Кадры решают...
Пока мы тут расшаркиваемся и желаем друг-другу доброго утра, в сообществе oni_zaebali подняли интересный и животрепещущий вопрос:
Когда и как так получилось, что в российской бизнес-среде надулся тот смешной мыльно-пузырчатый миф, будто бы обиженные умом и образованием бальзаковские барышни (as option - прыщавые выпускницы библиотечных факультетов "институтов культуры"), традиционно работавшие по кадрам тупо штамповавшие пару десятков стандартных бланков "отпуск/принят/уволен", вдруг стали HR-менеджерами???
И вспомнился мне эпизод из моей биографии, связанный с трудоустройством в одну сеть компьютерных магазинов. Назовем ее, скажем... хотя, какого черта? Это была сеть "Кей", чье объявление о поиске дизайнера долго и нудно маячило на сайтах по трудоустройству. Может и по сей день маячит - не проверял.
Дело было поздней осенью. В то время я как-раз искал себе новую работу, а коль скоро на глаза попалось объявление от "Кея", я решил позвонить и уточнить чокаво. От меня, собственно, не убудет. Позвонил, послушал радостное щебетание, из которого я вынес, что мне нужно прийти завтра в такое-то время и по такому то адресу. Ну надо, так надо, думаю, схожу посмотрю, что там имеют предложить. Взял портфолио, паспорт, резюме и поехал на "Петроградскую".
На ресепшне меня встретила дородная брюнетка, которая всучила мне папку с анкетой, ручку и проводила в кабинет, где сидело щщей десять "соискателей". Заполняйте, говорит, анкету, и ждите менеджера по персоналу. Ну ладно, думаю, заполню, чо там, дело-то плевое. Открываю папку и вижу, что к анкете бонусом прилагаются три психологических теста. И не каких-то хитроумных теста, созданных специально для компании "Кей", а банальщина, которую мы проходили на первом курсе в рамках предмета "Общая психология".
Ну, думаю, обратного пути нет, не зря же я перся в такую даль. Развернул анкету, пробежался по-диагонали, с восхищением обнаружил вопросы о всех моих местах работы за последние 10 лет, о близких родственниках, о хобби, вредных привычках и прочем шмурдяке, не имеющем, ровным счетом, никакого отношения к той работе, на которую я претендую. Посмотрел по сторонам. Полюбовался прыщеватыми "соискателями", заполняющими анкеты, высунув кончики языков от усердия. Поржал. Заполнил анкету. Пролистал "психологические" тесты. Поржал еще раз. Заполнил все тесты, да так, что мне, по их результатам, не дизайнерское кресло светило, а, как минимум, зампреда "Газпрома". Кстати, пользуясь случаем, хочу поблагодарить нашего преподавателя психологии, господина Кирпичника, который, с шутками и прибаутками, вдолбил в наши непутевые головы изрядную толику знаний, да так хорошо вдолбил, что я вспомнил все, что он нам объяснял и рассказывал спустя 14 лет.
В общем, суть да дело - заполнил я всю папку документов. Собрал бумаги в кучу, взял казенную ручку и поперся на ресепшн, объявить о своей полной боевой готовности. Однако, моя боевая готовность никого не поразила и не порадовала. Все та же дородная брюнетка отобрала у меня казенную ручку и прошипела "вернитесь назад в кабинет и ждите менеджера по персоналу". Вернулся. Начал ждать. Спустя пятнадцать минут дверь в кабинет открылась и на пороге появилась девочка, лет 23-х, задорно прощебетавшая что-то типа "Бла-бла-бла, я менеджер по персоналу, бла-бла-бла". Потом она еще что-то щебетала, увещевала и доносила, но после фразы "У вас есть всего три попытки устроиться в нашу мега-супер-клевую сеть и между каждой попыткой должно пройти не менее полугода" я начал воспринимать ее щебетание как белый шум.
Отщебетавшись, HR-девочка стала приглашать соискателей в свой кабинет "на собеседование". Дошла очередь и до меня. Зашел, огляделся, увидел календарики с котятами, подавил истеричное ржание в зародыше, сел на стул и приготовился к собеседованию.
Честно говоря, я ожидал многого. Я ожидал вопросов профессионального характера, я ожидал вопросов из серии "что вы умеете". Да я готов был ответить на любой дебильный вопрос, если бы он хотя бы как-то относился к должности дизайнера, на которую я претендовал. Вместо этого, восторженная HR-девочка полчаса клевала мне мозг, пытаясь выяснить, не хочу ли я открыть свое дело, что будет, если меня возьмут на работу и я вдруг решу открыть свое дело и почему я до сих пор не открыл свое дело. Где-то в середине ее монолога у меня появилось навязчивое желание достать изо рта комочек жвачки и прилепить ей на лоб. И только мое хорошее воспитание и нерушимые моральные устои уберегли ее лоб от циничного надругательства.
Закончив свои бессмысленные вопросы, HR-девочка достала визитку, круглым почерком вписала туда номер телефона, и посоветовала мне позвонить на следующий день и узнать вердикт. Я засунул в сумку папку с портфолио и резюме, которое так никто и не попросил, взял визитку, аккуратно сложил ее пополам, потом еще раз пополам и вышел из кабинета. В коридоре я выкинул визитку в плевательницу и отправился восвояси. По сей день я не знаю, каков был вердикт HR-девочки и, честно говоря, этот вопрос меня нисколько не заботит. Ведь судя по тому, что в метро регулярно появляется реклама от "Кея" - дизайнера они все-таки нашли. А судя по тому, насколько эта реклама говенная - их дизайнер точно не хочет "открывать свое дело"...