Про "мы", или как снова подружиться со своим "я" и двигаться дальше
Ещё не так давно в моей жизни большинство фраз начиналось с "мы": "мы ездили", "мы были", "мы решили". Я люблю это загадочное "мы", которое врывается в наш мир, приводя в движение бабочек в животе, желание творить, узнавать, развиваться, совершенствоваться. И вместе с тем - ревность, неуверенность, страх. Звучит как приговор.
Мои "мы" были очень счастливы, и даже когда не были - они верили, что это для того, чтобы понять, насколько они важны друг другу. "Мы" были бесконечны в своих различиях и не боялись спорить; "мы" были независимы и зависимы одновременно - друг от друга. Так получилось, что "мы" менялись часто и стремительно, порой не замечая или не желая видеть этого в заботах повседневности. "Мы" перезжали с места на место в поисках чего-то, может быть общего, а может и нет. Мои "мы" были удивительны и неповторимы, они как будто даже и не существовали вовсе.
За последние несколько месяцев я вдруг осознала, что мои "мы" были моим "я". И теперь надо как-то с этим мириться. Начинать фразы с "я" оказалось самым лёгким, вы тоже сможете, если понадобится. Остальному надо ещё научиться: завтракать только с "я", гулять и кататься на велосипеде с "я", читать книги с "я" и спорить с "я" (это уже походить скорее на сумасшествие), страдать от одиночества и от страха толпы, ложиться спать и просыпаться с "я". Всё по-другому, всё не так, всё иначе. Всё незавершено, половинчато.
Я задумалась: как можно избавиться от "мы", не поранив при этом "я"?
Никак.
Так же как и не существует идеальных расставаний: это всегда обрыв, всегда окончание, всегда больно и неполноценно. Всегда вопросы, отрицания, самобичевание. Я бы хотела быть более толстокожей, заполнить зияющую дыру в груди новыми шмотками, путешествиями, мужчинами (нужное подчернуть) и быть счастливой, но если бы это было так просто для всех нас, была бы жизнь настолько интересна? Да и "мы" никак не хотят уходить: напоминают о себе каждой мелочью, которая отзывается в душе целыми пластами воспоминаний и огромным желанием скорее всё вернуть на свои места.
Забыть. Вот то, чего так хочется, и что никак не приходит. Забыть. А что именно? Всё хорошее или всё плохое? Или вообще всё? Проблема в том, что чтобы забыть - надо сначала вспомнить. И вот мы снова возвращаемся к дыре, которая и не думает заживать.
Убежать. Вот то, что я так упорно пропогандировала и успешно делала до сегодняшего дня. То, что сейчас и делает вторая часть моего "мы": убегает на северный остров, весь в белом. Видимо, в поисках чистоты и душевного равновесия - как и все мы. А что если убежать не получается, или нет сил, или наконец приходит понимание того, что физическое местоположение не всегда определяет состояние души?
Если не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней. Красиво сказано, мне нравится. На практике - сложнее, но нет ничего невозможного. "Обрыв..больно, неполноценно", однако же - всё иначе, всё по-новому. Это перерождение, своеобразный выход из реки Иордан. Это сила и внутренний стержень. Дыра в груди всё ещё на месте, залечить её займёт намного больше времени, но бандаж уже наложен и дезинфекция проведена.
В конце концов, нет ничего сильнее, чем "я". Оно всегда будет с нами. Оно будет падать и подниматься с нами, радоваться и скорбить, и оно же поможет нам поверить, что "я" - могущественно. И когда будет одно верное и единственное "мы" - "я" не пропадёт, оно расцветёт и укрепит то, что действительно важно.
Я только сейчас осознала, что в моём дневнике нет тэга "любовь". Думаю, самое время.