АД
практически весь сегодняшний мой день пробыла на АД.
ощущала себя там радостно, легко, свободно... наслаждалась возможностью чувствовать свое тело, следовать за истинными желаниями, находиться среди единомышленников, ощущать радость от того, что я ЕСТЬ.
темы поднимались в общем и целом для меня неудивителньые.
было много про состояние отдельности. т.е. это уже не про одиночество. а именно про отдельность.
т.е. отдельной я быть уже научилась - и даже чувствовать себя при этом легко, уверенно, самодостаточно. но, оказывается, я совсем не научилась жить в этом состоянии в кайф. т.е. получать в нем удовольствие.
т.е. даже в отдельности фокус внимания смещен к потенциальности контакта с другим.
с другой стороны я социальна. я хочу быть с людьми. я рада им. не всем и не всегда. но в обещм и целом я люблю людей. я хочу быть в контакте с ними.
было много страха, тревоги, настороженности... мы с наблюдателем классифицировали это как осторожность. она была везде: в ритме, в движении, во взаимодействиях... выверяю каждый шаг и боюсь, что все может разлететься в тартарары.
пробовала побыть пассивной в отношениях. что-то новое для меня. лежала и ждала, пока кто-нибудь придет. долго не приходил никто. я стала беспокоиться - может, я в каком-то неправлиьном месте лежу? отползла в ту сторону, где, как мне казалось была середина зала. никто не приходил по-прежнему. я стала скрестись и стучать по полу. через какое-то время услышала ответный стук. ну т.е. понять ответный он или нет, мне так и не удалось - я стучала в каком-то ритме и мне очень хотелось, чтобы этот ответный стук влился в мой некой "мелодией", но удары были какие-то непонятно-хаотичные - и я вообще не понимала, это чел мне отвечает или просто в пол долбит от балды.
потом ко мне наконец пришли. сначала была тихая нежность. было очень защищенно и хорошо. потом чел стал приближаться как-то уж очень слишком, много и сильно. и ждать от меня чего-то. а мне так хотелось, чтобы он меня "увидел" просто потому что я есть. не потому что я совершаю поступки, как-то что-то организовываю - а просто потому что я держу его за руку и присутствую рядом.
в качестве комментария от наблюдателя получила что-то вроде "ты хочешь быть пассивной, но при этом все равно главной, контролировать все, что происходит". пока не сильно понимаю, как этот вывод вытекает из самого процесса, но по сути это что-то очень отзывающееся и резонирующее у меня.
я боялась, как бы это все не разрушить - и хотела уйти. но решила попробовать остаться. однако партнер действительно стал вытворять какие-то "дурацкие" штуки - и я все равно ушла. потом в ОС он говорил, что сам очень боялся все испортить - и потому стал вести себя как-то "косолапо" и "коряво", при чем такая фишка произошла у него именно со мной.
я боялась, чтобы он не испортил. он боялся, как бы не испортить....
странно как-то...непонятно...
в конце была еще одна встреча. тихая, трогательно-прекрасная. и сново укутанная нежностью.
нежности вообще было очень много в процессе.
она обнаружилась еще после разминки (кстати вибрировать всем телом - это таааакооой кайф!).
из нее я тоже ушла. чтобы сохранить эту прекрасность. запечатлить и сохранить момент.
однозначно перекликается с жизнью.
все время ухожу.потому что страшно, что меня оставят первее. потому что не хочу разочаровываться. потому что со мной обращаются так, как обращаться со мной недопустимо, потому что становится скучно. потому что надеюсь сохранить замечательные моменты.
но все время ухожу.
пробовала не уходить. тогда одназначно - рано или поздно - уходит другой. от меня другой ушел очень бережно. от его такого ухода на сердце было легко и светло.
но кто-то уходит в любом случае. и пока, опять же, не понимаю - а как иначе.