Хочу ли я? Должна ли я?
Каждое «должен» было когда-то чьим-то «хочу». Подтверждаясь удачными результатами, способ действия становится все более и более привычным и отточенным - до тех пор, пока не оказывается как бы единственно возможным.
И, кажется, нет особой разницы, какое именно слово употреблять в отношениях. Так ли уж важно, должна ли я быть вежливой со своими родными, или мне просто хочется их поберечь? Так ли уж важно, должен ли муж прислушиваться к моему мнению - или в противном случае я просто не согласна иметь с ним дело?
И все-таки разница есть. И дело не только в том, что, как говорят мои любимые гештальтисты, «любое «должен» убивает любое «хочу». Для меня основное различие этих слов - в гибкости, возможности маневрировать, выбирать и договариваться.
Слово «должен» жесткое и бескомпромиссное. Если я что-то должна, или мне что-то должны, с этим уже ничего не поделаешь. В отношениях, где мы друг другу что-то должны, не приходится сомневаться и решать, что лучше сделать. Не приходится, кстати, и беспокоиться, будет ли сделано то, что я жду от партнера. Должно - значит, будет сделано. Удобно!
В отношениях, где мы друг другу должны, нет места и чувствам. Кстати, не только тем, которые противоречат «правилам». Но и вообще любым чувствам - они просто там ни к чему. Наши чувства для того и нужны, чтобы ориентироваться в ситуации, выбирая, как я хочу поступить в тот или иной момент. Но если мое «хочу» уже заменено привычным «так должно быть», чего ради напрягаться и чего-то там чувствовать?
Такие отношения более отдаленные, менее глубокие и менее занимательные. В них больше уверенности и больше равнодушия. Мы с партнером как будто остаемся немного чужими друг другу, ненужными друг другу своими «сердцевинками».
Нравится вам так или нет - это дело вкуса.
Однако игнорируем мы свои желания, пытаясь «втиснуть» их в определенное «должно», или нет, сами желания никуда не деваются. И в том месте, где чье-то наполненное энергией «хочу» противоречит условному «должно», неизбежны «проблемы». Неудовольствие от остающегося «голодным» желания. Горькое разочарование от ощущения собственной ненужности - чувств, потребностей, собственного взгляда на мир, т.е. всего того, что, собственно и составляет нашу личность. Меркнет переживание собственной ценности. Появляется бессилие, невозможность поступить как по-своему (ведь должно иначе), так и как должно - ведь хочется по-другому.
В быту это выглядит примерно так. Вы бы и пошли навстречу партнеру (ну не хочет муж чинить кран, да и ладно, наймем рабочего), но ведь он «должен»! Придется бороться, заставлять, хотя так не хочется. Вам бы и хотелось просто побыть с любимым вместо того, чтобы гладить ему на завтра рубашку (да и он, признаться, был бы только рад) - но ведь вы «должны»! Перебьемся как-нибудь с близостью, хотя, конечно, жаль. Думаю, и в том, и в другом случае взаимного неудовольствия и обид не избежать.
Тогда-то, пожалуй, самое время вспомнить, что каждое «должен» начиналось с чьего-то «хочу» и, по сути, им же и остается, лишь стало привычным и вроде как не подвергающимся сомнению. А два разных «хочу» уже можно взвесить, выбрать то, что мощнее, или позволить им сформировать новое, объединяющее оба желания «хочу». «Хочу», которое, становясь все более привычным и неоспоримым, превратится в новое, более удобное «должно».