Собеседуюсь
Вы не поверите, как весело бывает ходить на собеседования. На все эти трахомозгодромы. Попадаются такие необыкновенно прекрасные мудаки, что жизнь становится похожа на катание на бешеной карусели - постоянно тянет блевать. И при этом, ведь весело.
Как-то раз, я попала к настоящему психо-маньяку. Сначала со мной побеседовала милая тетенька, эдакая мисс Марпл с дежурной, чётко отренированной улыбкой до ушей, а потом я попала в гестапо. Да-да, как приземлилась в кресло напротив ген-директора, как только услышала первый вопрос, так сразу почувствовала себя в камере пыток. Ген-хрен Геринг возомнил себя доктором Фрейдом и начал свою психо-проверку. Вопросы, типа: «Что бы вы сделали, если бы застряли в лифте», «А вы полководец или солдат?» «Вы пастух или стадо?», «Чем вы заняты в свободное время?» (ну, ясное дело, развратом =), «А у вас есть дети? Нет? А почему нет?», «А как вы намерены развивать нашу компанию?» (ага, вот взяла и бизнес-план написала прямо на собеседовании, прямо бесплатно, просто так, за милую беседу) и остальной бред, который уже не помню, я тогда совершенно не ожидала. Все эти вопросы, в основном не по делу, вызывали у меня разве что нервный смех. Когда я пыталась ответить на это что-то, ген-хрен тут же обрывал меня и задавал новый могзотрахающий вопрос.
- О чем вы мечтаете?
- Это имеет отношение к делу?
- Конечно. Вот, вы пишете, я смотрю. Зачем? Зачем тратите в пустую время?
- В свободное от работы время я делаю то, что хочу.
- Может, поэтому у вас нет детей?
Нервный смех.
- Я вот, предпочитаю тратить свободное время на личное общение с женщиной, а вы на книжки. Кто их читает? Никто. Кто их пишет? Те, у кого больше ничего нет - неудачники.
- А с чего вы взяли, что удача - это счастье?
- Нет, я понимаю, у вас и публикации есть, и, наверное, это для вас счастье, но вы же здесь, значит, одного счастья недостаточно?
- Разделить понятия работа и хобби легко. То, чем я занимаюсь, в свободное время вас не касается. Моя личная жизнь тоже. Если я застряну в лифте, то разнесу этот лифт к чертям, и потом подам на вас в суд, за использование старой, опасной для жизни грузоподъёмной машины в офисе.
Стопроцентный мудак. Диагноз поставлен верно и окончательно. Остаётся лишь пристрелить засранца, да так, чтобы подыхая страдал. Всё.
Но это ладно. Больше всего не выношу мудаков, которые после получения резюме, требуют заполнить анкету. Вот, на фига, а? На фига им мои паспортные данные? На фига опять спрашивать моё имя? Из резюме непонятно?
Ф.И.О: царевна Будур.
Место проживания: в Багдаде, где всё спокойно.
Качества, которые отличают вас, как хорошего кандидата: умею летать, имею высокоскоростной реактивный пропеллер, который вставляется в задницу и возносит меня над остальными кандидатами.
Как вы представляете себя через год на данной должности в нашей компании: представляю себя Прынцессой Консуэллой Бананой Хэнок.
Паспортные данные: хуй вам.
И кстати, эти мудаки даже не напрягаются по поводу того, где заполнять кандидатам их мудацкие анкеты. На вопрос: «Где?», мне предложили присесть на подоконник, заваленный каким-то барахлом и заполнить анкету на коленках. Так что, помимо ответов, анкета украсилась замечательными дырочками.
Но вот, некоторые мудаки, считая себя супер-пупер умниками, поступают проще и обходятся без собеседований вовсе. Рассчитано на дураков, ну и на просто тех, кто ещё верит в добрых и честных людишек. И, если верующим достаточно одной лажи, чтобы потерять веру, то дураки остаются дураками. На них эти мудаки прекрасно зарабатывают. Всё просто: появляется заманчивая вакансия, вы отправляете резюме, но вам, вместо собеседования присылают задание, которое вроде как продемонстрирует им ваши сверх-прекрасные способности. Задание выполняется, отправляется обратно по адресу и тю-тю. Больше, вам никто не ответит. Какого, а? Зачем платить зарплату сотрудникам, если можно получить выполненную работу бесплатно? И всегда найдется тот, кто выполнит.
Подобные вакансии у одной такой мудацкой конторы я наблюдаю постоянно. Одни и те же вакансии виснут уже который год. Или у них там такие капризные сотрудники и их не устраивает столь заоблачная зарплата, обещанная в предложении о работе, или же они им попросту не нужны. Впрочем, итак понятно, какой из этих двух вариантов звучит убедительней.
Как-то раз, я попала к настоящему психо-маньяку. Сначала со мной побеседовала милая тетенька, эдакая мисс Марпл с дежурной, чётко отренированной улыбкой до ушей, а потом я попала в гестапо. Да-да, как приземлилась в кресло напротив ген-директора, как только услышала первый вопрос, так сразу почувствовала себя в камере пыток. Ген-хрен Геринг возомнил себя доктором Фрейдом и начал свою психо-проверку. Вопросы, типа: «Что бы вы сделали, если бы застряли в лифте», «А вы полководец или солдат?» «Вы пастух или стадо?», «Чем вы заняты в свободное время?» (ну, ясное дело, развратом =), «А у вас есть дети? Нет? А почему нет?», «А как вы намерены развивать нашу компанию?» (ага, вот взяла и бизнес-план написала прямо на собеседовании, прямо бесплатно, просто так, за милую беседу) и остальной бред, который уже не помню, я тогда совершенно не ожидала. Все эти вопросы, в основном не по делу, вызывали у меня разве что нервный смех. Когда я пыталась ответить на это что-то, ген-хрен тут же обрывал меня и задавал новый могзотрахающий вопрос.
- О чем вы мечтаете?
- Это имеет отношение к делу?
- Конечно. Вот, вы пишете, я смотрю. Зачем? Зачем тратите в пустую время?
- В свободное от работы время я делаю то, что хочу.
- Может, поэтому у вас нет детей?
Нервный смех.
- Я вот, предпочитаю тратить свободное время на личное общение с женщиной, а вы на книжки. Кто их читает? Никто. Кто их пишет? Те, у кого больше ничего нет - неудачники.
- А с чего вы взяли, что удача - это счастье?
- Нет, я понимаю, у вас и публикации есть, и, наверное, это для вас счастье, но вы же здесь, значит, одного счастья недостаточно?
- Разделить понятия работа и хобби легко. То, чем я занимаюсь, в свободное время вас не касается. Моя личная жизнь тоже. Если я застряну в лифте, то разнесу этот лифт к чертям, и потом подам на вас в суд, за использование старой, опасной для жизни грузоподъёмной машины в офисе.
Стопроцентный мудак. Диагноз поставлен верно и окончательно. Остаётся лишь пристрелить засранца, да так, чтобы подыхая страдал. Всё.
Но это ладно. Больше всего не выношу мудаков, которые после получения резюме, требуют заполнить анкету. Вот, на фига, а? На фига им мои паспортные данные? На фига опять спрашивать моё имя? Из резюме непонятно?
Ф.И.О: царевна Будур.
Место проживания: в Багдаде, где всё спокойно.
Качества, которые отличают вас, как хорошего кандидата: умею летать, имею высокоскоростной реактивный пропеллер, который вставляется в задницу и возносит меня над остальными кандидатами.
Как вы представляете себя через год на данной должности в нашей компании: представляю себя Прынцессой Консуэллой Бананой Хэнок.
Паспортные данные: хуй вам.
И кстати, эти мудаки даже не напрягаются по поводу того, где заполнять кандидатам их мудацкие анкеты. На вопрос: «Где?», мне предложили присесть на подоконник, заваленный каким-то барахлом и заполнить анкету на коленках. Так что, помимо ответов, анкета украсилась замечательными дырочками.
Но вот, некоторые мудаки, считая себя супер-пупер умниками, поступают проще и обходятся без собеседований вовсе. Рассчитано на дураков, ну и на просто тех, кто ещё верит в добрых и честных людишек. И, если верующим достаточно одной лажи, чтобы потерять веру, то дураки остаются дураками. На них эти мудаки прекрасно зарабатывают. Всё просто: появляется заманчивая вакансия, вы отправляете резюме, но вам, вместо собеседования присылают задание, которое вроде как продемонстрирует им ваши сверх-прекрасные способности. Задание выполняется, отправляется обратно по адресу и тю-тю. Больше, вам никто не ответит. Какого, а? Зачем платить зарплату сотрудникам, если можно получить выполненную работу бесплатно? И всегда найдется тот, кто выполнит.
Подобные вакансии у одной такой мудацкой конторы я наблюдаю постоянно. Одни и те же вакансии виснут уже который год. Или у них там такие капризные сотрудники и их не устраивает столь заоблачная зарплата, обещанная в предложении о работе, или же они им попросту не нужны. Впрочем, итак понятно, какой из этих двух вариантов звучит убедительней.