Вопросов пост

[anna_psy]

Дорогие мои читатели, помните я как-то говорила, что люблю ваши вопросы?

Так вот, моя любовь к ним по-прежнему жива)

Порой, в комментариях к разным постам вы задаете мне очень интересные вопросы. Вы заставляете меня думать о том, о чем я вообще не думала, и писать то, о чем бы я сама вряд ли написала. И мне так жаль терять эти ваши вопросы и мои

Comments

[ldms]

Анна, добрый день. У меня вопрос, касающийся воспитания детей.
Я воспитываю своего ребенка аналогично тому, как воспитывала меня моя мама. Папа тоже есть, но я как мама беру за образец поведение своей мамы. Все хорошо и у нас с ней очень хорошие отношения. Только я понимаю, что в этих отношения имеет место быть гиперопека. Когда ты не просишь о помощи, а её тебе уже предлагают. И со временем ты на неё подсознательно начинаешь рассчитывать, хотя в этом сложно признаться даже самой себе. И эта забота делает тебя слабее. И я ловлю себя на том что я также лезу с помощью там где не надо к своему ребенку и очень трудно остановиться, т.к. где-то внутри у меня есть установка, что это проявление любви к своему ребенку. С другой стороны иногда решаешь что не будешь вмешиваться в каком-то вопросе, а ребенок психует, просит помощи.., в общем он уже тоже привык что ему помогают. И ты в результате опять вспоминаешь, что ты же его любишь, значит надо помочь. Теперь наконец сам вопрос, может быть есть какие-то шаблоны или способы определиться помогать или не помогать ребенку. И если принял решение не помогать оставаться спокойным и уверенным в своем решении, а не метаться и менять его (решение).
Надеюсь не очень путано написала.
Спасибо.

[anna_psy]

Знаете, чаще всего вот в таких общих вопросах про детей мне хочется сказать только: “Просто люби его…как можешь”. Вспомнила сейчас ответ Достоевского, на вопрос мамы о том, что же она может сделать для своего ребенка, чтобы тот правильно вырос, который я уже приводила в своем блоге. Еще раз процитирую: “Просто будьте доброй к нему. И знайте так же, что это самое большое, что Вы можете для него сделать, и он это запомнит навсегда и тоже будет добрым.”

Для того, чтобы понимать, о чем именно вы пишите, когда пишите о гиперопеке, необходимо знать вас. Вполне может так оказаться, что то, то для вас гиперопека, для меня , например, просто внимательное отношение к нуждам ребенка. Или наоборот, невнимательное. Я не знаю.

А что касается шаблонов… Наверно они есть. Наверно о них пишут в умных книгах (кстати в недавнем моем посте про “рекомендации” собраны вполне достойные), НО… Лично для меня шаблоны и правила в отношениях с родителями, детьми, мужьями и женами - это не про жизнь. Т.к., как правило, все эти шаблоны выдуманы людьми для каких-то целей и часто они идут вразрез с ритмом природы и жизненными циклами. В общем, Жизнь сама по себе, а правила сами по себе.

И еще, все дело в том, что мы можем сколько угодно читать и думать, но делаем мы все равно так, как МОЖЕМ. И так как не можем, не делаем. Поэтому, когда речь идет об отношениях, я исхожу из того, что просто нужно делать то, что ты можешь и все.

Ваша дочь - это не вы. А вы - не ваша мама. И не смотря на параллели, которые вы проводите, каждая из вас по своему справляется с той реальностью, в которой живет. И это хорошо.

Мне показалось, что вам словно не хватает уверенности в вашей материнской роли. Вам хочется быть лучшей мамой для своего ребенка, но… вы уже Лучшая мама для нее. Другой мамы у нее нет)

Всех благ вам)

[ldms]

Анна, спасибо за ответ.
Я когда писала этот вопрос сама себе отвечала, что просто надо смотреть по ситуации и в каждом отдельном случае решать как поступить.
Мне не то чтобы хочется быть лучшей мамой, но действительно хотелось бы в большинстве случаев поступать правильно,а я в себе как в матери не уверена. Т.е. получается мне хочется быть лучшей из тех вариантов какой я могу быть.
Спасибо Вам еще раз.