терапевтичные и просто жизненные анекдоты
Выкладываю анекдоты, кот. могут быть полезны как метафоры в терапии.
Ну и вообще они просто жизненные.
Дополнения в комментах приветствуются. Плюс сама буду еще добавлять экземпляры.
***
Приговорили к казни Оптимиста, Пессимиста и Зануду.
Выводят на помост Оптимиста - и дают ему последнее слово.
- Люди, жизнь прекрасна, и все в ней гармонично и справедливо, если мне суждено быть казненным - значит это наилучший вариант развития моей судьбы. Будьте счастливы, - сказал Оптимист. И вот его уже подводят к месту казни - и тут гильотина не срабатывает.
Ну что ж, значит, это знак от Бога, решили люди и отпустили Оптимиста.
Выводят на помост Пессимиста.
- Люди, жизнь - говно и вы все - идиоты. Нет в этом мире ни правды, ни справедливости - иначе бы меня не приговорили к казни. И вот его уже подводят к месту казни - и тут гильотина не срабатывает.
Ну что ж, значит, это знак от Бога, решили люди и отпустили Пессимиста.
Выводят на помост Зануду - и дают ему последнее слово.
- Последнее слово, последнее слово… Я-то скажу - но вы сначала гильотину почините!
***
Мальчик играет во дворе - и тут из окна высовывается мама и кричит:
- Сынок, домой!
Мальчик поднимает голову:
- Что мама, я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
Приходит человек на работу грустный-грустный. Коллега спрашивает его:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да вот, оговорился сегодня, хотел сказать жене "Спасибо, дорогая, за завтрак", а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила".
***
Вышел зэк на свободу после долгой отсидки. А на улице весна - и так ему на душе хорошо, так радостно, столько накатило на него умиления и нежности к миру и ко всем людям, что захотелось поделиться этим с кем-то.
Подходит он к девочке, играющей в песочнице, кладет руку на плечо и говорит:
- Ну че, сука, балдеешь?
***
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута - миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, и говорит.
- Сын мой, - я тут видел, в соседнем купе прекрасные соседки. Пойдем что ли в гости сходим.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. У меня жена дома, дети. Да и работы много.
Возвращается под утро батюшка - довольный. Сосед сидит - грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. В азартные игры не играю. Жене не изменяю. Все время работаю. Я правильно живу?
- Живешь ты правильно, сын мой. Но зря.
***
Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.
Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали.
Третья ступень завершена.
Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему?
А потому что здесь так принято.
***
Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты, диетологов. Результатов - ноль.
Решили совсем не кормить. Прошла неделя. Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Решили заставить его еще делать пробежки по двору тюремному. Пробуют через неделю - снова не влазит.
Они уже злые, не знают, что с ним делать, спрашивают:
- Мужик, ты худеть вообще будешь?!
- Мотивации нету...
***
Приходит Мышонок в цирк и говорит пискляяявым таким голосом:
- А научите меня петь басом!
Ну они посмотрели так на него и говорят:
- Мышонок, а попробуйте сказать тоже самое - но более грубо.
Мышонок (тем же голосом):
- А научите меня петь басом, бляць!
***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу еще копать.
- И все?
- Могу не копать.
***
Негр под пальмой на родине лежит и млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты, негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как, зачем!? На деньги с проданного купишь тележку и отвезешь на рынок намного больше!
- А зачем?..
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить действительно большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
***
Подлетает к гусям-лебедям ворона:"Гуси-лебеди, возьмите меня в теплые края!" Те ей в ответ:"Ты что ворона, это ж далеко, через леса лететь, через моря, мы тебе ничем помочь не сможем". А ворона:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь, возьмите меня с собой". Делать нечего, взяли ее гуси-лебеди. И вот летят они, гуси лебеди впереди, ворона сзади, язык на плече еле крыльями машет. Пролетают над островом. Гуси-лебеди ей и говорят:"Ворона, посмотри на себя, ты устала, еле крыльями машешь, вон внизу остров, сядь отдохни." Ворона им в ответ:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь!" Полетели дальше. Пока над морем летели, потерялась где то ворона. А гуси-лебеди долетели до теплых краев, сели на берегу и смотрят в сторону моря, переговариваются меж собой, жалко им ворону. Вдруг, видят - вдалеке черная точка приближается. Долетела ворона, плюхнулась клювом в песок, лежит. Окружили ее гуси-лебеди в восхищении:"Ну ты даешь, ворона, какая же ты сильная, какая же ты смелая, неужели ты смогла...". Ворона подымает голову:"Да сильная, да смелая... но на голову ебанутаяяя!".
***
Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
***
Приходит мужик к врачу. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратно складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже аккуратно складывает и кладет рядом с рубашкой. Ботиночки рядом так же аккуратно поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Неаккуратненько получается.
***
Лягушка на болоте жалуется своим подругам:
- Вчера шла по нашему лесу и меня изнасиловали.
Сегодня шла по лесу - опять изнасиловали.
-Ну, и что дальше делать будешь?
- Что. что? Завтра опять пойду...
* * *
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
* * *
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - Магнолия!
* * *
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
* * *
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
Бегемот:
- Пятница.
- Урраа! Скоро лето!
* * *
Приходит женщина к врачу и говорит: "Доктор, меня все бесит, раздражает". Он ей: "А сексом пробовали заниматься?" Ну дамочка так удивилась, говорит: "Нет, вообще-то" Доктор: "Ну давайте попробуем, может это вам поможет" Стали пробовать, через пару минут: "Доктор, вы или туда или обратно - бесит!"
***
Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.
***
Мужик уезжает в командировку. Просит друга проследить за его квартирой. Возвращается, слушает рассказ друга.
- Устроился я, значит, на чердаке соседнего здания, смотрю в бинокль. Ровно в девять вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то усатый грузин с букетом роз. Ну, они поужинали при свечах, потанцевали. Потом пошли в спальню и выключили свет.
- А дальше, дальше-то что было?
- Так говорю же - свет выключили. Дальше я не видел.
- Опять эта проклятая неопределённость!
***
Молодая мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
***
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
***
-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?
***
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!
***
- Сёма, ви знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Ой, я вас умоляю. Передайте им, шо когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
- У вас синие кальсоны.
- Как Вы догадались?
- Во-первых, интуиция, а во-вторых, Вы забыли надеть брюки.
***
Вагон, купе, приоткрытое окно. Один из пассажиров берет банан со стола, посыпает его солью и выбрасывает в окно. Берет второй банан, посыпает его солью и выбрасывает, берет третий, четвертый и так далее. В конце концов, у его попутчика лопается терпение, он спрашивает:
- Почему вы их выбрасываете?
- Я не люблю соленые бананы.
***
- Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? - О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! - Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! - Можно. Но чаще впендюриваю!
***
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание весь такой расстроенный, чуть ли не со слезами на глазах:
- Я плакал. Господа, я плакал! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите для вас сделаю! Можете меня даже трахнуть"
Господа! Я плакал!
Ебал - и плакал!
***
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
***
Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, - становится скучно. Обращаются к Ржевскому:
- Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься!
Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах:
- Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной,
- а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!
***
Доктор, я буду жить?? - А смысл?
***
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах..рим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х.. не нужна..
Ну и вообще они просто жизненные.
Дополнения в комментах приветствуются. Плюс сама буду еще добавлять экземпляры.
***
Приговорили к казни Оптимиста, Пессимиста и Зануду.
Выводят на помост Оптимиста - и дают ему последнее слово.
- Люди, жизнь прекрасна, и все в ней гармонично и справедливо, если мне суждено быть казненным - значит это наилучший вариант развития моей судьбы. Будьте счастливы, - сказал Оптимист. И вот его уже подводят к месту казни - и тут гильотина не срабатывает.
Ну что ж, значит, это знак от Бога, решили люди и отпустили Оптимиста.
Выводят на помост Пессимиста.
- Люди, жизнь - говно и вы все - идиоты. Нет в этом мире ни правды, ни справедливости - иначе бы меня не приговорили к казни. И вот его уже подводят к месту казни - и тут гильотина не срабатывает.
Ну что ж, значит, это знак от Бога, решили люди и отпустили Пессимиста.
Выводят на помост Зануду - и дают ему последнее слово.
- Последнее слово, последнее слово… Я-то скажу - но вы сначала гильотину почините!
***
Мальчик играет во дворе - и тут из окна высовывается мама и кричит:
- Сынок, домой!
Мальчик поднимает голову:
- Что мама, я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
Приходит человек на работу грустный-грустный. Коллега спрашивает его:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да вот, оговорился сегодня, хотел сказать жене "Спасибо, дорогая, за завтрак", а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила".
***
Вышел зэк на свободу после долгой отсидки. А на улице весна - и так ему на душе хорошо, так радостно, столько накатило на него умиления и нежности к миру и ко всем людям, что захотелось поделиться этим с кем-то.
Подходит он к девочке, играющей в песочнице, кладет руку на плечо и говорит:
- Ну че, сука, балдеешь?
***
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута - миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, и говорит.
- Сын мой, - я тут видел, в соседнем купе прекрасные соседки. Пойдем что ли в гости сходим.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. У меня жена дома, дети. Да и работы много.
Возвращается под утро батюшка - довольный. Сосед сидит - грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. В азартные игры не играю. Жене не изменяю. Все время работаю. Я правильно живу?
- Живешь ты правильно, сын мой. Но зря.
***
Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.
Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали.
Третья ступень завершена.
Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему?
А потому что здесь так принято.
***
Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты, диетологов. Результатов - ноль.
Решили совсем не кормить. Прошла неделя. Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Решили заставить его еще делать пробежки по двору тюремному. Пробуют через неделю - снова не влазит.
Они уже злые, не знают, что с ним делать, спрашивают:
- Мужик, ты худеть вообще будешь?!
- Мотивации нету...
***
Приходит Мышонок в цирк и говорит пискляяявым таким голосом:
- А научите меня петь басом!
Ну они посмотрели так на него и говорят:
- Мышонок, а попробуйте сказать тоже самое - но более грубо.
Мышонок (тем же голосом):
- А научите меня петь басом, бляць!
***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу еще копать.
- И все?
- Могу не копать.
***
Негр под пальмой на родине лежит и млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты, негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как, зачем!? На деньги с проданного купишь тележку и отвезешь на рынок намного больше!
- А зачем?..
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить действительно большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
***
Подлетает к гусям-лебедям ворона:"Гуси-лебеди, возьмите меня в теплые края!" Те ей в ответ:"Ты что ворона, это ж далеко, через леса лететь, через моря, мы тебе ничем помочь не сможем". А ворона:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь, возьмите меня с собой". Делать нечего, взяли ее гуси-лебеди. И вот летят они, гуси лебеди впереди, ворона сзади, язык на плече еле крыльями машет. Пролетают над островом. Гуси-лебеди ей и говорят:"Ворона, посмотри на себя, ты устала, еле крыльями машешь, вон внизу остров, сядь отдохни." Ворона им в ответ:"Ничего, я сильная, я смелая, я справлюсь!" Полетели дальше. Пока над морем летели, потерялась где то ворона. А гуси-лебеди долетели до теплых краев, сели на берегу и смотрят в сторону моря, переговариваются меж собой, жалко им ворону. Вдруг, видят - вдалеке черная точка приближается. Долетела ворона, плюхнулась клювом в песок, лежит. Окружили ее гуси-лебеди в восхищении:"Ну ты даешь, ворона, какая же ты сильная, какая же ты смелая, неужели ты смогла...". Ворона подымает голову:"Да сильная, да смелая... но на голову ебанутаяяя!".
***
Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
***
Приходит мужик к врачу. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратно складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже аккуратно складывает и кладет рядом с рубашкой. Ботиночки рядом так же аккуратно поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Неаккуратненько получается.
***
Лягушка на болоте жалуется своим подругам:
- Вчера шла по нашему лесу и меня изнасиловали.
Сегодня шла по лесу - опять изнасиловали.
-Ну, и что дальше делать будешь?
- Что. что? Завтра опять пойду...
* * *
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
* * *
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - Магнолия!
* * *
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
* * *
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
Бегемот:
- Пятница.
- Урраа! Скоро лето!
* * *
Приходит женщина к врачу и говорит: "Доктор, меня все бесит, раздражает". Он ей: "А сексом пробовали заниматься?" Ну дамочка так удивилась, говорит: "Нет, вообще-то" Доктор: "Ну давайте попробуем, может это вам поможет" Стали пробовать, через пару минут: "Доктор, вы или туда или обратно - бесит!"
***
Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.
***
Мужик уезжает в командировку. Просит друга проследить за его квартирой. Возвращается, слушает рассказ друга.
- Устроился я, значит, на чердаке соседнего здания, смотрю в бинокль. Ровно в девять вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то усатый грузин с букетом роз. Ну, они поужинали при свечах, потанцевали. Потом пошли в спальню и выключили свет.
- А дальше, дальше-то что было?
- Так говорю же - свет выключили. Дальше я не видел.
- Опять эта проклятая неопределённость!
***
Молодая мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
***
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
***
-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?
***
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!
***
- Сёма, ви знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Ой, я вас умоляю. Передайте им, шо когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
- У вас синие кальсоны.
- Как Вы догадались?
- Во-первых, интуиция, а во-вторых, Вы забыли надеть брюки.
***
Вагон, купе, приоткрытое окно. Один из пассажиров берет банан со стола, посыпает его солью и выбрасывает в окно. Берет второй банан, посыпает его солью и выбрасывает, берет третий, четвертый и так далее. В конце концов, у его попутчика лопается терпение, он спрашивает:
- Почему вы их выбрасываете?
- Я не люблю соленые бананы.
***
- Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? - О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! - Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! - Можно. Но чаще впендюриваю!
***
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание весь такой расстроенный, чуть ли не со слезами на глазах:
- Я плакал. Господа, я плакал! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите для вас сделаю! Можете меня даже трахнуть"
Господа! Я плакал!
Ебал - и плакал!
***
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
***
Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, - становится скучно. Обращаются к Ржевскому:
- Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься!
Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах:
- Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной,
- а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!
***
Доктор, я буду жить?? - А смысл?
***
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах..рим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х.. не нужна..