10 лет
Прошло 10 лет со времени окончания университета. Учеба в МГУ стала большой вехой в моей жизни. Недавно мы встречались курсом и это с одной стороны стало напоминанием о прекрасных учебных годах, проведённых в стенах Альма-матер, а с другой - заставило задуматься, какую роль сыграл университет в моей жизни и что изменилось за эти 10 лет в моей жизни, как я изменилась.
Весь первый курс, когда я утром шла к университету, мне не верилось, что я тут учусь. С такими же мыслями я выходила из него) Просто то, что я туда попала мне касалось удивительным стечением обстоятельств. Да, я училась в школе при МГУ, но класс бы экспериментальный и нам периодически говорили, что в МГУ учатся исключительно гении и мы до них явно не дотягиваем. Это очень сильно запало в мою память и, думаю, что стало большим внутренним ограничением для меня. Я в себя не верила. Что может быть хуже? Заканчивая школу я не сильно рвалась в МГУ. Да, главное здание МГУ всё ещё манило меня (мама потом смеялась: Ты университет как платье выбираешь), но я не верила, что смогу там учиться. А если не МГУ, то куда? Я не знала. И было всё равно. Так и пошла: лишь бы куда. Но лишь бы где я учиться не смогла. Тут я никого не хочу обидеть и прошу понять меня правильно. В школе я видела детей, которые были искренне увлечены учебой. Учебой, а не только получением оценок. Уже потом, учась в университете, я очень радовалась тем моментам, когда видела, что здесь люди в процессе решения задачи стремились найти не только ответ, который сошелся бы с тем, что в конце учебника, а ещё и красивое и лаконичное решение. Мне это тоже казалось интересным и важным.
Попав в среду, где у большинство училось по принципу: пусть даже тройка, зато на халяву, я почувствовала себя чужой. Понимание, что комфортно мне будет учиться только в МГУ наконец пришло ко мне и стало стимулом серьёзно готовиться к поступлению. Мне не хотелось так просто бросить институт и я некоторое время пыталась совмещать учебу в институте и подготовку к поступлению в МГУ. Меня хватило не на долго. Будучи максималисткой, я не могла учиться абы как в институте, что требовало определённых усилий. И курсы в МГУ с самостоятельными занятиями отнимали оставшиеся силы. Вся жизнь свелась к сплошной учебе. Довела я себя до того, что сначала начала лунатить (чем не на шутку пугала родителей, т.к. утром не помнила свои ночные хождения по квартире), а потом после того, как я 4-й раз не смогла сдать лабораторную по химии у меня был нервный срыв, я рыдала в три ручья: я ничего не хочу, я так устала. Я бросила институт. Стало чуть легче, но было ощущение, что я сожгла все мосты. Учась в школе я пробовала поступить на мех-мат. Завалив тогда все экзамены, я решила, что мех-мат - не для меня. Поэтому на курсы я пошла при ВМиК. В группе нас оказалось всего 2 девочки и мы быстро подружились. Почти все мальчики нас почему-то игнорировали... Даже не здоровались) Хотя виделись мы раза по 3 в неделю... Не могу сказать, что нас это напрягало, просто казалось странным) Вот что меня действительно напрягло - то, что преподаватель по геометрии сразу открытым текстом нас сказал, что не понимает что две девушки забыли на ВМиК. Ко всему прочему мы ещё обе были блондинки. К концу курсов он понял, что мы тут забыли) И частенько просил нас выйти к доске и написать решение задачи, чтобы урок не затягивался, т.к. мы с подругой её уже решили, а надежды на остальных у него не было.
Самой большой проблемой для меня при сдаче экзаменов - волнение. Прямо скажу, внимательностью я в то время совсем не отличалась. Сложить 3+3 и получит 9 - было нормально для меня. И не потому, что я не умела считать, а просто могла перепутать действия. И успокоившись я могла решать задачи внимательно. Но, когда я начинала волноваться, невнимательность снова давала о себе знать. Из-за волнения первую олимпиаду на мех-мат и олимпиаду на ВМиК я опять написала не слишком хорошо. Было очень обидно, что столько готовилась, а результатов так и нет. Было стыдно перед родными. Я настроилась на поступление летом. Раз я пошла на курсы при ВМиК, значит туда и буду поступать. Наверно это решение позволило мне максимально успокоиться. Была ещё одна олимпиада на мех-мат, последняя перед летними экзаменами. Не потренироваться последний раз было явно грех. И мы пошли на неё с моей подругой с курсов. И тут Вселенная явно решила мне помочь)) Сначала мне повезло и мы с моей подругой оказались на одном ряду на письменном экзамене (когда мы с ней шли, между нами влез кто-то влез и его отправили на другой ряд, а нас посадили рядом). Это позволило нам сравнивать ответы, которые были достаточно похожи у разных вариантов. Мне было жать, что подруга получила на один бал меньше проходного на устный экзамен. Но видимо так было нужно. Мне же удалось набрать проходной бал. На устный экзамен я шла тоже без волнений. Правда устную задачку я решила каким-то своим способом (мне потом рассказывали её решение), но он вполне устроил экзаменатора. Получив свои 5 баллов за устный экзамен я вышла в шоке: что мне делать? На мех-мате мне оставалось написать только сочинение. На ВМиК мне предстояло сдавать ещё все, включая физику, которую сдавать на мех-мат было не нужно. Радости от успешной сдачи экзаменов у меня не было, как не странно. Надо было решать куда подавать документы. Потом мне уже объяснили, что успешная сдача олимпиады на мех-мат - подарок судьбы, а подарками не разбрасываются. Да и что там греха таить: мне хотелось больше всего учиться именно в этом здании, именно на этом факультете. Просто мне было сложно менять принятое решение, а решение поступать на ВМиК я считала окончательным. Я решила подавать документы на мех-мат и переключилась на подготовку к сочинению. Так получилось, что я пошла подавать документы ближе к окончанию подачи. Когда я заполняла анкеты и т.д., мне нужно было вписать оценки, полученные на олимпиаде. После этого мне сказали: а теперь пиши оценку за сочинение. "Что?" - не поняла я. "Какую оценку ты получила школе за сочинение?" Дело в том, что школьное сочинение из нашей школы всегда засчитывалось на мех-мате при поступлении, но с одним условием: год окончания школы должен было совпадать с годом поступления. Так было всегда. И именно в этом году это ограничение почему-то решили снять. Причем известно это стало буквально накануне, если бы я пошла подавать документы в самом начале, то узнала бы я об этом только на сочинении. Я почти не верила происходящему. Это всё казалось каким-то чудом. Надо сказать, что написать сочинение на мех-мат было не самой простой задачей. Двоек было столько, что тройкам очень радовались и срезали на сочинении очень многих.
Поэтому весь первый курс я свою учебу на мех-мате воспринимала как чудо) Не чувствовала себя достойной учиться там. Наверно к окончанию учебы этот комплекс стал проходить. Я поняла, что не глупее других, что я заслужила поступление и действительно нахожусь на своём месте. Училась я хорошо и до красного диплома не так уж сильно недотянула.
К окончанию учебы я поняла, что уходить из университета мне совсем не хочется. Всё было родным и знакомым. Я обожала эти стены, коридоры, аудитории, кафе и столовые, этих преподавателей. Меня восхищали люди, с которыми я рядом училась. Я обожала входить в это здание, чувствовать его мощь и монументальность и свою причастность к нему. Наверно это стало одной из причин того, что я осталась в аспирантуру. Надо сказать, что заканчивая университет, так же как заканчивая школу, я в очередной раз столкнулась с неуверенностью в себе. Я не знала чем хочу заниматься дальше. К моменту окончания университета я устроилась на работу java-программистом. Мне даже сразу предложили должность инженера 1-й категории. И тут я первый раз оценила значение своего образования. Но работа не слишком нравилась мне. Это был трудный период в моей жизни. И работа была второй причиной почему я пошла в аспирантуру. Хотелось хоть что-то иметь в жизни интересное мне. Этим для меня была научная деятельность. Сейчас даже страшно подумать какой я была тогда. Сколько было страхов, сомнений и противоречий внутри. С одной стороны было ощущение, что вот у меня всё нормально в жизни, не хуже, чем у других: молодой человек, который меня любит, и с которым можно создать семью; работа, на которой меня уважали, и где можно было развиваться. В общем виделась всё достаточно стандартно: семья, карьера. Но ощущение неудовлетворённости точило меня изнутри. Мне хотелось света, а было ощущение, что меня тянут во тьму. Потом я уже поняла откуда эти ощущения. Я потом много чего поняла. Но для этого потребовался не один год и о многом я уже писала ранее. Повторяться не хочется. Хочу только сказать, что в то время я себя чувствовала себя практически как слепой, пытающийся найти дорогу домой из незнакомого места: хочется увидеть свет, увидеть путь, надо идти, но ничего не видно и непонятно куда идти.
С тех пор прошло 10 лет. Я пыталась осознать, что же такого важного произошло со мной за эти годы, чего я достигла?
Я стала совсем другим человеком. Наверно не достигла почти ни одной цели из тех, которые, я бы могла себе поставить, оканчивая университет: семьи нет, карьеры особо тоже нет, вот только аспирантуру закончила и успешно защитила диссертацию. Но я очень рада, что моя жизнь сложилась именно так. Наверно самым большим моим достижением стало понимание для чего я живу. Причем это понимание не ограничивается этой жизнью. С этой жизнью как раз ещё разбираться и разбираться)))) Оно уходит далеко вперёд и стремится почти к бесконечности. Я и раньше понимала, что из жизни в жизнь мы развиваемся, и для меня это было важным. Но куда всё это ведёт я особо не задумывалась. Теперь я очень чётко знаю, что человеческий потенциал практически безграничен и совершенство достижимо, что сознание может сжаться до микроскопических размеров, а может стать поистине космическим. Это не мой опыт, это на уровне предчувствия, но сомнений у меня нет: человеческое сознание потенциально безгранично и мы только сами его ограничиваем. Чем? Нашим эгоизмом. Когда круг наших интересов до собственной персоны или в лучшем случае до узкого круга лиц вокруг (опять же в своих интересах), то сознание сжимается. Если же наши интересы начинают расширяться и наша любовь, забота и внимание начинают охватывать город, страну, Землю, галактику и дальше, сознание расширяется вслед за этим. Сознание становится очень сильным и со всей своей силой влияет на всё, что может охватить. Остаётся только догадываться какое неизмеримое благо можно принести этому миру обладая таким космическим сознанием. В Индии, на Шри-Ланке и в Москве, когда сюда привозили реликвию Будды, я чувствовала часть той энергии и у меня нет сомнений, что это то, что можно развить в себе. Конечно, представить это себе трудно, но безусловно это вдохновляет. И от этого становится очень легко и радостно на душе. Это даёт мне силы и уверенность. Это реально, это достижимо. Я вообще стала гораздо более уверенной в себе и избавилась от внутренних противоречий.
Также я стала гораздо более спокойной. Я всё ещё эмоциональная, но эмоции позитивные. Я люблю радоваться жизни и люблю выражать эти эмоции.
Сюда ещё много чего можно написать: про те проблемы со здоровьем, которые я решила за это время, про защиту диссертации, про то, что я нашла работу, которую действительно очень люблю, про то на сколько более открытой миру я стала и сколько друзей я за это время приобрела. Большинству своих достижений я безусловно обязана духовной практике. Наверно то, что я её начала, это я могу назвать своим главным достижением.
Хочу сразу сказать, что я тут не отрицаю ни семью, ни карьеру. Просто это так мелко, если рассматривать те миллионы жизней, которые мы проживаем, чтобы считать это реальными целями. Сколько у нас было семей и сколько раз мы делали карьеры. И где всё это сейчас? А впереди ещё множество созданий галактик, множество их разрушений, а сознания наши будут продолжать существовать. И в каких мирах нам предстоит родиться - зависит только от нас. Поэтому кроме нашего духовного развития и помощи в этом другим всё остальное может быть только вспомогательным для этого.
И когда подруга предложила, что на встрече курсом можно было бы поделиться друг с другом своими достижениями, я с одной стороны с радостью её поддержала, т.к. мне действительно интересно кто и чем живёт: столько лет прошло, и возможно все очень изменились за это время. Но при этом задумалась: что я могу рассказать - для меня было вопросом. В двух словах это точно было сложно, а долго - было бы всем скучно, как я думала. В итоге идею так и не удалось осуществить: в помещении было слишком жарко и долго там высидеть никто не мог. В любом случае было очень интересно увидеть своих однокурсников, большинство их которых я последний раз видела 10 лет назад. Забавное ощущение: здороваешься с человеком, т.к. узнал его внешне, но при этом уже не очень помнишь общался ли ты с ним пока учился и не знаешь помнит ли он тебя. Но помнят тебя или не помнят - было совсем не важно, вас всё равно объединяли эти стены и 5 лет проведённые в них. Встреча получилась очень тёплой. Особенно было приятно услышать, что каким бы странным для социума не казался мой жизненный путь, среди моих сокурсников есть люди, которые вполне его принимают. В общем безусловно все за 10 лет изменились, но большинство, как мне кажется, в лучшую сторону. Или мне просто хочется в это верить. :)
В общем университет задал высокую планку в моей жизни. Я хорошо училась и делала это с удовольствием. Теперь я так же работаю. Я получила отличную базу и я всегда буду безгранично благодарна ей университету.
Не полный состав на нашей встрече курсом, но можно примерно оценить масштаб))) Всего в результате было почти 100 человек) Кто-то приезжал, кто-то уезжал...
Весь первый курс, когда я утром шла к университету, мне не верилось, что я тут учусь. С такими же мыслями я выходила из него) Просто то, что я туда попала мне касалось удивительным стечением обстоятельств. Да, я училась в школе при МГУ, но класс бы экспериментальный и нам периодически говорили, что в МГУ учатся исключительно гении и мы до них явно не дотягиваем. Это очень сильно запало в мою память и, думаю, что стало большим внутренним ограничением для меня. Я в себя не верила. Что может быть хуже? Заканчивая школу я не сильно рвалась в МГУ. Да, главное здание МГУ всё ещё манило меня (мама потом смеялась: Ты университет как платье выбираешь), но я не верила, что смогу там учиться. А если не МГУ, то куда? Я не знала. И было всё равно. Так и пошла: лишь бы куда. Но лишь бы где я учиться не смогла. Тут я никого не хочу обидеть и прошу понять меня правильно. В школе я видела детей, которые были искренне увлечены учебой. Учебой, а не только получением оценок. Уже потом, учась в университете, я очень радовалась тем моментам, когда видела, что здесь люди в процессе решения задачи стремились найти не только ответ, который сошелся бы с тем, что в конце учебника, а ещё и красивое и лаконичное решение. Мне это тоже казалось интересным и важным.
Попав в среду, где у большинство училось по принципу: пусть даже тройка, зато на халяву, я почувствовала себя чужой. Понимание, что комфортно мне будет учиться только в МГУ наконец пришло ко мне и стало стимулом серьёзно готовиться к поступлению. Мне не хотелось так просто бросить институт и я некоторое время пыталась совмещать учебу в институте и подготовку к поступлению в МГУ. Меня хватило не на долго. Будучи максималисткой, я не могла учиться абы как в институте, что требовало определённых усилий. И курсы в МГУ с самостоятельными занятиями отнимали оставшиеся силы. Вся жизнь свелась к сплошной учебе. Довела я себя до того, что сначала начала лунатить (чем не на шутку пугала родителей, т.к. утром не помнила свои ночные хождения по квартире), а потом после того, как я 4-й раз не смогла сдать лабораторную по химии у меня был нервный срыв, я рыдала в три ручья: я ничего не хочу, я так устала. Я бросила институт. Стало чуть легче, но было ощущение, что я сожгла все мосты. Учась в школе я пробовала поступить на мех-мат. Завалив тогда все экзамены, я решила, что мех-мат - не для меня. Поэтому на курсы я пошла при ВМиК. В группе нас оказалось всего 2 девочки и мы быстро подружились. Почти все мальчики нас почему-то игнорировали... Даже не здоровались) Хотя виделись мы раза по 3 в неделю... Не могу сказать, что нас это напрягало, просто казалось странным) Вот что меня действительно напрягло - то, что преподаватель по геометрии сразу открытым текстом нас сказал, что не понимает что две девушки забыли на ВМиК. Ко всему прочему мы ещё обе были блондинки. К концу курсов он понял, что мы тут забыли) И частенько просил нас выйти к доске и написать решение задачи, чтобы урок не затягивался, т.к. мы с подругой её уже решили, а надежды на остальных у него не было.
Самой большой проблемой для меня при сдаче экзаменов - волнение. Прямо скажу, внимательностью я в то время совсем не отличалась. Сложить 3+3 и получит 9 - было нормально для меня. И не потому, что я не умела считать, а просто могла перепутать действия. И успокоившись я могла решать задачи внимательно. Но, когда я начинала волноваться, невнимательность снова давала о себе знать. Из-за волнения первую олимпиаду на мех-мат и олимпиаду на ВМиК я опять написала не слишком хорошо. Было очень обидно, что столько готовилась, а результатов так и нет. Было стыдно перед родными. Я настроилась на поступление летом. Раз я пошла на курсы при ВМиК, значит туда и буду поступать. Наверно это решение позволило мне максимально успокоиться. Была ещё одна олимпиада на мех-мат, последняя перед летними экзаменами. Не потренироваться последний раз было явно грех. И мы пошли на неё с моей подругой с курсов. И тут Вселенная явно решила мне помочь)) Сначала мне повезло и мы с моей подругой оказались на одном ряду на письменном экзамене (когда мы с ней шли, между нами влез кто-то влез и его отправили на другой ряд, а нас посадили рядом). Это позволило нам сравнивать ответы, которые были достаточно похожи у разных вариантов. Мне было жать, что подруга получила на один бал меньше проходного на устный экзамен. Но видимо так было нужно. Мне же удалось набрать проходной бал. На устный экзамен я шла тоже без волнений. Правда устную задачку я решила каким-то своим способом (мне потом рассказывали её решение), но он вполне устроил экзаменатора. Получив свои 5 баллов за устный экзамен я вышла в шоке: что мне делать? На мех-мате мне оставалось написать только сочинение. На ВМиК мне предстояло сдавать ещё все, включая физику, которую сдавать на мех-мат было не нужно. Радости от успешной сдачи экзаменов у меня не было, как не странно. Надо было решать куда подавать документы. Потом мне уже объяснили, что успешная сдача олимпиады на мех-мат - подарок судьбы, а подарками не разбрасываются. Да и что там греха таить: мне хотелось больше всего учиться именно в этом здании, именно на этом факультете. Просто мне было сложно менять принятое решение, а решение поступать на ВМиК я считала окончательным. Я решила подавать документы на мех-мат и переключилась на подготовку к сочинению. Так получилось, что я пошла подавать документы ближе к окончанию подачи. Когда я заполняла анкеты и т.д., мне нужно было вписать оценки, полученные на олимпиаде. После этого мне сказали: а теперь пиши оценку за сочинение. "Что?" - не поняла я. "Какую оценку ты получила школе за сочинение?" Дело в том, что школьное сочинение из нашей школы всегда засчитывалось на мех-мате при поступлении, но с одним условием: год окончания школы должен было совпадать с годом поступления. Так было всегда. И именно в этом году это ограничение почему-то решили снять. Причем известно это стало буквально накануне, если бы я пошла подавать документы в самом начале, то узнала бы я об этом только на сочинении. Я почти не верила происходящему. Это всё казалось каким-то чудом. Надо сказать, что написать сочинение на мех-мат было не самой простой задачей. Двоек было столько, что тройкам очень радовались и срезали на сочинении очень многих.
Поэтому весь первый курс я свою учебу на мех-мате воспринимала как чудо) Не чувствовала себя достойной учиться там. Наверно к окончанию учебы этот комплекс стал проходить. Я поняла, что не глупее других, что я заслужила поступление и действительно нахожусь на своём месте. Училась я хорошо и до красного диплома не так уж сильно недотянула.
К окончанию учебы я поняла, что уходить из университета мне совсем не хочется. Всё было родным и знакомым. Я обожала эти стены, коридоры, аудитории, кафе и столовые, этих преподавателей. Меня восхищали люди, с которыми я рядом училась. Я обожала входить в это здание, чувствовать его мощь и монументальность и свою причастность к нему. Наверно это стало одной из причин того, что я осталась в аспирантуру. Надо сказать, что заканчивая университет, так же как заканчивая школу, я в очередной раз столкнулась с неуверенностью в себе. Я не знала чем хочу заниматься дальше. К моменту окончания университета я устроилась на работу java-программистом. Мне даже сразу предложили должность инженера 1-й категории. И тут я первый раз оценила значение своего образования. Но работа не слишком нравилась мне. Это был трудный период в моей жизни. И работа была второй причиной почему я пошла в аспирантуру. Хотелось хоть что-то иметь в жизни интересное мне. Этим для меня была научная деятельность. Сейчас даже страшно подумать какой я была тогда. Сколько было страхов, сомнений и противоречий внутри. С одной стороны было ощущение, что вот у меня всё нормально в жизни, не хуже, чем у других: молодой человек, который меня любит, и с которым можно создать семью; работа, на которой меня уважали, и где можно было развиваться. В общем виделась всё достаточно стандартно: семья, карьера. Но ощущение неудовлетворённости точило меня изнутри. Мне хотелось света, а было ощущение, что меня тянут во тьму. Потом я уже поняла откуда эти ощущения. Я потом много чего поняла. Но для этого потребовался не один год и о многом я уже писала ранее. Повторяться не хочется. Хочу только сказать, что в то время я себя чувствовала себя практически как слепой, пытающийся найти дорогу домой из незнакомого места: хочется увидеть свет, увидеть путь, надо идти, но ничего не видно и непонятно куда идти.
С тех пор прошло 10 лет. Я пыталась осознать, что же такого важного произошло со мной за эти годы, чего я достигла?
Я стала совсем другим человеком. Наверно не достигла почти ни одной цели из тех, которые, я бы могла себе поставить, оканчивая университет: семьи нет, карьеры особо тоже нет, вот только аспирантуру закончила и успешно защитила диссертацию. Но я очень рада, что моя жизнь сложилась именно так. Наверно самым большим моим достижением стало понимание для чего я живу. Причем это понимание не ограничивается этой жизнью. С этой жизнью как раз ещё разбираться и разбираться)))) Оно уходит далеко вперёд и стремится почти к бесконечности. Я и раньше понимала, что из жизни в жизнь мы развиваемся, и для меня это было важным. Но куда всё это ведёт я особо не задумывалась. Теперь я очень чётко знаю, что человеческий потенциал практически безграничен и совершенство достижимо, что сознание может сжаться до микроскопических размеров, а может стать поистине космическим. Это не мой опыт, это на уровне предчувствия, но сомнений у меня нет: человеческое сознание потенциально безгранично и мы только сами его ограничиваем. Чем? Нашим эгоизмом. Когда круг наших интересов до собственной персоны или в лучшем случае до узкого круга лиц вокруг (опять же в своих интересах), то сознание сжимается. Если же наши интересы начинают расширяться и наша любовь, забота и внимание начинают охватывать город, страну, Землю, галактику и дальше, сознание расширяется вслед за этим. Сознание становится очень сильным и со всей своей силой влияет на всё, что может охватить. Остаётся только догадываться какое неизмеримое благо можно принести этому миру обладая таким космическим сознанием. В Индии, на Шри-Ланке и в Москве, когда сюда привозили реликвию Будды, я чувствовала часть той энергии и у меня нет сомнений, что это то, что можно развить в себе. Конечно, представить это себе трудно, но безусловно это вдохновляет. И от этого становится очень легко и радостно на душе. Это даёт мне силы и уверенность. Это реально, это достижимо. Я вообще стала гораздо более уверенной в себе и избавилась от внутренних противоречий.
Также я стала гораздо более спокойной. Я всё ещё эмоциональная, но эмоции позитивные. Я люблю радоваться жизни и люблю выражать эти эмоции.
Сюда ещё много чего можно написать: про те проблемы со здоровьем, которые я решила за это время, про защиту диссертации, про то, что я нашла работу, которую действительно очень люблю, про то на сколько более открытой миру я стала и сколько друзей я за это время приобрела. Большинству своих достижений я безусловно обязана духовной практике. Наверно то, что я её начала, это я могу назвать своим главным достижением.
Хочу сразу сказать, что я тут не отрицаю ни семью, ни карьеру. Просто это так мелко, если рассматривать те миллионы жизней, которые мы проживаем, чтобы считать это реальными целями. Сколько у нас было семей и сколько раз мы делали карьеры. И где всё это сейчас? А впереди ещё множество созданий галактик, множество их разрушений, а сознания наши будут продолжать существовать. И в каких мирах нам предстоит родиться - зависит только от нас. Поэтому кроме нашего духовного развития и помощи в этом другим всё остальное может быть только вспомогательным для этого.
И когда подруга предложила, что на встрече курсом можно было бы поделиться друг с другом своими достижениями, я с одной стороны с радостью её поддержала, т.к. мне действительно интересно кто и чем живёт: столько лет прошло, и возможно все очень изменились за это время. Но при этом задумалась: что я могу рассказать - для меня было вопросом. В двух словах это точно было сложно, а долго - было бы всем скучно, как я думала. В итоге идею так и не удалось осуществить: в помещении было слишком жарко и долго там высидеть никто не мог. В любом случае было очень интересно увидеть своих однокурсников, большинство их которых я последний раз видела 10 лет назад. Забавное ощущение: здороваешься с человеком, т.к. узнал его внешне, но при этом уже не очень помнишь общался ли ты с ним пока учился и не знаешь помнит ли он тебя. Но помнят тебя или не помнят - было совсем не важно, вас всё равно объединяли эти стены и 5 лет проведённые в них. Встреча получилась очень тёплой. Особенно было приятно услышать, что каким бы странным для социума не казался мой жизненный путь, среди моих сокурсников есть люди, которые вполне его принимают. В общем безусловно все за 10 лет изменились, но большинство, как мне кажется, в лучшую сторону. Или мне просто хочется в это верить. :)
В общем университет задал высокую планку в моей жизни. Я хорошо училась и делала это с удовольствием. Теперь я так же работаю. Я получила отличную базу и я всегда буду безгранично благодарна ей университету.
Не полный состав на нашей встрече курсом, но можно примерно оценить масштаб))) Всего в результате было почти 100 человек) Кто-то приезжал, кто-то уезжал...