Взвейтесь кострами, бочки с бензином!
Хьюстон, у нас опять.
Второй год ходим с сыном жечь костер. Заодно и склад палок и бревен на балконе идет в дело... правда, он пополняется постоянно, но тут уж я бессильна. Но в принципе, схема работает так: берем палки, сосиски, огурцы - помидоры, пару шампуров старую простыню для посидеть и друга для потрындеть. Можно двух. К друзьям прилагаются мамы, потому что я не нанималась воспитывать чужих шестилеток. На жратву скидываемся пополам, воду каждый несет себе. Как мне кажется, все честно.
Вот в этом месте и начинается веселуха: на костер с нами хотят все, кто в курсе. А ходят только двое. Причины? Ооооууууу.
- Мы рано встаем и выходим из дома в девять утра. Извращенцы, да. Нет, мы не будем вас ждать, пока вы проснетесь, просретесь съездите в торговый центр. Минус трое желающих, как минимум.
- Да, мама у Андрея жлоб, каких не то что мало, а и вообще нет. Потому на жратву сбрасываемся. Жадобы, да. Но халявщиков на шею не посажу и сыну не дам. Минус еще одно семейство.
- Да, дети таскают сухие ветки, учатся пилить дрова туристической пилой и возятся с золой, землей, травой и суют палки в костер. Выглядят они в процессе... ну, да. Вы поняли. Надевайте что не жалко, за дырки на штанах я своего не ругаю, а на вашего мне подавно плевать. Минус еще дофига народу.
- За собой убираем - это железное правило. А в начале мероприятия приходится убирать еще и за какими-то свиньями. На такое тоже согласны не все.
- Да, я устраиваю все вот это для удовольствия своего сына. Истерики вашего чада я слушать не хочу, ну нахер мне надо три часа слушать его вой? От обид и соплей можно отбрыкаться на площадке, но искушение сунуть капризного наследного принца башкой в костер будет слишком велико. Сволочь, да. Обиды в ассортименте, а почему вы нас не позвали... блин, да вы меня на спортплощадке достали всем колхозом.
Вот и получается, что знакомых дофигища, а на костер можно пригласить только двоих. Зато проверенных. Что уже неплохо.
Второй год ходим с сыном жечь костер. Заодно и склад палок и бревен на балконе идет в дело... правда, он пополняется постоянно, но тут уж я бессильна. Но в принципе, схема работает так: берем палки, сосиски, огурцы - помидоры, пару шампуров старую простыню для посидеть и друга для потрындеть. Можно двух. К друзьям прилагаются мамы, потому что я не нанималась воспитывать чужих шестилеток. На жратву скидываемся пополам, воду каждый несет себе. Как мне кажется, все честно.
Вот в этом месте и начинается веселуха: на костер с нами хотят все, кто в курсе. А ходят только двое. Причины? Ооооууууу.
- Мы рано встаем и выходим из дома в девять утра. Извращенцы, да. Нет, мы не будем вас ждать, пока вы проснетесь, просретесь съездите в торговый центр. Минус трое желающих, как минимум.
- Да, мама у Андрея жлоб, каких не то что мало, а и вообще нет. Потому на жратву сбрасываемся. Жадобы, да. Но халявщиков на шею не посажу и сыну не дам. Минус еще одно семейство.
- Да, дети таскают сухие ветки, учатся пилить дрова туристической пилой и возятся с золой, землей, травой и суют палки в костер. Выглядят они в процессе... ну, да. Вы поняли. Надевайте что не жалко, за дырки на штанах я своего не ругаю, а на вашего мне подавно плевать. Минус еще дофига народу.
- За собой убираем - это железное правило. А в начале мероприятия приходится убирать еще и за какими-то свиньями. На такое тоже согласны не все.
- Да, я устраиваю все вот это для удовольствия своего сына. Истерики вашего чада я слушать не хочу, ну нахер мне надо три часа слушать его вой? От обид и соплей можно отбрыкаться на площадке, но искушение сунуть капризного наследного принца башкой в костер будет слишком велико. Сволочь, да. Обиды в ассортименте, а почему вы нас не позвали... блин, да вы меня на спортплощадке достали всем колхозом.
Вот и получается, что знакомых дофигища, а на костер можно пригласить только двоих. Зато проверенных. Что уже неплохо.