На приеме
На приеме. Доктор:- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!- Ой, цветет калина-а-а-а-а!Дорогая,пошли на рынок!А кто там архитектор?- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь...Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!Что мне делать?P.S. Завтра на дежурство...Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:- Тебе куда?- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?«БИРЮЛЬКИ»Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. - Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.Все у них благополучно получилось.Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? - Нет, волк, не покажу, добра не будет. - Ежик, ну покажи! - Ладно, смотри!Волк видит полный мешок мужских членов. - А, бирюльки.................Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"- А что ты умеешь делать?- Я понимаю язык животных.- Ну ладно, пойдем на ферму.Подходят к корове.Мужик: "Му-у-у!"Корова: "Му-у-у!"- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.Подходят к свинье.М: "Хрю- ю -ю!"Свинья: "Хрю-ю-ю!"- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.Обыск и свинарки, находят двух поросят.- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.- Ты чего разлеглась-то?- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.- Ты чего тут!?- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
