Что-то в этом есть.
полез без очереди к лору
пришлось и к травматологу очередь занимать
Из книги отзывов кафе :
"Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам."
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год!».
Школьник скажет «Ура!»,
а студент - «Б@ядь!».
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 300грн!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
- Смотри, что пишут! Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor.
- Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Бабушка внуку за обедом:
- Вовочка! Как тебе не стыдно?! Ты в интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь!
Оказывается у ацтеков был свой бог ревности. Его звали Тытамскемблин. И у него была такая же ревнивая жена Тытамскембля.