Сотрудник МакДоналдса пишет на форуме.
Эти правила зазубрили многие:
1. Заходя в помещение «макдачной», громко произнесите: «Бл@#ь, тут очередь». Утверждение станет для всех неожиданностью: ваша критическая оценка ситуации откроет глаза на происходящее.
2. Повысив громкость голоса на 30 дБ, предложите «пойти поссать». Для сидящих за столом людей это станет отличным стимулом пищеварительного процесса.
3. Находясь в очереди, непрерывно общайтесь с собеседником, обсуждайте кино (спорт, музыку, погоду, «тёлок»). Подойдя к кассе, долго изучайте меню, тщательно продумывая, что хотите заказать. У работников ставка почасовая, а очередь сзади вас подождёт.
4. Если вы простудились и охрипли, ваш язык заплетается от количества принятого спиртного, вы страдаете логоневрозом или другими нарушениями речи, удивляйтесь всеми возможными способами, почему идиот-кассир вас не понимает и несколько раз переспрашивает, какие «чикены» вам нужны.
5. Будьте оригинальны: спросите, продаётся ли в «Маке» пиво (водка, коньяк, сигареты, одежда и мотоцикл). Переспросите: «Точно? А почему? Ох@#ть!»
6. Купите вафельный рожок для размена пятитысячной бумажки. Крупными купюрами нам легче сдавать депозит инкассаторам.
7. Не стесняйтесь спрашивать сколько стоят «XXX» и «YYY». Меню над головой кассира висит для идиотов, а мы без труда запоминаем стоимость 50+ наименований с плавающими ценами.
8. Если вам забыли что-то собрать в заказ, обязательно поделитесь знанием прав потребителя, требуйте жалобную книгу, менеджера и директора. Обещайте, что всех нас уволят - весь вечер мы проведём, рыдая в подушку.
1. Заходя в помещение «макдачной», громко произнесите: «Бл@#ь, тут очередь». Утверждение станет для всех неожиданностью: ваша критическая оценка ситуации откроет глаза на происходящее.
2. Повысив громкость голоса на 30 дБ, предложите «пойти поссать». Для сидящих за столом людей это станет отличным стимулом пищеварительного процесса.
3. Находясь в очереди, непрерывно общайтесь с собеседником, обсуждайте кино (спорт, музыку, погоду, «тёлок»). Подойдя к кассе, долго изучайте меню, тщательно продумывая, что хотите заказать. У работников ставка почасовая, а очередь сзади вас подождёт.
4. Если вы простудились и охрипли, ваш язык заплетается от количества принятого спиртного, вы страдаете логоневрозом или другими нарушениями речи, удивляйтесь всеми возможными способами, почему идиот-кассир вас не понимает и несколько раз переспрашивает, какие «чикены» вам нужны.
5. Будьте оригинальны: спросите, продаётся ли в «Маке» пиво (водка, коньяк, сигареты, одежда и мотоцикл). Переспросите: «Точно? А почему? Ох@#ть!»
6. Купите вафельный рожок для размена пятитысячной бумажки. Крупными купюрами нам легче сдавать депозит инкассаторам.
7. Не стесняйтесь спрашивать сколько стоят «XXX» и «YYY». Меню над головой кассира висит для идиотов, а мы без труда запоминаем стоимость 50+ наименований с плавающими ценами.
8. Если вам забыли что-то собрать в заказ, обязательно поделитесь знанием прав потребителя, требуйте жалобную книгу, менеджера и директора. Обещайте, что всех нас уволят - весь вечер мы проведём, рыдая в подушку.