Особенности национального плывуна и прочие четвероногие
Да, я иногда работаю не с восьми до восьми, а, допустим, до 16-15. На свою, бля, голову, конечно. В восемь уже хотя бы можно в автобусе спокойно до дому ехать.
А сегодня было нельзя.
«Здравствуйте!!! Я получил к вам направление!!!»
«Здравствуйте. Очень хорошо».
«Я у вас лечился в прошлом году!»
«Замечательно».
«И мне стало получше!»
«Радостно».
«И я хочу, чтобы вы меня посмотрели!»
«В любой рабочий день, с девяти до трех, с направлением и свежей кардиограммой, приходите в мой кабинет, посмотрю».
Что мне на это говорят? Правильно.
«Как вы можете??!!!! Вы же врач!!!!!!»
И тогда овен рассердился.
«Ррраздевайтесь!» - гаркнул он на весь автобус.
Наступила тишина.
«Зачем?»
«Смотреть буду!»
«Так мы же в автобусе!»
«Да ладно!»
«Да!»
«Ну, блядь, зашибись, заметил Что, правда в автобусе?»
На чем товарищ приставным шагом сдвинулся поближе к выходу, а я, как вы понимаете, осталась в почтительной тишине хотя овен жаждал догнать и добавить, возможно, в морду.
Потрясающие вещи происходят с людьми за последние недели две. То есть и так книжечка моя стремительно заполняется, но тут народ явно задался целью раз за разом задавать мне экзистенциальные философские вопросы, характеризующие, на мой опытный взгляд, расцвет шизы, весны и идиотизма. Моя любимая фраза до пятницы была «у меня жалоба на тиканье часов на всю голову». «Сумрачные спазмы при работе внаклон» тоже были ничего. Ряд опрошенных коллег выбрал из предложенных вариантов «я вся обострилась!» и «странница я из Пскова пришла к вам собачку говорящую посмотреть я поела творожку, а теперь хочу сделать прививку». Но в пятницу меня вогнали в когнитивный диссонанс, приведший к почтительному восторгу. «У меня в голове что-то стоит! - возгласила больная, которую я, простите, никак не могу назвать дамой. - Я называю ЭТО плывун!»
Вотъ.