2008
Мой день рождения… Как бы я хотела, чтобы ты тогда пришел… Я уговаривала, просила тебя прийти, потому что знала, как всё будет. Все знали. Знали, но не верили. И теперь чувство вины и обиды так сладко душат, сплетаясь воедино… я знала, КАК будет, но не верила… Сначала слезы - столько, сколько можно лишь представить… но тяжелее всего, когда слез уже нет - тупая боль давит на виски и не находит выхода. Тогда всё, что ты можешь - кричать - но лишь сдавленно стонешь или рычишь, или бьешь себя по щекам, прислоняешься к стене, зажмуриваешься, стискиваешь зубы… и вроде легче…
А дальше… утопаю в работе… смотрю на людей и не вижу лиц, говорю, спрашиваю, но не слышу, что отвечают… Занята, всегда занята, почти не сплю, не ем, не думаю, почти совсем перестала плакать… начинаю ненавидеть работу… Равнодушна ко всему… и в то же время так остро чувствую как никогда… так ясно вижу, что хочется закрыться и перестать. Вижу, но до сих пор не всё понимаю и поэтому… боюсь…
Я… Я бесконечно люблю тебя. Я злюсь на тебя, я виню себя. Я никогда не смогу простить тебя… и прощаю каждый день… никак не могу отпустить… скучаю…
Мы… Мы боимся смотреть друг другу в глаза. У нас как будто общий секрет от самих себя. Мы как будто не помним… и надеемся, что другим легче… Наши встречи полны улыбок и взаимной любви… Это все так шатко и тонко, что каждый вздох кажется обдуманным, каждый жест - натянутым, каждое слово - обманом… Мы… те, кто тебя потерял…
Они… Они не знают, что тебя нет… В них спасение - к ним, чужим, новым, мы торопимся, чтобы избавиться от чувства самообмана… Нам не нужно обманывать их, и мы забываем, что обманули себя…
Ты…Твоя смерть потянула за какую-то нить, и начал разматываться клубок, вытаскивая наружу все, что было закручено, запрятано, и это уже не остановить, не намотать обратно, не положить на место… Все изменилось, и клубок продолжает разматываться, то оставляя за собой шерстяной нитью тонкий рисунок, то вдруг замирает - и я тяну сама, толкаю, разматываю… и вижу, понимаю то, что раньше боялась видеть и понимать… И, как в детстве, всё кажется, что внутри клубка что-то спрятано, кажется, что я что-то найду… а на деле - внутри точно такой же кончик этой же самой нити, с которого все началось…
Я… Я догоняю, держу, отпускаю, прощаю, забываю и помню. В порочном плену у табачного дыма, ночи и городских улиц. Все время где-то, все время в пути… Страшно идти, поэтому бегу... Знаю - найду! Я страшно боюсь любить и немыслимо люблю. Всегда на грани, на пределе, всегда в любви! И в одиночестве. Таком сладком, в таком давящем, в таком теплом, в моём… Я люблю жизнь и знаю, в чем ее смысл. Благодаря ей, твоей… моей… смерти.
Теперь… Теперь просто…. Просто такой год… Всё, что должно измениться - меняется!!! … я уже вижу себя с чемоданом, в аэропорту, меня ждет океан, каррибы, ром и много музыки и танцев... мне это нужно как никогда!!!... и я свободна, и мне легко - и все позади... и все впереди...
Я уезжаю навсегда!
Я вернусь другим человеком!!! Я обещаю! Обещаю тебе и себе!
Ах да… Смысл… а смысл в том, что нет в жизни никакого смысла - и как только ты осмелишься это принять - ты обретешь то, что ищешь! Пусть даже это просто другой конец нити в клубке…
