Пятничный дыбр
Пробило на мороженое.
Каждое утро я покупаю сливочный пломбир в вафельном стаканчике и с наслаждением сжираю его по дороге на работу.
И в процессе наращивания жопы поедания в памяти постоянно всплывает старый анекдот про Вовочку)
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Думаю сегодня толкнуть очередной говновыпердыш. Очень содержательный и очень умный (ну как обычно, в общем-то).
Надеюсь, в течение дня не "перегорит")
А так то всех с пятницей!)
Каждое утро я покупаю сливочный пломбир в вафельном стаканчике и с наслаждением сжираю его по дороге на работу.
И в процессе наращивания жопы поедания в памяти постоянно всплывает старый анекдот про Вовочку)
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Думаю сегодня толкнуть очередной говновыпердыш. Очень содержательный и очень умный (ну как обычно, в общем-то).
Надеюсь, в течение дня не "перегорит")
А так то всех с пятницей!)