Про меня и шарики.
Вот, например, муж мой часто повторяет, что несмотря на 13 лет вместе - я не перестаю его удивлять. И лицо при этом грустное делает. Нуачо, я и сама себя удивляю.
Я вот вам сейчас расскажу, как я удивительно провела сегодняшний вечер.
Всё началось с того, что я задала важный вопрос засыпающему мужу и получила ответ, который восприняла всерьез. Нет, вру. Началось всё с покупки (конечно, срочной, чо за вопрос!) двух кресел для детской. Не совсем кресел - это такие мешки в форме груши. А унутре у ей неонка набиты они пенопластовыми шариками. Под завязку.
Ага. В процессе приучения ребенка к горшку случаются казусы. Поэтому в нашем доме нет ковровых покрытий, но, блин, есть же мешки в детской. Понятно, да? Вчера ввечеру зашла я в детскую и поняла, что мешки эти пахнут. Нет, не так - пааахнут. Никому, главное, не пахнут, а мне вот, пожалуйста. Муж, задержавшийся на работе, быстро поел и упал на подушку и тут я с каверзным вопросом:
- Сережа, - говорю, - а вот пенопластовые-то шарики из мешка вынимать нельзя, да?
- Почему? - сонно удивляется муж.
- Ну, они ж электризуются!
Это правда. Электризуются, как сволочи. Мгновенно облепляют всё, а те, кому не осталось никого облепить - летят от намека на сквознячок на волю в пампасы и ищут, к кому бы прилипнуть намертво.
- Аааа, ну да, - говорит муж, припоминая, как в магазине сунул сдуру руку в эти шарики. И похрапывать начинает.
- Сережа! - я не успокаиваюсь. - Так чо делать-то? Чтоб не рассыпались?
И тут муж мне говорит то, что впоследствии категорически отрицал:
- Ань, ну их намочить можно.
Сегодня муж пришел пораньше. И снова - спать. А я такая вся волшебная, думаю - проснется, а у нас мешки не пахнут. Ребенку выдала айпад, сама думаю - о, у меня и средство есть специальное, для стирки изделий из шерсти. С антистатическим эффектом.
Пошла в ванну воду набирать. Включила еще погорячее, чтоб точно отстиралось. Средства не пожалела. Взяла первый мешок и впихнула в ванну. Понемножку расстегнула - опа! А внутренний чехол порвался. И шарики, весело шурша, вырвались на свободу.
Вот вы, например, знаете, что пенопласт не тонет? Я тоже знаю, но толку-то?.. Объему в мешке как раз на ванну и с хорошей горкой. А там же вода уже давно. Горячая и со средством для стирки шерстяных вещей. С антистатическим эффектом.
Муж проснулся не так, как планировал, конечно. Мало кто планирует просыпаться от сдавленных (чтоб ребенка не пугать) воплей: "Помоги мне, Серёжа!", бежать на звук и заставать жену, засыпанную пенопластом чуть ли не по шею в небольшой ванной. Сказать, что муж охренел - ничего не сказать. Он потряс головой и тихо спросил: "Ань, чоэтоваще?"
Потом он, конечно, принес мне дуршлаг и заперся с ребенком в детской. Потому что метаморфозы в ванной ребенка очень привлекли. А распространять метаморфозы на всю оставшуюся квартиру я не планировала. Я разделась до труселей и принялась вычерпывать отовсюду пенопласт и пытаться укротить его в пододеяльник. Скотские шарики радостно разбегались по всей ванной, и липли к рукам. И ногам. И к животу.
Через полчаса, когда треть шариков из ванны была вычерпана, а треть от трети - рассыпана по полу в процессе, муж робко постучал в ванну. Я открыла и зря. Зрелище то еще - от горячей воды и активного фитнеса с меня градом катил пот, а вы знаете, как хорошо липнет пенопласт на потное тельце? Очень-очень хорошо липнет! Муж икнул и увидел на полу лужу. Это я пыталась намочить шарики, которые скрипели по кафелю и адски выбешивали.
- Знаешь, - грустно сказал муж, - под нами банк. И если мы их зальем - нам почек на продажу не хватит, чтоб расплатиться.
Я зарычала в ответ и муж исчез.
Еще через час я почти победила чертовы шарики. Последнюю порцию в дуршлаге я знаю поименно - приходилось вылавливать каждый шарик отдельно. Под дверью тихо и сосредоточенно сопел ребенок и отчетливо стонал муж.
А потом я налила себе кофе и наконец-то села. И всё уже хорошо. Но жизнь меня ничему не учит - у меня же есть еще один мешок. Я пью кофе и обдумываю, как бы его постирать поаккуратней. И пахну средством для стирки шерстяных изделий. С антистатическим эффектом.
Я вот вам сейчас расскажу, как я удивительно провела сегодняшний вечер.
Всё началось с того, что я задала важный вопрос засыпающему мужу и получила ответ, который восприняла всерьез. Нет, вру. Началось всё с покупки (конечно, срочной, чо за вопрос!) двух кресел для детской. Не совсем кресел - это такие мешки в форме груши. А унутре у ей неонка набиты они пенопластовыми шариками. Под завязку.
Ага. В процессе приучения ребенка к горшку случаются казусы. Поэтому в нашем доме нет ковровых покрытий, но, блин, есть же мешки в детской. Понятно, да? Вчера ввечеру зашла я в детскую и поняла, что мешки эти пахнут. Нет, не так - пааахнут. Никому, главное, не пахнут, а мне вот, пожалуйста. Муж, задержавшийся на работе, быстро поел и упал на подушку и тут я с каверзным вопросом:
- Сережа, - говорю, - а вот пенопластовые-то шарики из мешка вынимать нельзя, да?
- Почему? - сонно удивляется муж.
- Ну, они ж электризуются!
Это правда. Электризуются, как сволочи. Мгновенно облепляют всё, а те, кому не осталось никого облепить - летят от намека на сквознячок на волю в пампасы и ищут, к кому бы прилипнуть намертво.
- Аааа, ну да, - говорит муж, припоминая, как в магазине сунул сдуру руку в эти шарики. И похрапывать начинает.
- Сережа! - я не успокаиваюсь. - Так чо делать-то? Чтоб не рассыпались?
И тут муж мне говорит то, что впоследствии категорически отрицал:
- Ань, ну их намочить можно.
Сегодня муж пришел пораньше. И снова - спать. А я такая вся волшебная, думаю - проснется, а у нас мешки не пахнут. Ребенку выдала айпад, сама думаю - о, у меня и средство есть специальное, для стирки изделий из шерсти. С антистатическим эффектом.
Пошла в ванну воду набирать. Включила еще погорячее, чтоб точно отстиралось. Средства не пожалела. Взяла первый мешок и впихнула в ванну. Понемножку расстегнула - опа! А внутренний чехол порвался. И шарики, весело шурша, вырвались на свободу.
Вот вы, например, знаете, что пенопласт не тонет? Я тоже знаю, но толку-то?.. Объему в мешке как раз на ванну и с хорошей горкой. А там же вода уже давно. Горячая и со средством для стирки шерстяных вещей. С антистатическим эффектом.
Муж проснулся не так, как планировал, конечно. Мало кто планирует просыпаться от сдавленных (чтоб ребенка не пугать) воплей: "Помоги мне, Серёжа!", бежать на звук и заставать жену, засыпанную пенопластом чуть ли не по шею в небольшой ванной. Сказать, что муж охренел - ничего не сказать. Он потряс головой и тихо спросил: "Ань, чоэтоваще?"
Потом он, конечно, принес мне дуршлаг и заперся с ребенком в детской. Потому что метаморфозы в ванной ребенка очень привлекли. А распространять метаморфозы на всю оставшуюся квартиру я не планировала. Я разделась до труселей и принялась вычерпывать отовсюду пенопласт и пытаться укротить его в пододеяльник. Скотские шарики радостно разбегались по всей ванной, и липли к рукам. И ногам. И к животу.
Через полчаса, когда треть шариков из ванны была вычерпана, а треть от трети - рассыпана по полу в процессе, муж робко постучал в ванну. Я открыла и зря. Зрелище то еще - от горячей воды и активного фитнеса с меня градом катил пот, а вы знаете, как хорошо липнет пенопласт на потное тельце? Очень-очень хорошо липнет! Муж икнул и увидел на полу лужу. Это я пыталась намочить шарики, которые скрипели по кафелю и адски выбешивали.
- Знаешь, - грустно сказал муж, - под нами банк. И если мы их зальем - нам почек на продажу не хватит, чтоб расплатиться.
Я зарычала в ответ и муж исчез.
Еще через час я почти победила чертовы шарики. Последнюю порцию в дуршлаге я знаю поименно - приходилось вылавливать каждый шарик отдельно. Под дверью тихо и сосредоточенно сопел ребенок и отчетливо стонал муж.
А потом я налила себе кофе и наконец-то села. И всё уже хорошо. Но жизнь меня ничему не учит - у меня же есть еще один мешок. Я пью кофе и обдумываю, как бы его постирать поаккуратней. И пахну средством для стирки шерстяных изделий. С антистатическим эффектом.