Случай из жизни...
Приключения нездорового доктора.
«Что же ты за собака такая!...» - думала я, глядя на любимую игрушку с красивым названием «компьютер». Почему-то именно сегодня он решил, что включаться по первому требованию вовсе не его задача. Системник пищал достаточно жалобно, но все-таки желание заехать кулаком в монитор меня не покидало. «Ладно, черт с тобой», - подумала я сквозь головную боль, зажевывая вчерашнюю котлетку. Почту, в конце концов, можно проверить и завтра, после дежурства.
А в голове тем временем стучали маленькие злобные дятлы и никуда не собирались разлетаться. Не отпускали и воспоминания о вчерашнем разговоре с Юлькой на тему «как я не хочу завтра дежурить», видимо мысль материальна… Попытавшись забыть о боли, я начала собираться на службу. Башка-башкой, а дети - прежде всего! Какая же я умница, что вчера старые документы доделала - все сегодня меньше работы. Думая об этом, я бродила по дому, соображая одновременно, что бы с собой сделать? А может быть само пройдет? Болело ведь так уже с месяц назад - и ничего, прошло… Сейчас полежу чуть-чуть и все будет нормально. С такими мыслями я бухнулась на диван. Лежу, скулю потихоньку, ловлю себя на том, что лучше голову отрезать, чем так. Заодно диагностикой занимаюсь. Головная боль в лобно-височной области? Есть. Тошнота? Котлетка просится наружу, именно это обычно называют тошнотой - значит есть. Температура? патологически нормальная. Аж обидно, иначе диагноз был бы ясен на 100%. А так… Синдром ВЧГ, исключить панкреатит. Три жареных котлетки вчера без хлеба и гарнира на мой потасканный организм - мдяяя… Панкреатит имеет полное право быть…
Итак, лечимся. Креон. Церукал. Фуросемид. И пусть я впаду в эксикоз, зато пройдет голова! Сказано - сделано! Вернее подумано - сделано, потому что в шесть утра только сумасшедшие типа меня уже не спят, разговаривать кроме как с собой и про себя не с кем. Заваливаюсь на бочок, снова полежать, по дороге ощущая, что голова болит не по-детски, и успокаиваться не собирается. Грустно. С такими мыслями проваливаюсь в себя.
Тут голос из тумана. «Катя-я-я… Ты же на работу опоздаешь!...», - открываю глаза и понимаю, что принадлежит голос не ежику и даже не медвежонку, а моей родной любимой маме. Видок у нее был, надо заметить, обеспокоенный. Неудивительно. Существо, которое обычно в это время на всех парусах мчится на службу, лежит в постели со страдальческой гримасой на лице, цветом напоминающим кожу молодой здоровой лягушки в брачный период. Только чуть бледнее.
Лежу дальше. Чую, что котлетка просится наружу теперь уже вместе с таблетками, и очень настойчиво. Спорить сложно. Выпросились. В животе организовалось свободное место, а в голове все такой же бардак. Обидно.
Опаздываю на работу. Так как известить начальство о сием - долг каждого добропорядочного гражданина, каковым я собственно и являюсь - звоню. Рассказываю, после каждого слова всхлипывая и поскуливая. Бодрый голос шефа: «Девочка моя! А ничего ли это тебе не напоминает?». В грубой форме ответить что-нибудь типа «сам дурак, если про меня думаешь, что я диагнозы ставить не умею» - сил не было, поэтому, прочитав нечто утвердительное, я захныкала. И, получив от лучшего друга-начальника ЦУ, вызываю такси.
А голова болела сильно… Нет, рожать конечно хуже, но там хотя бы знаешь, за что страдаешь, плюс болит совсем другое место, плюс совершенно точно известно, что еще никто и никогда вечно не рожал. А тут во-первых больно, во-вторых страшно, что голова не выдержит и взорвется, в-третьих не знаешь когда и чем все это закончится. Может рванет в голову и усё… В общем такси ехало долго, за это время моя бурная фантазия насочиняла столько, что к моменту звонка из таксомоторной компании я мысленно подбирала сорта лютиков, которым должно расти на моей могиле. От головной боли к тому времени начали вываливаться глаза…
В машине мои поскуливания перемежались тихими матами, потому что таксист, собака, жал на газ так, будто не болящего человека к доктору везет, а к теще на огород едет. Еще и все колдобины по дороге собрал. Хорошо хоть на Тойоте, а не на Москвиче, все мягче.
На третий этаж я забралась по перилам уже на автомате. Думала шмякнусь по дороге где-нибудь на пол, но повезло, под пятой точкой неожиданно оказался диван. Сижу. Главное не шевелиться, так проще. Видок у меня в этот момент был, наверное, болезный, если мой подруган-начальник даже не стал по телефону доругиваться с лабораторией. В тот момент, когда я упала на что-то мягкое, часть моего сознания под названием «я - доктор», отлетела напрочь и, забегая вперед, скажу, вернулась не скоро.
Меня положили на диван в ординаторской и я поняла, что в последние минуты мне не хватало именно этого. Голоса чуточку приглушены, диван подо мною качается как лодочка на ленивых морских волнах, а в голове острую боль постепенно вытесняет легкий шум прибоя. Оставили бы меня так и не трогали, а они наоборот, бегают вокруг, менингознаки проверяют, по башке пальцами стучат. А мне уже все равно, лишь бы море никуда не девалось. И опять зачем-то голос. «Голова болит?» - «Болит». - «Пунктироваться будем?» - «Будем». - «Кто будет пунктировать, я или Юрич?» - «Кто не боится пяткой в харю, тот и будет». - «Пошли в диспансерный?» - «Пошли». Идем. Смешанные чувства. В голове клубок мыслей. Голова болит. Вся. Больше лоб и глаза. Тошнит. Хорошо что котлетка с таблетками дома в раковине остались, больше не дождетесь, пусть лучше голову разорвет. Заносит. Главное не упасть, я не их весовая категория. Пункция. Страшно. Вдруг больно? Иголка в спине! Жуть! Вдруг мимо? Но зато потом детям говорить, что мне делали и ничего! А после пункции голова болеть не будет. Наверное. А сутки лежать - я ж с ума сойду!
Ладно, все. Пришли. Вот она кушетка, простынка, Айболит, пункционная игла. Бррр!... Страшно. Первый раз всегда больно. Больно потому что страшно. Страшно потому что первый раз. Замкнутый круг. И в каком месте его рвать? Наверное там где страшно. Хорошо. Буду думать о том, что колоть меня будет не кто-то, а подруган Андрюха. Значит специально метить в кишки и прочие жизненно важные органы не будет. Случайно промажет? Вряд ли. Я у него примерно один миллион триста сорок пять тысяч восемьсот девятнадцатый объект для люмбальной пункции, надеюсь, на предыдущих натренировался. Черт! Не помогает! Все равно страшно.
Все. Уложили. В позу эмбриона свернули. От волнения за заднюю часть талии я даже про голову забыла. Грызу коленку. Руки параличом вокруг ног скрутило, надеюсь потом смогу разогнуться. А меня еще и держат! Видно про пятку помнят. Не знаю, поможет ли. Понадобится - из любого положения попаду, если не куда обещано, то в другое место, но попаду, это к бабке не ходи!
Лежу. Жду. «Будешь сопротивляться - организую пятнадцать попыток, пока не заколю. Понятно?» Куда уж понятнее! После такого обещания даже детки лежат на пункции, замерев как мышата. Одна эта фраза вводит в такое оцепенение, что положение кролика перед удавом просто детский лепет. Согласна на все и без обезболивания. Чего так долго? Целится. Да чтоб тебя дети так кормили, как ты меня ваткой трешь! Больно же! такое ощущение что это не ватка, а кусок наждачной бумаги. Ну коли уже! Ай! И все??? Чем ближе к мозгам - тем меньше нервов? Нет, все чувствуется, но почему-то не больно. Обидно. Знать бы, что все именно так, не боялась бы столько времени. Прилепили пластырь, положили на пузо. Опять лежу. Неудобно, кушетка твердая. Чего-то не хватает… Точно! Голова не болит. Ни с чем не сравнимые ощущения, когда очень сильно болело, а теперь вдруг раз! И не болит.
«Симулянтка!», - сказал шеф, озвучивая результаты пункции. Значит, менингитом я не болею. Хорошо. Тогда чем? И уснула.