Припадок мизантропии
Быть взрослым отвратительно.
Это только мечтать хорошо, что вот будешь ты взрослым - сможешь есть торты на завтрак, обед и ужин и в школу не пойдешь. Ага. Пойдешь ты на работу, да не пойдешь, а побежишь. А торт не купишь. Вместо него притащишь домой яйца, хлеб, молоко, творог этот, чтоб ему провалиться, зато он полезный. И туалетную бумагу не забудь.
Паскудное это состояние от количества прожитых лет не зависит и нарастает постепенно, как гавно у забора, а потом - хуяк! - и ты тут теперя взрослый. А все, поздняк метаться, говорят же - ты главный. У тебя от-вет-ствен-ность. Жуткое слово, которое подразумевает, что у тебя на все есть ответ. Ну буквально на все. Такая большая тяжелая плита. Серого гранита. И как только твой Унутренний Подросток надрывно затянет: "Ну почему опять яяяя?", как ты ему бац этой плитой по башке: "Потому!" Больше-то некому. И пойдешь как миленький платить за квартиру, хотя не будь этой дурацкой взрослости - купил бы на все какой-нибудь фигни и радовался. Шариков бы воздушных купил, вот. И мороженого. А так обменяешь деньги на нахрен не нужный листочек со штампиком. Тьфу.
И не понимает никто, вот в чем засада. Вот эти мелкие, которые под ногами крутятся - ну они ладно, они твои дети, черт с ними. А твои родители, которые всю жизнь говорили, что они взрослые и умные? Ха! Эти хитрецы просекают фишку раньше всех. "О! - говорят они, - Ребенок-то вырос. Теперь взрослый - он." И начинается цирк на конной тяге, мы, мол, старые-глупые, нас надо уважать и ваще молодежь пошла. Зато мы тебе в подарок чайничек купили. Где? А вот на дом принесли, акция у магазина была, подарки раздавали. И нам по телевизору сказали, что скоро Земля налетит на небесную ось, выживут только те, кто вовремя почистил карму туалетным ершиком. Не, вы всерьез думаете, что троллинг в интернете придумали? А что с них взять, они пост сдали, ты пост принял. Теперь стой.
Еще розовые очки падают с носа и разбиваются вдребезги. Тебе больше никогда не загореться романтикой революции, не спеть с чувством: "Мы ждем перемен". Хватит с меня пиздецов перемен, скажешь ты и услышишь в ответ про единоличника, куркуля и этого, как его. Охранителя, вот. Ну и ладно. Посмотришь на очередного майданного лидера, и нет бы проникнуться его речами о светлом будущем. Нееет, ты слушаешь и прикидываешь: вот это конкретное, которое на трибуну влезло, оно дурак или мерзавец? И кто сказал, что нельзя это совместить? Можно, почти всем удается. Но ты-то взрослый, мать твою. Ты знаешь, что если заговорили о святом - держи карман крепче. Если ты не понимаешь, о чем идет речь, а) тебе врут; б) речь идет о деньгах. Эх, молодешшшшь.
Теперь ты в ответе за все и за всех. Нет, дружок, и не думай, что ты свалишь свои просеры полимеров на "мама в детстве недолюбила". Ты теперь сам и мама, и папа, и воинский начальник. Это тебе не розовая щенячья юность, когда гуляешь до утра и кусаешь запретные плоды именно потому, что нельзя. Тебе больше некому запрещать, ты сам себе и цепь, и конура. Гуляй, только завтра изволь на работу встать вовремя. И думай на шаг вперед. Лучше на три, конечно, а еще лучше иметь в запасе план Б, план В и план Ц на случай полного пиздеца.
Плюсов во взрослости крайне мало. Ну разве только то, что ты начинаешь ценить крепкие вещи и простые отношения. И еще: когда у тебя (о, ужас!) появятся морщины, тебе это (наконец-то) будет похуй.
Это только мечтать хорошо, что вот будешь ты взрослым - сможешь есть торты на завтрак, обед и ужин и в школу не пойдешь. Ага. Пойдешь ты на работу, да не пойдешь, а побежишь. А торт не купишь. Вместо него притащишь домой яйца, хлеб, молоко, творог этот, чтоб ему провалиться, зато он полезный. И туалетную бумагу не забудь.
Паскудное это состояние от количества прожитых лет не зависит и нарастает постепенно, как гавно у забора, а потом - хуяк! - и ты тут теперя взрослый. А все, поздняк метаться, говорят же - ты главный. У тебя от-вет-ствен-ность. Жуткое слово, которое подразумевает, что у тебя на все есть ответ. Ну буквально на все. Такая большая тяжелая плита. Серого гранита. И как только твой Унутренний Подросток надрывно затянет: "Ну почему опять яяяя?", как ты ему бац этой плитой по башке: "Потому!" Больше-то некому. И пойдешь как миленький платить за квартиру, хотя не будь этой дурацкой взрослости - купил бы на все какой-нибудь фигни и радовался. Шариков бы воздушных купил, вот. И мороженого. А так обменяешь деньги на нахрен не нужный листочек со штампиком. Тьфу.
И не понимает никто, вот в чем засада. Вот эти мелкие, которые под ногами крутятся - ну они ладно, они твои дети, черт с ними. А твои родители, которые всю жизнь говорили, что они взрослые и умные? Ха! Эти хитрецы просекают фишку раньше всех. "О! - говорят они, - Ребенок-то вырос. Теперь взрослый - он." И начинается цирк на конной тяге, мы, мол, старые-глупые, нас надо уважать и ваще молодежь пошла. Зато мы тебе в подарок чайничек купили. Где? А вот на дом принесли, акция у магазина была, подарки раздавали. И нам по телевизору сказали, что скоро Земля налетит на небесную ось, выживут только те, кто вовремя почистил карму туалетным ершиком. Не, вы всерьез думаете, что троллинг в интернете придумали? А что с них взять, они пост сдали, ты пост принял. Теперь стой.
Еще розовые очки падают с носа и разбиваются вдребезги. Тебе больше никогда не загореться романтикой революции, не спеть с чувством: "Мы ждем перемен". Хватит с меня пиздецов перемен, скажешь ты и услышишь в ответ про единоличника, куркуля и этого, как его. Охранителя, вот. Ну и ладно. Посмотришь на очередного майданного лидера, и нет бы проникнуться его речами о светлом будущем. Нееет, ты слушаешь и прикидываешь: вот это конкретное, которое на трибуну влезло, оно дурак или мерзавец? И кто сказал, что нельзя это совместить? Можно, почти всем удается. Но ты-то взрослый, мать твою. Ты знаешь, что если заговорили о святом - держи карман крепче. Если ты не понимаешь, о чем идет речь, а) тебе врут; б) речь идет о деньгах. Эх, молодешшшшь.
Теперь ты в ответе за все и за всех. Нет, дружок, и не думай, что ты свалишь свои просеры полимеров на "мама в детстве недолюбила". Ты теперь сам и мама, и папа, и воинский начальник. Это тебе не розовая щенячья юность, когда гуляешь до утра и кусаешь запретные плоды именно потому, что нельзя. Тебе больше некому запрещать, ты сам себе и цепь, и конура. Гуляй, только завтра изволь на работу встать вовремя. И думай на шаг вперед. Лучше на три, конечно, а еще лучше иметь в запасе план Б, план В и план Ц на случай полного пиздеца.
Плюсов во взрослости крайне мало. Ну разве только то, что ты начинаешь ценить крепкие вещи и простые отношения. И еще: когда у тебя (о, ужас!) появятся морщины, тебе это (наконец-то) будет похуй.