О профессиях.
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все хотим получить всю жизнь, а потом @#$ этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант всемогущий, захочет - плюнет в чай, захочет - пернет в борщ. Официант даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та #ерня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь у тебя под кроватью кукуруза и нива под #опой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого #рена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист, ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер - он и в #опе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни #ера за пазухой.
Сторож. Сторож одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь "Огонек" за 78 год, ссышь на склад, пьешь непонятно что, трахаешь шапку и спать - завтра трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом, откуда у сторожа внучка, и почему она похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну, работа такая...
Сварщик. Сварщик счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть газосварщик. Это очень богатый сварщик. Все знают, сколько можно наварить на газе, да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки. Так появились цветные фотографии.
Есть такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую #ерню... любую #ерню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую #ерню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в #опу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще, аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает, почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки". Ну, профессия такая.
Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще, помните: люди, которые работают по специальности, живут дольше, но хуже.
Живите долго, счастливо и богато!
Официант. Официант всемогущий, захочет - плюнет в чай, захочет - пернет в борщ. Официант даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та #ерня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь у тебя под кроватью кукуруза и нива под #опой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого #рена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист, ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер - он и в #опе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни #ера за пазухой.
Сторож. Сторож одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь "Огонек" за 78 год, ссышь на склад, пьешь непонятно что, трахаешь шапку и спать - завтра трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом, откуда у сторожа внучка, и почему она похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну, работа такая...
Сварщик. Сварщик счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть газосварщик. Это очень богатый сварщик. Все знают, сколько можно наварить на газе, да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки. Так появились цветные фотографии.
Есть такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую #ерню... любую #ерню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую #ерню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в #опу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще, аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает, почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки". Ну, профессия такая.
Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще, помните: люди, которые работают по специальности, живут дольше, но хуже.
Живите долго, счастливо и богато!