Непутевые заметки full censored edition
Собственно говоря, почему меня так давно в ЖЖ не было? Не потому, что я окончательно спился или поистаскался в волнах сурового жизненного океана. Я просто в отпуск ездил. В свой первый, за последние 10 лет, отпуск. Нужно же, в конце-концов, когда-нибудь отдыхать? Вот я и поехал по маршруту Кострома - Москва - КавМинВоды. Тропой предков, так сказать, пошел. Ведь как там кричали наши предки: "На воды!" - и немедля ехали лечить нарзаном свои измученные "Редерером" организмы. А чем я, собственно, хуже? Правильно, ничем! Так что решение направиться "на воды" было вполне разумным и целесообразным.
Приключения начались, как того и следовало ожидать, в Москве, где я случайно обнаружил, что поезд "Москва-Владикавказ", на котором мне, собственно, и предстояло ехать в южные губернии, отправляется не "где-то чота около семи", а в половину десятого вечера. А так, как лишние два часа брожения по столице в мои планы не входило, пришлось искать оптимальный выход из сложившейся ситуации. Не долго думая, я обратил свои поиски в сторону Рязанского проспекта, где проживает мой старинный камрад. И на этом самом проспекте, в среднестатистическом московском дворике мы настолько успешно "наискались", что еще чуть-чуть и в поезд меня можно было бы загружать в виде багажа. К счастью, Белов, как человек глубоко семейный, вовремя прекратил пивную вакханалию, сэкономив мне энергию и силы, коих хватило только на то, чтобы доехать до Комсомольской, сожрать в "Сбарро" пиццы, добрести до вокзала и загрузиться в поезд. А на следующий день начался ад...
Мало того, что я, находясь с благостном расположении духа, обменял свою комфортную нижнюю полку на узкую верхнюю шконку, так ко всему прочему, купе, в котором мне выпало ехать, было оснащено аварийным выходом. То есть окно в нем не открывалось в принципе. А что такое наглухо закупоренное окно в поезде, весело прогреваемом солнышком, да при полном отсутствии кондиционера, думаю, никому объяснять не надо. Кстати, если кто-то до сих пор не знает этимологию слова "жопа" - вот это оно самое и есть. Так что, у меня оставалось два выхода - либо лечь на свою верхнюю шконку и тихо сдохнуть от теплового удара и обезвоживания организма, либо искать радикальные меры борьбы с жарой и сушняком. И тут, весьма кстати, поезд подошел к станции Россошь.
О, эти южные станции! Это истинная феерия, волшебство малоросского базара, сконцентрированное на маленьком пятачке! "Рыба, рыба! Раки! Пиво! Холодное пиво! Семечки! Рыба, рыба! Копченая рыба!". Эти станции оглушают и повергают утружденный вчерашним вечером организм в благодушную нирвану, когда кошелек сам собой выпрыгивает из кармана, а указующий перст по собственной воле тыкает в нужные продукты. Вырвавшись из состояния базарного транса я обнаружил в своих руках копченый балычок, вяленых шамайку и синца и две литровых баночки "Туборга". Ну, что поделать, раз уж за все уплочено, надо поскорей волочь добычу в нору купе, пока омут вокзальной торговли не засосал меня повторно. Ох, камрады, что это был за балычок! Кто там говорил про ананасы в шампанском и котлеты "де воляй"?! Да засуньте ему в жопу эти котлеты, ибо в сравнении с тем балычком они все равно что "Среднерусская" за 65.99 против Grey Goose. Как свирепо я сопел, раздирая зубами ароматное мясо! Как шумно отдувался, запивая фейерверк вкуса холодным пивом! Как старательно я обгладывал кости и обгрызал шкуру! Нет, определенно, никакие ананасы в шампанском даже рядом не стояли с этим наслаждением! А за балычком и шамайка с синцом своей участи не избежали...
Допив последние капли пива, и порядком ожив, я стал думать, чем же заняться дальше. Разгадывать кроссворды не хотелось, в карты играть было не с кем, ругаться матом (по-доброму, разумеется) не на кого. С полчасика погоняв по виртуальным улицам NFS Carbon на PSP и добив, наконец-таки "Страну чудес без тормозов" Харуки Мураками, я почувствовал, что организм давно и упорно подает сигналы "накорми меня". А с голодным организмом, как вы понимаете, шутки плохи - не знаешь, какой он фортель выкинет. Продравшись через джунгли ароматных ног, свисавших со вторых полок плацкартов, я очутился в вагоне-ресторане, пролистал меню, подписал с организмом пакт о ненападении, мотивировав это веской фразой "да они спятили, за дешевую жрачку драть такие бабки" и вернулся в свое, пропахшее балычком, купе. А тут, как раз, подоспел очередной полустанок, с его обязательным "Пирожки горячие! Холодное пиво! Орешки! Мороженое!". Затарившись произведениями местного кулинарного творчества, я приступил к Главному Занятию Поездов Дальнего Следования. Ведь чем можно развлечь себя, находясь 30 часов в пути? Правильно - жрать и спать. Так я и развлекался до самого Ростова.
Ростов-на-Дону, как и Россошь, встретил шумными выкриками привокзальных продавцов и традиционной станционной суетой. Однако, рыбы уже не хотелось, пиво опостылело, поэтому пришлось переходить на здоровые продукты. Например, на молоко. Кстати, тем, кто усиленно ностальгирует на артефакты советской эпохи, просто необходимо попасть в Ростов - там до сих пор выпускают молоко в треугольных пакетах. Похлебав молочка, для порядка уточнив цены на балычок (на двадцатку дороже чем в Россоши, сволочи спекулянтские!), бесцельно побродив по перрону, я вернулся в купе, дабы безотлагательно отправиться в объятия Морфея - прибытие в пункт назначения должно было состояться в половину пятого утра, плюс полчаса на сортир-утренний перекур-сбор постели… Одним словом, я в хороший день ложусь примерно во столько, во сколько мне предстояло вставать. К чести моей будет сказано, я добросовестно проспал все сортирно-курительно-бельевые процедуры и, резвым кабанчиком, собравшись за минуту, шагнул в ночной Кавказ. Ночной Кавказ не преминул ответить...
Здесь надо сделать маленькое отступление, дабы прояснить некоторые моменты. За энное количество лет, прожитых в Москве, меня ни разу не останавливал милицейский патруль. Даже тогда, когда я, в слюни пьяный, выписывал синусоиды, направляясь пешком (ползком?) от "Фестиваля пива" в Лужниках до Бережковской набережной, я удостоился лишь отечески доброго журения пальцем. И, уж, разумеется, ни в одном из посещенных мной городов России, ко мне не было ни одной претензии со стороны правоохранительных органов. То ли вид у меня интеллигентный слишком, то ли карма хорошая - не цеплялись и все тут.
Так вот, собравшись за минуту, я шагнул в ночной Кавказ. Ночной Кавказ не преминул ответить:
"Доброе утро! Будьте добры, предъявите документы!"
Вручив служителю закона паспорт, я спокойно закурил и, позевывая, стал дожидаться окончания бюрократических процедур. К счастью, процедура установления личности прошла быстро и безболезненно. Милиционер продиктовал мои данные в рацию, спустя минуту получил ответ из серии "Да чисто все, достал ты со своими федеральными розысками", взял под козырек и отпустил меня восвояси.
Наутро я решил быстренько пробежаться по Георгиевску и, если хватит времени, сгонять в Железноводск. Однако, из-за того, что утро у меня наступило в районе обеда, вылазку в город-курорт пришлось перенести на следующий день, посвятив остаток времени городу-герою Георгиевску. Удивительный, надо сказать, город! Именно отсюда царское правительство щедрой рукой раздавало люлей своим южным соседям. Именно здесь "робкие грузины" во главе с Ираклием II подписали знаменитый "Георгиевский трактат", о существовании которого ныне усиленно пытаются забыть. Кстати, домик, в котором проходило это историческое мероприятие, стоит и поныне, в назидание потомкам, так сказать. Собственно говоря, не случись в Георгиевске двух крупных пожаров и эпидемии тифа, он бы продолжал оставаться столицей губернии. Но история, хитрая гадина, распорядилась по своему, превратив Георгиевск в уездный, но при этом, весьма уютный и милый городок. Хотя, за "уютный" и "милый", наверное, стоит благодарить местных жителей и властьимущих, поддерживающих 62-х тысячный город в идеальном состоянии. Поражало, решительным образом, все. Аккуратно покрашенные бордюры, затейливые узоры тротуарной плитки, цветущие каштаны и фантастические агавы на клумбах.
Однако, самое большое впечатление произвела чистота. После засранной Костромы и наспех прибранной Москвы, складывалось впечатление, что находишься на другой планете. Чистые улицы, чистые остановки, ни пакетов, ни бумажек, ни окурков, ни бутылок. Урны, кстати, тоже отсутствуют как класс - на весь центр мне удалось найти только два мусорных контейнера. Никто не бухает на лавочках, не валяется пьяный под кустом - идиллия да и только. Даже купленную с целью дегустации бутылочку пива "Антон Груби" пришлось стыдливо распивать на задворках автовокзала, дабы никто не заметил и не устыдил в бытовом алкоголизме. Пиво оказалось весьма приятным, за что отдельный респект ставропольскому пивзаводу. А раз уж я, волей фатума, оказался у автовокзала, пришлось пройтись по мини-рынку, с исключительно благородной целью - оценить потребительскую корзину жителей КавМинВод. С этой самой корзиной у этих самых жителей все оказалось более чем прекрасно. В то время, как пищевые эстеты платят кровные денежки за порцию спаржи в ресторанах, в Георгиевске этой спаржей оказались завалены все прилавки. Судя по объему продукта, она здесь либо выращивается в промышленных масштабах, либо существует в статусе сорняка. Иному объяснению горам спаржи на рынке я придумать не могу. Об эверестах самой разнообразной зелени я даже говорить не буду - это и ежу понятно, что на юге с зеленью проблем не бывает. А вот лаймы, к сожалению, на Ставрополье не в почете. Сколько не спрашивал - все только разводили руками, и лишь в одной палатке грузная женщина с тоскливыми глазами сказала "Нэт у нас лайма. Возьми лучше баклажан!". Ну что тут оставалось делать?! Пришлось брать!
Покончив с вояжем по южному рынку, я, весело размахивая пакетом с баклажанами, чесноком и зеленью (умеют сволочи торговать - не успел оглянуться, как навялили целый продуктовый набор!) отправился в близлежащий универмаг. На людей посмотреть, себя показать и все такое. К сожалению, время выдалось неурочное, людей практически не было, так что выпендриваться было не перед кем и пришлось уныло бродить, разглядывая витрины. В одном из так называемых "бутиков", торгующих ювелирными изделиями, среди горячо любимых жителями Кавказа печаток (до сих пор не могу понять, за что эти украшения снискали такую любовь в южных губерниях) я увидел Нечто! Помнится, как-то в одном из своих постов ebobat выкладывал фотографию эмблемы BMW "под Svarovski". Официально заявляю - здесь бы подобное произведение народного зодчества пользовалось бы ошеломляющим успехом. В городе, где на прилавке ювелирного магазина заботливо выложены ментовские погоны с ЗОЛОТЫМИ звездочками, увенчанными полудрагоценными камнями, мимо сверкающей эмблемы не прошел бы ни один уважающий себя джигит. Мне кажется, стоит задуматься о прямых поставках - можно срубить неплохие бабки с ценителей блестящей "красоты". А что, печатка, погоны с золотыми звездами и переливающийся стеклом логотип на капоте - полноценный джентльменский набор!
Следующий день выдался пасмурным, туманным и даже слегка дождливым. Однако, погодные коллизии не посмели остановить меня - человека приехавшего за здоровьем "на воды". Подпоясавшись природным упрямством я отправился в Железноводск, который, по сведениям "Википедии", был признан «Лучшим городом России» среди малых городов. Доехав на электричке до станции "Бештау", я был неприятно удивлен тем, что электричка до Железноводска приказала долго жить. В отчаянии я даже порывался поймать местного таксиста, однако добрый станционный смотритель зарубил эту идею на корню, посоветовав воспользоваться услугами маршрутки. Сочтя мотивацию "маршрутка стоит семь рублей, а эти шакалы меньше двух сотен не возьмут" вполне убедительной, я сел в раздолбанную "Газель" и, спустя каких-то 15 минут, с восхищением озирал окрестности "самого динамично развивающегося курорта Кавминвод".
Погуляв по Железноводску, полакав водички в бюветах, я решил отправиться в Пятигорск, благо звенящая тишина лечебного парка мне приелась, а рестораны, расчитанные на курортников не вызывали доверия. Сказано - сделано - какой-то вшивый час в электричке и я уже стою на белоснежной плитке пятигорского вокзала. Перекусив на скорую руку, я стал прикидывать - куда бы двинуть стопы и что бы этакого посмотреть. Услужливая память выдала образ Остапа Бендера, торгующего билетиками у Провала, и Кису Воробьянинова, побирающегося в Цветнике. Услужливый путеводитель, в свою очередь, расхвалил подъем на гору Машук, с которой "открывается восхитительный вид на все пять гор blah-blah-blah". Вот с этого подъема я и решил начать осмотр пятигорских достопримечательностей. Поймал лихача-таксиста, доехал до Канатки и поднялся на Машук. Впечатления, в порядке очереди, были следующими:
1) Дорого,
2) Страшно,
3) Умопомрачительно красиво,
4) Уныло (здесь я увидел заросли кустарника, каждая из веточек которого пестрила повязанными тряпочками, ленточками и даже гандонами - местная примета, на счастье кагбэ),
5) Непечатно! (Здесь я чуть не наступил в ослиные экскременты. Как я потом подслушал из разговоров туристов, престарелый ишак серо-белой масти стоит на вершине Машука уже лет двадцать. А то и все сто. Короче, бессмертный ишак какой-то)
В общем, выглядело все это примерно так:
Киоск с шаурмой, стоящий на высоте 993 метра над уровнем моря, поразил меня больше всего. Мало того, что он торчал здесь как, простите, что-то посреди лба, так это, ко всему прочему, был едва ли не единственный киоск шаурмы в Пятигорске. Хотя, быть может, я просто не был в тех местах, где консолидируются продавцы шаурмы, вытесненные с рынка безжалостными продавцами гиро*
Пройдя по тропинке вокруг вершины, поинтересовавшись ценами на высокогорную шаурму я спустился вниз и на том же таксисте-лихаче за считанные минуты добрался до Провала. Помните, я только что упомянул об Остапе Бендере, который продавал билеты в Провал под предлогом "чтобы не сильно проваливался"?! Так вот Остап стоит там и поныне. Правда, бронзовый. Но судя по чертам лица - слизанный с Юрского.
Забегая вперед, хочется отметить, что ушлые пятигорчане грамотно подошли к пиару, свалившемуся на их головы со стороны Ильфа и Петрова. Хуле, их можно понять - поколению "Пепси" уже неизвестен Лермонтов, жизни и смерти которого посвящены пол-Пятигорска, так пусть хоть киногероев поглядят, пальцами потычут. Кто там у нас побирался у Цветника? Же не манж па сис жур!
Сам же Провал произвел на меня самое благодушное впечатление. Темно, вонюче и лишь вода играет белесо-бирюзовой дымкой. Эксперимента ради попробовал поспорить с природой и перепердеть естественный источник сероводорода - затея оказалась столь же бессмысленна, сколь глупа. Ведь кто такой человек, пусть даже с запасом выхлопа от вчерашнего горохового супа, против Природы?! Так, букашка!
Выйдя на свет божий я облокотился на перила смотровой площадки, закурил и вдруг услышал отчетливый хор пьяных теток, воющих какой-то "Мороз-мороз" у меня под ногами. Как выяснилось, прямо из самого провала, круглогодично стекает теплая, вонючая минеральная вода и наполняет природную купель. Чем, собственно и воспользовались три бухие булкообразные бабищи, втиснувшиеся в эту самую купель и горланящие русские народные песни. Ни дать-ни взять - джакузи под открытым небом! Не знаю, быть может это очень оздоровительно, полезно и питательно для эпидермиса, но бухать сидя в ванне от которой ощутимо несет тухлячком - развлечение не для меня. Хотел было плюнуть в сердцах, да врожденное воспитание не позволило. Так и пришлось отправиться восвояси.
Оставшиеся дни отпуска пролетели совершенно незаметно, несмотря на то, что не были наполненными какими-то сверхъестественными впечатлениями. Разве что 9 мая, когда я снова посетил Пятигорск и поднялся к Вечному огню (фапающие на ценности СССР - низкий старт!) я увидел то, что, мягко говоря, повергло меня в легкий шок. Грубо говоря я даже слегка ошалел. Смотрим и наслаждаемся. Без комментариев.
Таким вот насыщеным выдался отпуск. И минералки попил и по горам полазал, и правильного шашлычка с ароматной зеленью откушал. Пишу вот все это и сам себе завидую...
--------------------------------
*гиро - фаст-фуд блюдо, отдаленно напоминающее шаурму. Отличается непристойно большим размером и бессовестно вкусным вкусом (масляным маслом, блин...)