Экскурс в прошлое
Буквально сегодня зашел у меня разговор на тему: "А чего добился ты?". А я подумала, что меня такие разговоры слегка... расстраивают. Не потому, что я не добилась ничего. Отнюдь. Они меня просто возвращают примерно в 1995-1996 гг. По ощущениям.
У меня сейчас практически не осталось людей, которые мне знали тогда. Одноклассники? Я с ними не общаюсь. Родные и близкие? Остались только мама и сестра. Все, других родных у меня не осталось. Да и они тогда вряд ли понимали мое состояние тогда. А больше? Больше никого.
В это время... я училась в школе. Уже была на домашнем обучении. Катастрофически отставала в программе. Каждый день у меня болела голова. Иногда сильнее, иногда меньше. Но каждый день. Я просыпалась с головной болью и ложилась спать с ней. Некоторое время я проводила в больницах, где меня изо всех сил пытались полечить, неизвестно от чего. Друзья? У меня была подруга, но на этот момент мы крепко поссорились и не разговарили друг с другом. Не было у меня друзей.
Материальное положение? Разве что была какая-то элементарная еда. Хлеб - пекли. Картошка во всяких вариантах. Морковь. Лук. Свекла. Пару раз в год - пельмени. На праздники - что-то мясное. Купить сапоги - проблема огромного масштаба. Одежда - аналогично. Тетрадки в школу - трагедия. Мой отчим крепко пил. Общее состояние? Черная беспросветность. А самое главное - я не понимала, как я могу изменить все это.
Сегодня, задумавшись об этом, немножко вытряхнув изнутри себя тогдашнее ощущение, я плакала. Я молча плакала, слезы лились, лились изнутри. Я спрашивала себя, как я смогла изменить мир вокруг себя и себя вместе с этим? Откуда я нашла силы в себе? Когда я перестала думать проторенными дорожками негативного токсичного мышления? Как я смогла?
Я до сих пор не знаю, как это произошло. Потому что через 2 года у меня появились друзья, круг общения, надежда... Через 2-3 года был кус антидепрессантов, после которого я научилась спать.
Я ничего не добилась? Нет, добилась. И очень много. Повод ли это останавливаться? Нет, ни разу. Но я до сих пор не знаю, где я буду. Потому что сейчас я уже больше, чем то, о чем мне могло мечтаться в далеком детстве.
Я научилась идти вперед. И это важно. Может быть не всегда видя куда я иду, но от этого только интереснее идти. И жить. Именно сейчас я могу сказать - моя жизнь, я уже люблю тебя, но стремлюсь к тому, чтобы было интереснее. Совсем недавно я осознала и поняла, что жить - это здорово, интересно и этого очень хочется :)
У меня сейчас практически не осталось людей, которые мне знали тогда. Одноклассники? Я с ними не общаюсь. Родные и близкие? Остались только мама и сестра. Все, других родных у меня не осталось. Да и они тогда вряд ли понимали мое состояние тогда. А больше? Больше никого.
В это время... я училась в школе. Уже была на домашнем обучении. Катастрофически отставала в программе. Каждый день у меня болела голова. Иногда сильнее, иногда меньше. Но каждый день. Я просыпалась с головной болью и ложилась спать с ней. Некоторое время я проводила в больницах, где меня изо всех сил пытались полечить, неизвестно от чего. Друзья? У меня была подруга, но на этот момент мы крепко поссорились и не разговарили друг с другом. Не было у меня друзей.
Материальное положение? Разве что была какая-то элементарная еда. Хлеб - пекли. Картошка во всяких вариантах. Морковь. Лук. Свекла. Пару раз в год - пельмени. На праздники - что-то мясное. Купить сапоги - проблема огромного масштаба. Одежда - аналогично. Тетрадки в школу - трагедия. Мой отчим крепко пил. Общее состояние? Черная беспросветность. А самое главное - я не понимала, как я могу изменить все это.
Сегодня, задумавшись об этом, немножко вытряхнув изнутри себя тогдашнее ощущение, я плакала. Я молча плакала, слезы лились, лились изнутри. Я спрашивала себя, как я смогла изменить мир вокруг себя и себя вместе с этим? Откуда я нашла силы в себе? Когда я перестала думать проторенными дорожками негативного токсичного мышления? Как я смогла?
Я до сих пор не знаю, как это произошло. Потому что через 2 года у меня появились друзья, круг общения, надежда... Через 2-3 года был кус антидепрессантов, после которого я научилась спать.
Я ничего не добилась? Нет, добилась. И очень много. Повод ли это останавливаться? Нет, ни разу. Но я до сих пор не знаю, где я буду. Потому что сейчас я уже больше, чем то, о чем мне могло мечтаться в далеком детстве.
Я научилась идти вперед. И это важно. Может быть не всегда видя куда я иду, но от этого только интереснее идти. И жить. Именно сейчас я могу сказать - моя жизнь, я уже люблю тебя, но стремлюсь к тому, чтобы было интереснее. Совсем недавно я осознала и поняла, что жить - это здорово, интересно и этого очень хочется :)