Я долго смеялась =)))) и читать тоже долго =)))
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя
много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится..
Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко!!!
Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше
Xолодает"-думал Bолк,натягивая кpасную шапочку по самые уши.
На вопрос анкеты:Семейное положение? Гордо написал:CВЕРХУ
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
БУБЛИК! БУБЛИК! *кричали дети, не понимая что колобок смертельно ранен*
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "попой (ВЦ) чую!"
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
Говоря об особом пути России, народный интеллигент
никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто
скажет: "Страна нетрадиционной ориентации"
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
- Что такое полное одиночество
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы
определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас
означает выражение "Пойти погулять"?"...
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя
много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится..
Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко!!!
Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше
Xолодает"-думал Bолк,натягивая кpасную шапочку по самые уши.
На вопрос анкеты:Семейное положение? Гордо написал:CВЕРХУ
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
БУБЛИК! БУБЛИК! *кричали дети, не понимая что колобок смертельно ранен*
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "попой (ВЦ) чую!"
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
Говоря об особом пути России, народный интеллигент
никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто
скажет: "Страна нетрадиционной ориентации"
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
- Что такое полное одиночество
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы
определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас
означает выражение "Пойти погулять"?"...