутила ее. Как будто закрылась одна дверь и открылась другая. Я пока не знаю, что там, за ней. Но мне ужасно любопытно это узнать.
Буду очень ждать вас на следующих концертах, мои дорогие читатели и зрители. Спасибо вам за всё!
Анна М. Островская
Уже не могу припомнить, сколько было концертов. Жизнь бежит, вертит мной, как хочет, и творчество становится привычной частью пути. Но вчерашний концерт был особенный. Переполненный эмоциями. Что самое интересное: теми эмоциями, которые я упорно пыталась не замечать в себе же, вытеснять, логически себе объяснять и... отрицать. Вчера они вдруг меня догнали. И снова, как волной, куда-то меня унесли. Голосом, звуком, словом - куда-то очень далеко от моей реальной жизни, где я пытаюсь твердо стоять на ногах, ни к кому не привязываться, держаться за логику, практичность, пользу и профессию... А сердце, поди ж ты, живое до сих пор. Вот удивительно.
Что буду делать с открывшейся мне вчера весной? Не знаю. Нужно научиться принимать её в себе. Мне с ней теперь, похоже, жить всегда. Будет греть откуда-то из самого дальнего угла души. Тихо, чтобы никому не навредить. Буду на этом "топливе" писать, читать, жить. Просто жить дальше, навсегда изменившись изнутри. Обратно в кокон меня уже не запихнуть, кто бы и как ни старался.
Вчера у меня было ощущение, что за два часа концерта мой мир опять был перестроен рукой судьбы от и до. Как будто я превратилась в кусок глины, и из меня снова что-то лепят. И какой была форма раньше - больше не важно, и я сама и не вспомню. Я почувствовала себя материалом, из которого получится что-то новое, но пока еще меня мнут и перемешивают, изо всех сил удаляя признаки старой формы.
Всё вдруг обесценилось. Мнение о себе. Старые статусы, достижения, карьерные вехи и творческие победы. Всё ушло, все строчки резюме больше ничего не значат. Осталась одна эмоция. Очень сильная. Она больше меня, больше моей жизни. И из неё должно вырасти что-то иное, какой-то другой уровень творчества, пока еще не понятный мне. Что это будет? Куда двинется эта волна, по каким сферам прокатится? В рисунок уйдет или в прозу? В стихи или в профессиональную сферу - в арт-терапию? Ужас в том, что я сама не знаю этого - жизнь покажет. Прелесть в том, что в какую бы сторону я ни двинулась, а в душе у меня весна. Значит, идти будет тепло. И направление не так важно.
Мне недавно сказали: "Ваши стихи хорошо поются, но Вы должны читать их сами, с большой сцены, обязательно". Первой моей реакцией было сжаться от этих слов и отрицать это. Нет. Маленькая сцена - ну да, могу, умею, практикую. Большая? Нет, увольте, не моё. Пусть лучше их кто-нибудь другой прочтет или споет. Вчера я впервые всерьёз задумалась: а что если?.. За последние три месяца я столкнулась со столькими чудесами и так поверила в то, что сила желания может двигать горы. Почему бы нет? Почему бы постепенно не увеличивать аудиторию? Сначала зал не на 20 человек, а на 30 - это мы уже успешно сделали. Теперь будем двигаться к цифре 50-60. А там посмотрим!
Но сначала мне хочется тишины. Иначе напишу что-нибудь лишнее. Мне предстоит раз и навсегда пересмотреть свое отношение к стихам, вообще. У меня уже был период, когда я удалила с серверов многие стихи. Все, что стали не актуальными. Все, из которых выросла. И я столкнулась с очень мощной реакцией моих читателей. Они стали писать мне: "Вы не имеете права удалять свои стихи. Они Вам уже не принадлежат, они уже стали и частью нашей жизни". И я вернула стихи на место. На днях мне снова захотелось многое удалить. То, в чем я засомневалась. То, что стало не уместным при новых обстоятельствах моей жизни. То, что может невольно кого-то поранить. И я их просто стёрла. Было больно, даже жалко, но я их стерла. А еще я стерла то, что ранит меня. Пришло понимание: всё, творчество больше не хобби, это моя жизнь, и я имею право ее защищать, оберегать. Я пишу не на забаву другим. Всё... Это личное. Это моё. И наступила тишина.
Мне больше не снятся песни. Я стала снова спокойно спать. И вот тут мне стало грустно... Я привыкла к этому. Я привыкла к тому, что в моей голове сплошной концерт. И мне без него уже не живется. Мне так хотелось избавиться от этого наваждения, оно мешало мне! И вот его нет. Отпустило. А я хочу вернуть это обратно. Нет, похоже, всё-таки идея превратить стихи в песни никуда не денется. Пусть остается в дальнем углу души. Отдохнет там, вырастет пару-тройку лет, а там посмотрим.
Я вдруг вчера такую силищу почувствовала. Мы с Сашей приняли правильное решение по поводу последнего стихотворения. Нужно было перешагнуть через этот дикий страх. Нужно было символически дать в морду всем, кто пытался мне заткнуть рот и заставить меня молчать. Я помолчу. Но теперь не из страха. Из уважения, в первую очередь к людям, но еще и к себе самой. Вот, наверное, то, что родилось во мне вчера. Несмотря ни на что. Я натворила много ошибок. Наговорила за свою жизнь много ненужных и неуместных слов. Стихи вобрали в себя очень много не уместных чувств и переживаний. Да... Всё так, не отрекаюсь... Натворила дел... Но как-то умудрилась всё-таки остаться человеком. И как-то умудрилась сохранить главное: искренность, способность проговаривать людские эмоции и фантазии, способность чувствовать и просто любить, вот и всё. Оказалось, несмотря на все глупости, мне всё-таки есть за что себя уважать. И я очень благодарна зрителям и Саше за то, что мне дали возможность увидеть это. Это огромный, бесценный дар.
Сколько же потрясающих Встреч и сколько изумительных Подарков я получила за последнее время от жизни. Благодарность просто переполняет меня. Я уверена, что смогу распорядиться ею верно. Пока не знаю как, но что-нибудь хорошее обязательно получится.
Впереди много планов. Самый главный из них - мы начинаем подготовку к Осеннему Фестивалю ГППТ. Я соскучилась по коллегам безумно! И я постараюсь внести в это мероприятие всю свою добрую энергию, которой за пару лет нашей разлуки накопилось очень много.
Альманах вроде как сдан в печать... Неужели? Финишная прямая... Жду... Скоро его можно будет приобрести, и обязательно устроим презентацию.
Летом планирую поездку в Нижний Новгород. У нас родилась идея совместного творческого вечера с Сашей Захаровой и Надеждой Князевой-Конкиной.
А еще... Впереди отпускной сезон... Море манит. Ох, как оно манит в этом году, просто сил нет сопротивляться. :) Посмотрим...
Будем дальше жить. Удивительно, три месяца живу без боли в спине. Постараюсь и дальше договариваться с нею как-то. К хорошему, знаете ли, так быстро привыкаешь. Я вот привыкла жить без боли. Спасибо за это... А сегодня и я душевной боли не чувствую, разве что немного вины и досады за свои поступки. Но разве же бывают люди, которые полностью свободны от этих переживаний?
Вчерашний концерт поставил большую и жирную точку в моей прошлой жизни. Я прямо физически ощутила ее. Как будто закрылась одна дверь и открылась другая. Я пока не знаю, что там, за ней. Но мне ужасно любопытно это узнать.
Буду очень ждать вас на следующих концертах, мои дорогие читатели и зрители. Спасибо вам за всё!
Анна М. Островская