Плачь Ярославны. (Адажио)
Здравствуй, дорогой Джордж! Поздравляю тебя с Рождеством Христовым!
Как же давно я хотела тебе написать письмецо, да всё не могла придумать
повод. А тут вот, на тебе, придумалось всё само собой.
Правда, ты ни хрена по-русски не читаешь, но ведь не это же самое важное,
правда? В такой волшебный день ты вдруг прочитаешь именно моё письмо и
тогда…
Блин, что тогда-то? Пригласишь меня сниматься с тобой в эротической сцене.
Вот где ужас! Недавно после душа случайно прошла мимо зеркала и
посмотрела на себя.
Зачем-то.
Зачем-то посмотрела и очень быстро убежала дальше, чтобы забыть то, что
увидела.
Дорогой Джордж, ты, часом, не собираешься снимать порнотриллер?
Нет, ну, можно просто триллер. Пусть меня в течение первых двух минут кто-нибудь сожрёт.
Тираннозавр какой-нибудь.
Хорошая идея! Напишу ещё и Стивену.
Стивен тоже приятный дядька.
Опа! Для Стивена-то у меня и вовсе есть чудная идея.
Рождественская история про ёлочки-убийцы, которые растут возле кладбища.
И в каждую семью, куда попадает такая ёлочка под Рождество приходит
Смерть. Расследования, погони, спецэффекты и всё такое…
Или это для Роберта нашего? Не, для Роберта у меня другая идея.
Про Раскольникова и старушкину сестру Лизавету.
Типа, Лизавета восстаёт из комы и долго - мучительно идёт уничтожать
Раскольникова.
Кровища. Нарциссы и купола как в «докторе Живаго» нерусского разлива.
Мужики в лаптях и Лизавета с секирой а-ля стрелец сносит всё на своём пути.
Мужики задумчиво стреляют из балалаек и самоваров.
Пляшут гопак.
Бабы приносят им в поля хлеб-соль и икру на вышитых рушниках…
Ой, опять я отвлеклась. Я же тебе, Джордж, письмо пишу.
Уже мы с тобой
выяснили, что для эротических эпизодов я пока не гожусь. Говорю пока,
потому, как не теряю надежды на отечественную пластическую хирургию.
Возьму кредит в банке, пойду к глумливым дядькам-хирургам и скажу:
- Сделайте меня красиво.
Так и представляю себе потаённое выражение их лиц, когда они начинают
планировать операцию.
Я же доверчивая как дитя и поэтому честно скажу им, что собираюсь ехать в
Америку сниматься с Джорджем в эротическом эпизоде. И будут они фыркать
и хихикать, пока я, беззащитная и голая, буду лежать на стерильном столе.
И дрогнет скальпель в красивых стерильных пальцах.
В результате у меня перестанут закрываться глаза и начнёт дёргаться щека по
причине перерезанного лицевого нерва.
Правильно! Надо было честно сказать, что пластаю рожу, подшиваю уши,
подтягиваю зад и что-то там ещё ушиваю для услады молодого любовника.
Тогда они, честно ненавидя меня, сделали бы свою привычную работу.
И была бы я красивой. И вышла бы я, красивая, из ихней больнички.
И пошла бы в пространство, а мужики вокруг бы так и падали, так и падали.
И сами бы в штабеля укладывались.
Темнота ты, Джордж, кино наше не смотришь, поэтому мысль эту слопаешь,
как мою собственную. И начну я тогда жестоко мучиться угрызениями совести,
потому как не моя это идея.
Ах, Джордж, ты вечно там путаешься с официантками и прочим
обслуживающим персоналом.
Продам свою страшненькую однушку за страшные деньги и приеду в
официантки поближе к тебе.
Ну, там соуса подать. Катошку фри, опять же…
А спросишь Кто такая?
Дак честно скажу, что простая русская баба. Желаю отдаться в порнотриллер с
Раскольниковым, который стреляет в Стивена Кинга из двуствольного
самовара.
Кровища и нарциссы с куполами в руках у Алека Гиннеса.
Это я от волнения всё перепутаю.
А ты будешь смотреть на меня своими хитрыми глазами старого мальчика, и
кетчуп сонно потечёт по небритому подбородку.
А я буду смотреть на тебя и думать: Чего я не нашла в своей родной Раше?
И буду продолжать бредить про Роберта, Стивена, Антонио и прочих.
Присяду на краешек стула. Выпью с тобой за упокой души твоего мерзкого кабана.
Хочешь, свечку поставлю Франциску вашему Ассизскому? И за двух котов
своих тоже поставлю рядышком.
Но это я круто губы раскатываю. Рядом с тобой постоянно торчат какие-
нибудь мордовороты, чтобы любительницы, вроде меня, тебя, не дай Бог, не
обидели.
Они ж не знают, что я Родину продала, чтобы с тобой тут поболтать.
Пластическая операция, ускоренный английский, жизнь впроголодь, кетчуп
этот долбанный…
А я ж тебя просто так люблю.
В том числе и за то, что ты ни одной из нас не достался.
Красивый такой, стареющий…
…но крепенький мужичок, с навечно напуганными сперматозоидами.
Не зачинать! Не воспитывать! Не наблюдать толстую дуру с орущим
младенцем.
Ты пра-а-а-ав! Если бы я была тобой, Джордж, я думала бы так же.
А ты… А ты манишь высунутым языком и правильными ягодицами.
А я манюсь и плачу вся изнутри, обнажая на деле свою жёлтую улыбку, пахнущую старым
диваном.
…стоя за прилавком с китайским ширпотребом, застывая и скукоживаясь
каждым придатком и умирая всей репродуктивной системой.
Я ведь тоже никого уже не рожу, Джордж. Поэтому у тебя прямой резон
жениться на мне.
Приезжай!
Я ведь всё равно никогда не смогу прорваться к тебе. Я буду тебе
самой лучшей женой, потому что ничего не потребую от тебя кроме твоего
портрета на стене спальни. Хотя…
Хотя он у меня есть.
Нафига тогда ты мне нужен, Джордж?
С Рождеством тебя!
Merry Christmas!
( взято отсюда)
Как же давно я хотела тебе написать письмецо, да всё не могла придумать
повод. А тут вот, на тебе, придумалось всё само собой.
Правда, ты ни хрена по-русски не читаешь, но ведь не это же самое важное,
правда? В такой волшебный день ты вдруг прочитаешь именно моё письмо и
тогда…
Блин, что тогда-то? Пригласишь меня сниматься с тобой в эротической сцене.
Вот где ужас! Недавно после душа случайно прошла мимо зеркала и
посмотрела на себя.
Зачем-то.
Зачем-то посмотрела и очень быстро убежала дальше, чтобы забыть то, что
увидела.
Дорогой Джордж, ты, часом, не собираешься снимать порнотриллер?
Нет, ну, можно просто триллер. Пусть меня в течение первых двух минут кто-нибудь сожрёт.
Тираннозавр какой-нибудь.
Хорошая идея! Напишу ещё и Стивену.
Стивен тоже приятный дядька.
Опа! Для Стивена-то у меня и вовсе есть чудная идея.
Рождественская история про ёлочки-убийцы, которые растут возле кладбища.
И в каждую семью, куда попадает такая ёлочка под Рождество приходит
Смерть. Расследования, погони, спецэффекты и всё такое…
Или это для Роберта нашего? Не, для Роберта у меня другая идея.
Про Раскольникова и старушкину сестру Лизавету.
Типа, Лизавета восстаёт из комы и долго - мучительно идёт уничтожать
Раскольникова.
Кровища. Нарциссы и купола как в «докторе Живаго» нерусского разлива.
Мужики в лаптях и Лизавета с секирой а-ля стрелец сносит всё на своём пути.
Мужики задумчиво стреляют из балалаек и самоваров.
Пляшут гопак.
Бабы приносят им в поля хлеб-соль и икру на вышитых рушниках…
Ой, опять я отвлеклась. Я же тебе, Джордж, письмо пишу.
Уже мы с тобой
выяснили, что для эротических эпизодов я пока не гожусь. Говорю пока,
потому, как не теряю надежды на отечественную пластическую хирургию.
Возьму кредит в банке, пойду к глумливым дядькам-хирургам и скажу:
- Сделайте меня красиво.
Так и представляю себе потаённое выражение их лиц, когда они начинают
планировать операцию.
Я же доверчивая как дитя и поэтому честно скажу им, что собираюсь ехать в
Америку сниматься с Джорджем в эротическом эпизоде. И будут они фыркать
и хихикать, пока я, беззащитная и голая, буду лежать на стерильном столе.
И дрогнет скальпель в красивых стерильных пальцах.
В результате у меня перестанут закрываться глаза и начнёт дёргаться щека по
причине перерезанного лицевого нерва.
Правильно! Надо было честно сказать, что пластаю рожу, подшиваю уши,
подтягиваю зад и что-то там ещё ушиваю для услады молодого любовника.
Тогда они, честно ненавидя меня, сделали бы свою привычную работу.
И была бы я красивой. И вышла бы я, красивая, из ихней больнички.
И пошла бы в пространство, а мужики вокруг бы так и падали, так и падали.
И сами бы в штабеля укладывались.
Темнота ты, Джордж, кино наше не смотришь, поэтому мысль эту слопаешь,
как мою собственную. И начну я тогда жестоко мучиться угрызениями совести,
потому как не моя это идея.
Ах, Джордж, ты вечно там путаешься с официантками и прочим
обслуживающим персоналом.
Продам свою страшненькую однушку за страшные деньги и приеду в
официантки поближе к тебе.
Ну, там соуса подать. Катошку фри, опять же…
А спросишь Кто такая?
Дак честно скажу, что простая русская баба. Желаю отдаться в порнотриллер с
Раскольниковым, который стреляет в Стивена Кинга из двуствольного
самовара.
Кровища и нарциссы с куполами в руках у Алека Гиннеса.
Это я от волнения всё перепутаю.
А ты будешь смотреть на меня своими хитрыми глазами старого мальчика, и
кетчуп сонно потечёт по небритому подбородку.
А я буду смотреть на тебя и думать: Чего я не нашла в своей родной Раше?
И буду продолжать бредить про Роберта, Стивена, Антонио и прочих.
Присяду на краешек стула. Выпью с тобой за упокой души твоего мерзкого кабана.
Хочешь, свечку поставлю Франциску вашему Ассизскому? И за двух котов
своих тоже поставлю рядышком.
Но это я круто губы раскатываю. Рядом с тобой постоянно торчат какие-
нибудь мордовороты, чтобы любительницы, вроде меня, тебя, не дай Бог, не
обидели.
Они ж не знают, что я Родину продала, чтобы с тобой тут поболтать.
Пластическая операция, ускоренный английский, жизнь впроголодь, кетчуп
этот долбанный…
А я ж тебя просто так люблю.
В том числе и за то, что ты ни одной из нас не достался.
Красивый такой, стареющий…
…но крепенький мужичок, с навечно напуганными сперматозоидами.
Не зачинать! Не воспитывать! Не наблюдать толстую дуру с орущим
младенцем.
Ты пра-а-а-ав! Если бы я была тобой, Джордж, я думала бы так же.
А ты… А ты манишь высунутым языком и правильными ягодицами.
А я манюсь и плачу вся изнутри, обнажая на деле свою жёлтую улыбку, пахнущую старым
диваном.
…стоя за прилавком с китайским ширпотребом, застывая и скукоживаясь
каждым придатком и умирая всей репродуктивной системой.
Я ведь тоже никого уже не рожу, Джордж. Поэтому у тебя прямой резон
жениться на мне.
Приезжай!
Я ведь всё равно никогда не смогу прорваться к тебе. Я буду тебе
самой лучшей женой, потому что ничего не потребую от тебя кроме твоего
портрета на стене спальни. Хотя…
Хотя он у меня есть.
Нафига тогда ты мне нужен, Джордж?
С Рождеством тебя!
Merry Christmas!
( взято отсюда)