От чего я бегу?
Когда-то я наткнулась на мысль о том, что нужно отдавать себе отчет в том отчего ты бежишь, если начинаешь бегать во взрослом возрасте.
И вот, опуская момент того, к чему я бегу, то, от чего я убегаю я осознаю очень ясно.
Каждый день при таком раскладе вдруг приобретает новый оттенок. Когда в 21-22 часа после работы выходишь бежать свою десяточку или в 6 утра вместо чашки кофе бежишь бодрящий кросс (не хуже кофе бодрит, кстати, ведь правда), а на улице то темно и дождь, то минус 30 и гололёд, то плюс 30 и солнце - нужна очень яркая причина на это. На самом деле не кроссы, марафоны и прочая "беготня", как называет её мой тренер в тренажёрке, меня заставили об этом задуматься. А гора.
Весной этого года меня кликнули на пару-тройку дней поехать на Алтай, пожарить шашлыки, погулять и вообще провести время в хорошей компании. Почему бы и нет. Потом мы решили подняться на близлежащую гору - ничего особенного, разве что местами снег, а местами дорогу развезло. Не буду погружаться в подробности того, как так получилось, но в какой-то момент группа временно распалась и я осталась одна на переходе между вершинами этой горы. В обычных кроссовках, тонких ветровке, беговых леггинсах. В снегу по пояс. Т.е. километр в одну сторону и в другую - этот снежный переход. Идти по снегу не возможно - он проваливается под каждый шагом. Ну и я вместе с ним, по пояс.
Конечно я попробовала ползти на пузе, на коленях, как-то цепляться руками, но то, какой это давало результат приводило в отчаяние. Я прежде не бывала в горах и всё происходящее для меня было шоком на грани истерики.
Я тепличная натура, родилась в городской квартире, выход от моего подъезда и вообще все дороги, по которым я в своей обычно жизни перемещаюсь, закатаны в асфальт. Я ежедневно по утрам пью свой утренний кофе, надеваю шпильки и по вычищенным тротуарам цокаю на работу. Если тротуар не почищен я воспринимаю поход по нему не то, чтобы покорением Арктики, но чем-то отдаленно его напоминающим.
И вот я сижу на этой горе между двумя её вершинами, *опой в снегу, всё, что ниже пояса - можно отжать, перчатки выжаты уже бесчетное количество раз, снять бы их, да иначе руки нестерпимо жжёт от холода, пальцы опухли. Еды/воды с собой нет. Кроссовки пару раз засасывало таящей водой под снег и приходилось их оттуда откапывать. И продвигаюсь я в лучшем случае метров на 200 в час.
Мне очевидна моя психологическая неустойчивость в таких ситуациях - я не могу долго выдерживать напряжение, я сдаюсь, скидываю его, признаю, что я мешок, я слаба, я больше не могу и "хочу на ручки". Как только факт того, что я слабая и "хочу на ручки" устаканивается в моей голове, я начинаю искать выход из ситуации с учетом этого нового данного. Слабость и ручки как ни крути не избавляют меня от проблемы. А выход только один - "Слабая - не слабая, давай, переставляй ноги", "Соберись, тряпка", "Ну, ладно, потерпи, немного осталось", "Но-но, ты же ещё не упала? Живая? Так иди!" И я собраюсь и продолжаю дальше. Потом наступает этап номер два, по спирали, но на более тяжелом уровне. И так далее.
И вот тогда на этой горе, останавливаясь и продолжая своё колупание в сугробах, я добралась до высшего уровня отчаяния. За всю свою жизнь до этого дня. Обычно в таких ситуациях есть какой-то отклик от окружающего мира - от людей, независимо осознают они это или нет, событий и т.д.
А там, в снежной долине, физическая пробема перемещения вдруг совпала с резонансом в психологическим плане от всего произошедшего и происходящего в моей обычной жизни. И весь этот резонанс наткнулся на мёртвую тишину в горах. Ни единого звука, даже чертова вода под снегом текла бесшумно. И сколько бы я ни билась здесь и не выматывала себе нервы, рыдая от бессмысленности своих действий - и здесь в снегу, и там, в городе - вот эта равнодушная тишина, в отличие от меня, будет вечной. И бессмысленность становится бессмысленностью в степени бесконечности.
А что за ней?
Вылезла я, конечно, оттуда. Но вылезла каким-то другим человеком. Километр вроде бы, а осознание ситуации здесь и сейчас и того, что это может быть не километр и что никак это от меня не зависит как-то перевернул всё моё.
Пропечатала в своём сознании пробелы, от проблемы неустойчивости не избавилась, но осознала её и сознательно же пытаюсь с ней бороться. Иногда мне кажется, что это что-то на гормональном уровне - где-то что-то подшкаливает временно, а потом восстанавливается и в эти моменты я узнаю что-то новое о себе.
Вот вот что важно. На горе я была с телефоном. И связь работала превосходно. И когда мне позвонили ребята - ответила, что всё прекрасно, солнышко вот светит, любуюсь, всё ok. Я сознательно не просила помощи, несмотря на. В этот катарсис я загнала себя сама. Хоть и не сразу это поняла, а прошагав ещё километров 16 по равнине, спустившись с горы.
И вот ещё. Я очень хочу научиться не сдаваться. Не сдаваться перед жизненными обстоятельствами, не пасовать. Даже вот так - в этих неустойчивостях. Есть же на свете люди, которые в своей уверенности и линиях поведения кататся, не отступая, равномерно к поставленной цели. Я хочу уметь так же.
И именно для этого мне нужна была гора. И марафоны, когда ты пять раз хочешь умереть от бессилия, когда мозг от нехватки гликогена втыкает тебя в марафонскую "стену" - страшное же зрелище, когда взрослые крепкие дядьки падают на обочину и начинают траву зубами хватать - хоть какие-то углеводы... И бег с его ежедневными тренировками. И тренажёрка. Это всё включает "тебя" совсем иначе, чем все эти сделки, миллионы, которе проходят через тебя каждый день, чем родственники и близкие, несмотря на то, что сердце твоё намертво запаяно в них.
Потому что когда где-то в жизни ты понимаешь, что не можешь больше, что это всё, что ты сдалась, ты проиграла, ты уже знаешь, что через десять минут или больше ты соберёшься и поползешь дальше, чего бы это не стоило. И будешь ползти, пока всё не закончится. А когда закончится - на том же месте будет стоять та же гора, а над ней всё та же мертвая тишина, которая была до тебя, после тебя и видела и увидит миллионы таких же как ты.