(no subject)
Я разрушаю свое счастье своими руками... сомнения вызывают во мне истерику, сначала маленький огонек неспокойствия, потом большой взрыв.. и вщрывает так, то обижаю самых близких, никогда не меньше чем очень больно. Очередной раз оставшись одна, я понимаю, то в этот раз мне нужно было просто поверить в то, то он на самом деле хочет делать все для нас, ведь он это каждый день доказывал, нужно было себе разрешить впервые в жизни не сомневаться, не придираться, просто любить, не капаться в его душе, в своей, не ебать мозги, просто любить и верить в него. Он действительно этого стоит. И сейчас, когда пелена немного упала с моих глаз, я понимаю, насколько он сильный, серьезный и глубокий был по отношению ко мне. Очень благодарна за этот опыт, чтобы там не было, именно так и именно во время мне стоило это почувствовать, понять его силу и мою слабость, понять, что больно делают не люди мне, а я себе через людей. Схожу с ума как скучаю по нему, в то же время понимая что больше всего сейчас хочу ему счастья, спокойствия и радости, - того, что к сожалению сейчас не могу ему дать. Надеюсь, он вернется полный сил, а я к этому моменту не просто пойму, что люблю его необычной глубокой неизмеримо страстной любовью, но и смогу постоянно делать для этой любви все возможное, давая ему счастье - такое, какое именно его ощущение счастья, а не мои об этом догадки и представления. Восхищаюсь его поступками, иногда до бреда, например, он офигенно водит машину, у него классная реакция, а я все это время только и подшуивала над этим. Ну почему мне так трудно говорить как есть, я все всегда переворачиваю зачем-то, путаюсь в показаниях.. и не потому то вру, потому что сама себя не понимаю, и обликая свои увства в какую-то форму, ежедневно она разная.