Налейте мне йаду
Случаются дни, когда уровень идиотофф на работе зашкаливает за пределы возможного. День начался весело - баба, считающая себя питерской интеллигенткой (даже не надо говорить, я думаю, что она так считает зря) долго вопила, что мой святой долг - проследить за тем, чтобы в ее капельницу не попал эгилок, ибо она его не переносит. Мы быстро выяснили, что эгилок существует только в таблетках, но ее это не остановило. Тогда я предложила ей придумать хотя бы один способ, как эгилок может в капельницу попасть.
В ответ она сообщила, что у нее еще и резус отрицательный. Ну, говорю, у меня тоже. Она - так вы же должны быть в курсе обо всех моих ненормальностях! Я подавила сильное желание сказать - да, я теперь в курсе, и сказала, что не считаю свой отрицательный резус ненормальным. Теперь вот думаю предложить френдам придумать хотя бы один способ, как можно засунуть в капельницу резус. Эгилок мы после долгого размышления придумали - поплавить на спиртовочке, развести кипяченой водичкой, потом в шприц и в бутыль. На резусе наша фантазия капитулировала.
Еще одна уродка вломилась в кабинет специально чтобы надеть шапку. А в вашем коридоре, сказала она обвиняюще, нет зеркала. А до гардероба она дойти не в состоянии, ибо старый больной человек. В ответ же на мои писки про уличную пыль и микробы сообщила, что ей они очень смешны, ибо пыль, милочка, у нас ВЕЗДЕ!!
Ну спасибо, ответила я, вашими стараниями у нас ее стало больше. Она: что же вы за врач, если способны говорить больным такие вещи! Тут я малость озверела и посоветовала ей задаться вопросом, что же она за человек, если других больных настолько не уважает. Про врачей уж не будем, они ж не люди.
Далее была идиотка, вломившаяся с ором, что я ей сделала инфаркт и он был 26 февраля. Изучив внешность идиотки и заценив ее хорошую физическую форму, я робко тяфкнула, что вроде бы вчера никому инфаркт не делала. В ответ мне было громко расшифровано, что инфаркт я сделала нещасной 26 февраля 1988 года. Знаете, сказала я проникновенно, при всем желании старании я бы не смогла вам его сделать, ибо в том году жила в Сибири. Тогда мадам отправилась с обвинениями к начмеду, так что пришлось обратиться в ФБР за отпечатками моих пальчиков поднимать мою трудовую книжку и ей показывать, иначе она не унималась.
*меланхолично* А потом зазвонил телефон у нас прорвало свежепомененную трубу под раковиной, и на ноги излился поток, коллега еле успела отскочить козликом. Выяснилось что идиот сантехник приложил пластиковую трубу к чугунной морда к морде и заделал зазор изолентой. Я пошла по свежепоставленным раковинам и выяснила, что он так сделал везде, и только вопрос времени, когда рванут остальные. Угадайте с одного раза, что ответили мне хозяйственники. Те, кто решит, что хозяйственники ответили - а мы при чем, подавайте заявку! - будут совершенно правы.
Я уж не буду о том, что из пяти принятых новых больных четверо глухие, а одна совсем ничего не слышит, так что я нафиг сорвала голос. Только поделюсь фишкой сезона: на обороте одного из направлений жена поступавшего больного мелким почерком написала "пациент укомплектован следующим" и перечислила все, что она ему дала, включая носки и нижнее белье. Само собой, батарейки в комплект не входят тапочки она ему не положила.
Не знаете, какая звезда у нас сегодня самая яркая? Она явно отвечает за идиотов...
В ответ она сообщила, что у нее еще и резус отрицательный. Ну, говорю, у меня тоже. Она - так вы же должны быть в курсе обо всех моих ненормальностях! Я подавила сильное желание сказать - да, я теперь в курсе, и сказала, что не считаю свой отрицательный резус ненормальным. Теперь вот думаю предложить френдам придумать хотя бы один способ, как можно засунуть в капельницу резус. Эгилок мы после долгого размышления придумали - поплавить на спиртовочке, развести кипяченой водичкой, потом в шприц и в бутыль. На резусе наша фантазия капитулировала.
Еще одна уродка вломилась в кабинет специально чтобы надеть шапку. А в вашем коридоре, сказала она обвиняюще, нет зеркала. А до гардероба она дойти не в состоянии, ибо старый больной человек. В ответ же на мои писки про уличную пыль и микробы сообщила, что ей они очень смешны, ибо пыль, милочка, у нас ВЕЗДЕ!!
Ну спасибо, ответила я, вашими стараниями у нас ее стало больше. Она: что же вы за врач, если способны говорить больным такие вещи! Тут я малость озверела и посоветовала ей задаться вопросом, что же она за человек, если других больных настолько не уважает. Про врачей уж не будем, они ж не люди.
Далее была идиотка, вломившаяся с ором, что я ей сделала инфаркт и он был 26 февраля. Изучив внешность идиотки и заценив ее хорошую физическую форму, я робко тяфкнула, что вроде бы вчера никому инфаркт не делала. В ответ мне было громко расшифровано, что инфаркт я сделала нещасной 26 февраля 1988 года. Знаете, сказала я проникновенно, при всем желании старании я бы не смогла вам его сделать, ибо в том году жила в Сибири. Тогда мадам отправилась с обвинениями к начмеду, так что пришлось обратиться в ФБР за отпечатками моих пальчиков поднимать мою трудовую книжку и ей показывать, иначе она не унималась.
*меланхолично* А потом зазвонил телефон у нас прорвало свежепомененную трубу под раковиной, и на ноги излился поток, коллега еле успела отскочить козликом. Выяснилось что идиот сантехник приложил пластиковую трубу к чугунной морда к морде и заделал зазор изолентой. Я пошла по свежепоставленным раковинам и выяснила, что он так сделал везде, и только вопрос времени, когда рванут остальные. Угадайте с одного раза, что ответили мне хозяйственники. Те, кто решит, что хозяйственники ответили - а мы при чем, подавайте заявку! - будут совершенно правы.
Я уж не буду о том, что из пяти принятых новых больных четверо глухие, а одна совсем ничего не слышит, так что я нафиг сорвала голос. Только поделюсь фишкой сезона: на обороте одного из направлений жена поступавшего больного мелким почерком написала "пациент укомплектован следующим" и перечислила все, что она ему дала, включая носки и нижнее белье. Само собой, батарейки в комплект не входят тапочки она ему не положила.
Не знаете, какая звезда у нас сегодня самая яркая? Она явно отвечает за идиотов...