20 лет одиночества. А, нет. Уже 25.
Когда мне исполнялось 20 лет, я написала в свой старый блог, мол, так и так. 20 лет. У меня теперь есть друзья. Было больно, но я справилась и как-то дожила до 20. И написала себе, мол, никогда не сдавайся. Иначе - смерть.
Завтра мне 25. Я абсолютно не знаю, как я вообще прожила целую четверть века. Это как-то одновременно слишком много и слишком мало. То есть в масштабах Вселенной ты всё ещё песчинка. Но по каким-то придуманным человеческим правилам - ого, 25.
Когда я была подростком, я искренне придумала себе жизнь, в которой после школы я выучусь круто в универе, буду работать на крутых работах, до 25 лет не буду влезать в серьёзные отношения - учёба и работа же, не будет времени на всё это!, - а в 25 соответственно я уже добьюсь какого-то успеха и можно будет начать и какие-то серьёзные отношения.
К сожалению или к счастью, ничего из этого не сбылось.
Из-за продолжительного общения с программистами без вышки я свыклась с мыслью, что для хорошей работы корочка из универа не особо-то и нужна, важно лишь иметь полезные для работы навыки. Не то, чтобы сейчас я полностью согласна с этим утверждением, мне всё ещё хочется закончить хоть какую-нибудь интересную мне вышку, но по крайней мере, это привило мне некую уверенность в том, что без образования жизнь не заканчивается. Хотя получить вышку, наверно, всё-таки стоит.))
Из-за несоответствия меня, придуманной мной, и меня реальной, у меня часто большие проблемы. Я постоянно вижу себя каким-то бесполезным, неприспособленным к жизни, существом с недостаточно высоким по моим меркам интеллектом (о боже, я не могу впитать в себя все знания этого мира, вот тупая коза! посмотрите на неё!) и прочее такое. Это часто выбивает из колеи и тормозит всё, что только можно затормозить. Но в целом, я собой довольна. Люди почему-то говорят, что я клёвая и интересная - значит, хоть каких-то мало-мальских успехов я добиваюсь.
К 25 годам я пришла к выводу, что я абсолютно не понимаю романтические отношения, у меня проблемы с общением и вообще куча всего, что раньше казалось не моим.
Все так быстро привыкли, что я активная такая вся и прочее, что никто не понял и, наверно, до сих пор не понимает, насколько сильно последние годы я на самом деле в болоте. В дичайшем. Мне стало сложнее выходить из дома, мне некомфортно на улице, потому что там много людей, мне некомфортно в транспорте и вообще много где.
Я часто перегораю на своих бесконечных работах. По крайней мере, раньше я думала, что перегораю. Теперь я знаю, что у меня циклотимия, и это просто упадочные фазы.И с этим даже можно жить, и это не страшно, я не какой-то больной урод, которому просто западло что-то делать. Просто химия в голове так работает.
Со мной реально дико сложно жить. И, наверно, общаться. Я часто где-то в себе, потом резко врываюсь в жизни окружающих, но могу также резко уйти обратно в себя. Я сама не всегда знаю, чего от себя ждать. Это больно понимать и осознавать и хочется замкнуться в себе.
А ещё часто кажется, что внутри что-то сломалось и я перестала испытывать какие-то сильные эмоции. На самом деле, это не совсем так, но отделаться от ощущение некоей калечности восприятия всё равно сложно.
Хех, я превратила деньрожденческий пост в какой-то сплошной анамнез. Ну да пофиг.
Спасибо всем, кто остался рядом. И тем, кто уже лет сто рядом, и тем, кто совсем недавно вошел в мою жизнь. Вы делаете каждый день больше похожим на цветные мозаики, а не на кирпичные однотонные стены.
Не думаю, что кто-то планирует за день до своего др ехать на похороны в первый раз в жизни. Смерть дико непонятная штука. Вокруг неё очень много социальных ритуалов, но что там на самом деле надо чувствовать, как это всё разгребать и прочее - не совсем понятно. Но в общем, тем не менее, через пару часов мне вот это всё странное, новое и непонятное нужно пройти.
Не знаю я ничего про то, как вступать в эту поехавшую жизнь после четверти века, знаю только, что старость - это не совсем про возраст. Что люди в одинаковой степени крутые многогранные личности и потраченные узколобые ублюдки. Что моё мировоззрение сложно сочетается с current real life.
Но, anyway, погнали, я лучший.
Привет, первый день оставшейся жизни. Вас будет ещё много, дней, но вы уж там постарайтесь не подкачать и быть ещё более отбитыми и упоротыми, чем обычно.