Припадок меланхолии
Хотите, страшную тайну открою?
Я не люблю салат оливье.
И вообще, из вот этого новогоднего набора, пропаганда которого меня уже слегка подзадолбала, оливье-мандарины-шампанское я люблю только мандарины. Да и то ковыряться буду, этот кислый, а этот с косточками, а у этого шкурка некрасивая.
И шампанское, которое у нас по 99 рублей во всех магазинах, "Советское", я не пью. Икаю от него потому что. Долго и громко, и с чувством. Как раз под бой курантов.
Но главное - оливье. И не надо кидать в меня рецептами, я все равно ж готовить это не буду. И рассказывать мне, что на самом деле оно совсем не такое, и даже вкусное, тоже не надо. Пожалуйста. Для меня - салат как салат, подумаешь.
Я - выродок. Потому что при слове "оливье" перед моим мысленным взором встает Большая Синяя Кастрюля. А в ней (как вы догадались?) - оливье. Его много. Оно не заправлено майонезом, но готово к употреблению. Блядская кастрюля мечется по холодильнику, не находя себе пристанища и периодически падая кому-нибудь на голову. Потому что гости его не жрут! Но просят. И вообще, вы себе представляете, что такое жить в провинции и не поставить на стол оливье? Вас проклянут до седьмого колена, и родню вашу, и кошку, и тараканов. Правда, если вы оливье все-таки сделаете, его нехотя поковыряют вилочкой. И все! А вы потом неделю будете мучаться с этим оливье как с чемоданом без ручки - и выбросить жалко, и доесть не получается. Поменьше сделать тоже не выйдет, потому что во-первых вдруг не хватит (чушь! всегда хватает. Это коньяк быстро кончается!), а во-вторых, я давно подозревала, что оливье в размерах увеличивается САМО. Как колония микроорганизмов, только отвернешься - и на тебе! Кушайте, не обляпайтесь, гости дорогие, на базаре все дорого, а если совсем совести нет, то и завтра приходите.
Если в гостях вы едите хозяйское оливье, знайте - вас пора причислять к лику святых.
Я не люблю салат оливье.
И вообще, из вот этого новогоднего набора, пропаганда которого меня уже слегка подзадолбала, оливье-мандарины-шампанское я люблю только мандарины. Да и то ковыряться буду, этот кислый, а этот с косточками, а у этого шкурка некрасивая.
И шампанское, которое у нас по 99 рублей во всех магазинах, "Советское", я не пью. Икаю от него потому что. Долго и громко, и с чувством. Как раз под бой курантов.
Но главное - оливье. И не надо кидать в меня рецептами, я все равно ж готовить это не буду. И рассказывать мне, что на самом деле оно совсем не такое, и даже вкусное, тоже не надо. Пожалуйста. Для меня - салат как салат, подумаешь.
Я - выродок. Потому что при слове "оливье" перед моим мысленным взором встает Большая Синяя Кастрюля. А в ней (как вы догадались?) - оливье. Его много. Оно не заправлено майонезом, но готово к употреблению. Блядская кастрюля мечется по холодильнику, не находя себе пристанища и периодически падая кому-нибудь на голову. Потому что гости его не жрут! Но просят. И вообще, вы себе представляете, что такое жить в провинции и не поставить на стол оливье? Вас проклянут до седьмого колена, и родню вашу, и кошку, и тараканов. Правда, если вы оливье все-таки сделаете, его нехотя поковыряют вилочкой. И все! А вы потом неделю будете мучаться с этим оливье как с чемоданом без ручки - и выбросить жалко, и доесть не получается. Поменьше сделать тоже не выйдет, потому что во-первых вдруг не хватит (чушь! всегда хватает. Это коньяк быстро кончается!), а во-вторых, я давно подозревала, что оливье в размерах увеличивается САМО. Как колония микроорганизмов, только отвернешься - и на тебе! Кушайте, не обляпайтесь, гости дорогие, на базаре все дорого, а если совсем совести нет, то и завтра приходите.
Если в гостях вы едите хозяйское оливье, знайте - вас пора причислять к лику святых.