(no subject)
Давай поссоримся.
Давай будем ссориться.
Не важно где.
Не важно как.
Не важно из-за чего.
Мы могли бы ссориться, допустим, в восемь, или полдевятого, как раз в то время, когда большинство соседей включает телевизор, чтобы получить очередную порцию мыла.
Оооох, они бы бросали взгляды на секундную стрелку каждый раз, когда бы раздавался первый крик.
А потом бы засекали время между звоном бьющихся тарелок.
Как ты думаешь, 30 секунд хватит или это будет слишком долго?
Ты прав, лучше через 15.
Кнопку пульта с перечёркнутым значком звука затёрли бы до дыр, а позже и вовсе перестали включать телевизор в это время, ВРЕМЯ НАШЕЙ ССОРЫ.
Упорные брали бы большие ножницы и настырно стучали бы по батарее, пока не раздавался бы звонок в дверь и другие соседи просили бы их перестать.
Ты спросишь почему?
Да из-за этого металлического гула не слышно, какое ругательство ты придумал на этот раз!
Упорные, всё так же упорно морщились, но больше не стучали.
Представь, ты бы, повысив голос, говорил о моём мерзком характере, а я в ответ вспоминала бы все твои, хм, эксперименты.
Что за вопросы?
Конечно с подробностями!
Поверь, им плевать, что ты никогда не был в Индии.
А?
Там слишком много насекомых?
Неважно, это мы опустим.
Услышав все это, наш сосед-писатель...Что?
Да, допустим, у нас есть знакомый сосед-писатель!
Так вот.
Этот любопытный тип принялся бы яростно стучать по клавишам своего бука, пытаясь успеть запечатлеть все подробности.
Я даже буду говорить помедленнее раз такое дело.
Позже повесть, нет роман!, с нашими историями станет весьма популярным среди индийской молодёжи.
Почему индийской?
Потому что наша такого уже не воспринимает.
А мы разбогатеем как правообладатели и уедем куда-нибудь подальше. Вдвоем.
Так что, давай будем ссориться.
Зачем?
Ну, если тебе не нравится мой вариант, то хотя бы для того, чтобы потом мирится…
Давай будем ссориться.
Не важно где.
Не важно как.
Не важно из-за чего.
Мы могли бы ссориться, допустим, в восемь, или полдевятого, как раз в то время, когда большинство соседей включает телевизор, чтобы получить очередную порцию мыла.
Оооох, они бы бросали взгляды на секундную стрелку каждый раз, когда бы раздавался первый крик.
А потом бы засекали время между звоном бьющихся тарелок.
Как ты думаешь, 30 секунд хватит или это будет слишком долго?
Ты прав, лучше через 15.
Кнопку пульта с перечёркнутым значком звука затёрли бы до дыр, а позже и вовсе перестали включать телевизор в это время, ВРЕМЯ НАШЕЙ ССОРЫ.
Упорные брали бы большие ножницы и настырно стучали бы по батарее, пока не раздавался бы звонок в дверь и другие соседи просили бы их перестать.
Ты спросишь почему?
Да из-за этого металлического гула не слышно, какое ругательство ты придумал на этот раз!
Упорные, всё так же упорно морщились, но больше не стучали.
Представь, ты бы, повысив голос, говорил о моём мерзком характере, а я в ответ вспоминала бы все твои, хм, эксперименты.
Что за вопросы?
Конечно с подробностями!
Поверь, им плевать, что ты никогда не был в Индии.
А?
Там слишком много насекомых?
Неважно, это мы опустим.
Услышав все это, наш сосед-писатель...Что?
Да, допустим, у нас есть знакомый сосед-писатель!
Так вот.
Этот любопытный тип принялся бы яростно стучать по клавишам своего бука, пытаясь успеть запечатлеть все подробности.
Я даже буду говорить помедленнее раз такое дело.
Позже повесть, нет роман!, с нашими историями станет весьма популярным среди индийской молодёжи.
Почему индийской?
Потому что наша такого уже не воспринимает.
А мы разбогатеем как правообладатели и уедем куда-нибудь подальше. Вдвоем.
Так что, давай будем ссориться.
Зачем?
Ну, если тебе не нравится мой вариант, то хотя бы для того, чтобы потом мирится…