Про зловредный вкусный тортик.
Или снова про кривые лисолапы.
В выходные стало нам с сыном скучно. А скучающие лиска и Ёжик - это как солдаты без дела в армии. Крах, апокалипсец и тотал хоррор.
Попалась нам в руки книжка про тортики. С аппетитными фотками и вроде как простыми рецептами. "О! - решили лиска и Ёжик. - Нежели мы не сможем тортик изготовить, пока папа на дежурстве и не может помешать осуществлению наших кулинарных планов? А сможем!"
Дурная голова ногам покоя не даёт, а уж рукам - и подавно. Но больше всего от дурной головы страдает семейный бюджет. Потому из трёх пунктов недостающих для тортика ингридиентов нами в магазинах было приобретено девять. В том числе четвёртое за лисью жизнь манго, которое несмотря на мягкость и призывно-красный цвет оказалось на вкус как кислая лежалая морковь. Предыдущие три манго, впрочем, были не лучше. Ёж взял с непутёвой мамы обещание больше никогда не покупать эту гадость.
Дома собрались с душевными силами, призвали на помощь Самое Великое Колдунство и принялись готовить.
Сбои в колдунстве начались, когда пришла пора выкладывать тесто в форму. Внезапно выяснилось, что для того, чтобы заполнить имеющуюся у нас форму, надо пожертвовать ему всё тесто, а не 1\2, как гласил рецепт. Жадность взяла своё. Вылили половину, положили начинку и сверху залили оставшимся тестом. Икебана получилась та ещё.
Пока корж пёкся, лисица пыталась найти в норе приличный шоколад, который есть не хочется и в растопку не жалко. Как выяснилось, большая часть шоколада умерла ещё летом и покрылась благородной патиной. Было страшновато его трогать, и лисо воззвала к высшему разуму в лице Ёжика. Ёж сказал, что шоколад не любит, но для украшения тортика сгодится всё. Как для ирландского рагу.
И лисо принялась растапливать шоколад. В процессе растопки выяснилось, что шоколад не разжижился, а приобрёл мерзкую консистенцию гибрида сливочного масла и радиактивной агрессивной субстанции из фильмов ужасов. Возник вопрос: как этой хренью поливать тортик и что может реанимировать джезву, в которой проводился обряд растапливания. Звонок другу, то есть, маме, внёс в пытки шоколада свежую ноту: лисица выскребла его из джезвы, поместила в баночку и поставила на водяную баню. Шоколад оказался тем ещё Кибальчишом и отказался принимать форму, отличную от пресловутой биохэзардной субстанции. Лисо поникла, отчаялась и бросилась жаловаться ладо. Ладо сказал, что без поллитры и экзорциста не обойтись мир спасёт сливочное масло.
И стало масло, и мир был спасён.
Но на этом апокалипсец не закончился.
В рецепте значилось, что тортик украшается взбитыми сливками. Ну, лиска с Ёжиком украсили.
Тортик.
Себя.
Стол.
Нетбук и ёжный мобильник.
Кота Фосу, взиравшего на наши пассы из-под стола.
Стену.
Пол в радиусе полуметра.
Люди, знайте: взбитые сливки - это страшное колдунство. Страшнее лучей поноса. Захотите кого-нибудь проклясть - пожелайте ему наш баллон взбитых сливок. Это страшно. Это надо долго отмывать.
Под занавес выяснилось, что от меня Ёж унаследовал кривые лапы. Я не знаю, как надо стараться, чтобы укладывая на торт шесть сахарных медведиков, снести половину крема.
И снова были, мать их, взбитые сливки. Кот предусмотрительно эвакуировался на холодильник и оттуда комментировал ехидным мурлыканием.
И уж совсем в завершение растопленный-таки шоколад отказался выливаться тоненькими полосками, а просто нагло нам всё закапал.
Но... Тортик получился вкусным.
В выходные стало нам с сыном скучно. А скучающие лиска и Ёжик - это как солдаты без дела в армии. Крах, апокалипсец и тотал хоррор.
Попалась нам в руки книжка про тортики. С аппетитными фотками и вроде как простыми рецептами. "О! - решили лиска и Ёжик. - Нежели мы не сможем тортик изготовить, пока папа на дежурстве и не может помешать осуществлению наших кулинарных планов? А сможем!"
Дурная голова ногам покоя не даёт, а уж рукам - и подавно. Но больше всего от дурной головы страдает семейный бюджет. Потому из трёх пунктов недостающих для тортика ингридиентов нами в магазинах было приобретено девять. В том числе четвёртое за лисью жизнь манго, которое несмотря на мягкость и призывно-красный цвет оказалось на вкус как кислая лежалая морковь. Предыдущие три манго, впрочем, были не лучше. Ёж взял с непутёвой мамы обещание больше никогда не покупать эту гадость.
Дома собрались с душевными силами, призвали на помощь Самое Великое Колдунство и принялись готовить.
Сбои в колдунстве начались, когда пришла пора выкладывать тесто в форму. Внезапно выяснилось, что для того, чтобы заполнить имеющуюся у нас форму, надо пожертвовать ему всё тесто, а не 1\2, как гласил рецепт. Жадность взяла своё. Вылили половину, положили начинку и сверху залили оставшимся тестом. Икебана получилась та ещё.
Пока корж пёкся, лисица пыталась найти в норе приличный шоколад, который есть не хочется и в растопку не жалко. Как выяснилось, большая часть шоколада умерла ещё летом и покрылась благородной патиной. Было страшновато его трогать, и лисо воззвала к высшему разуму в лице Ёжика. Ёж сказал, что шоколад не любит, но для украшения тортика сгодится всё. Как для ирландского рагу.
И лисо принялась растапливать шоколад. В процессе растопки выяснилось, что шоколад не разжижился, а приобрёл мерзкую консистенцию гибрида сливочного масла и радиактивной агрессивной субстанции из фильмов ужасов. Возник вопрос: как этой хренью поливать тортик и что может реанимировать джезву, в которой проводился обряд растапливания. Звонок другу, то есть, маме, внёс в пытки шоколада свежую ноту: лисица выскребла его из джезвы, поместила в баночку и поставила на водяную баню. Шоколад оказался тем ещё Кибальчишом и отказался принимать форму, отличную от пресловутой биохэзардной субстанции. Лисо поникла, отчаялась и бросилась жаловаться ладо. Ладо сказал, что без поллитры и экзорциста не обойтись мир спасёт сливочное масло.
И стало масло, и мир был спасён.
Но на этом апокалипсец не закончился.
В рецепте значилось, что тортик украшается взбитыми сливками. Ну, лиска с Ёжиком украсили.
Тортик.
Себя.
Стол.
Нетбук и ёжный мобильник.
Кота Фосу, взиравшего на наши пассы из-под стола.
Стену.
Пол в радиусе полуметра.
Люди, знайте: взбитые сливки - это страшное колдунство. Страшнее лучей поноса. Захотите кого-нибудь проклясть - пожелайте ему наш баллон взбитых сливок. Это страшно. Это надо долго отмывать.
Под занавес выяснилось, что от меня Ёж унаследовал кривые лапы. Я не знаю, как надо стараться, чтобы укладывая на торт шесть сахарных медведиков, снести половину крема.
И снова были, мать их, взбитые сливки. Кот предусмотрительно эвакуировался на холодильник и оттуда комментировал ехидным мурлыканием.
И уж совсем в завершение растопленный-таки шоколад отказался выливаться тоненькими полосками, а просто нагло нам всё закапал.
Но... Тортик получился вкусным.