(no subject)
К тридцати трем голова седая уже на половину. Друзья окончательно вышли за "третий круг". Даже Фальки.
Я всегда знал, что иначе и быть не может, а все попытки это изменить, совершенно бесполезны и только выжигают силы. Доволен ли я? Не сказал бы. Имея последние уже... пять.. лет одного постоянного любовника и одну постоянную любовницу, веду образ жизни затворника и монаха. Причем либидо ничуть не уменьшилось, но уж слишком теперь секс стал работой, а на работе - я не наслаждаюсь и не расслабляюсь. На работе надо работать.) Кажется, совсем погряз во лжи, а вот сил пытаться чувствовать не осталось ни на грош. На себя-то эмоций и желаний не хватает, ничего удивительно, что этот труп не в состоянии еще и на других тратиться.
При этом своих детей как нет, так и не было, да и не будет - у моей любовницы сын от бывшего мужа, которого она назвала моим именем, Даниил (даже не "нормальная" его разновидность "Данила", а именно моя - Даниил. Причем, опасаюсь, парень тоже вырастет бисексуалом. Не скажу, что меня это злит. Если Дэни захочет, я его поддержу), у любовника две дочери мелкие от бывшей жены. Этих, к счастью, душат своей любовью их мать и бабушка по материнской линии, с ними я не общаюсь, и воспитывать их мне не грозит (наверное?.. Вот, блять. А ведь как подрастут, могут и тоже мне упасть, пытаясь удрать из дурдома воюющих родителей, тягающих опеку).
Анита благополучно "воспитала"-таки себе мужа, "заделала" себе ребенка и успешно его родила, и теперь, как разобралась с родней мужа, опять требует моего внимания и присутствия два раза в год - по расписанию. Но, честно? Я не ощущаю себя рядом с ней теперь нормально. Слишком отошли друг от друга. А роль "кольца в одни ворота" для чужих эмоциональных и психологических мячей - которую я играю для многих окружающих, невероятно тяготит теперь. Вот я и удираю поглубже. И тихо седею сам с собой.
Интересно, я еще могу хоть кого-то любить? Хоть на грамм?) Ну, там... чтоб ноги немели, желудок подскакивал, виски горели, башку вело, желанием в узел сворачивало... У меня такое только к двоим было, чтоб от одного вида на горизонте вело, а по запаху прошедшего даже час назад в этом месте человека можно было определить его местонахождение... И обоих этих "разнополых" я сам от себя отрезал практически по одной и той же причине. Из-за невозможности вернуть мне в ответ хотя бы часть испытываемого мной. А терпения дождаться ответки у меня не хватило - в обоих случаях итак ждал годами, пока тихо все выгорало. В итоге окончательно отрезал, когда уровень причиняемой мне боли и ревности превысил все пределы моей жизнеспособности.
Оба моих нынешних... "любовников"?.. - не моя инициатива. Оба меня "присвоили". Причем я считаю, что больше из-за очарованности моими способностями и удобности для них, а не из-за... эмоций или любви. Просто удобен. Просто умен. Просто - выход из положения, уютная спокойная норка, просто сила и помощь. Почему для стольких людей вокруг это называется "дружба"? Как по мне, так это вид паразитизма. Потому что ни один из них мне в душу не лезет, ревновать не ревнует, привычки мои не заучивает, и...
Мне явно нужен адреналин. В жидкой, твердой и прочих формах. Стриптиз-клубы, танц-клубы, поднять мой стек и позвонить сабам. По крайней мере, я надеюсь, что это хоть немного даст мне "пенделя" и позволит хоть голову приподнять из того анабиоза, в котором я затонул как чертов Титаник уже... года три? Или больше?.. Вот же черт, где же силы взять?
Я всегда знал, что иначе и быть не может, а все попытки это изменить, совершенно бесполезны и только выжигают силы. Доволен ли я? Не сказал бы. Имея последние уже... пять.. лет одного постоянного любовника и одну постоянную любовницу, веду образ жизни затворника и монаха. Причем либидо ничуть не уменьшилось, но уж слишком теперь секс стал работой, а на работе - я не наслаждаюсь и не расслабляюсь. На работе надо работать.) Кажется, совсем погряз во лжи, а вот сил пытаться чувствовать не осталось ни на грош. На себя-то эмоций и желаний не хватает, ничего удивительно, что этот труп не в состоянии еще и на других тратиться.
При этом своих детей как нет, так и не было, да и не будет - у моей любовницы сын от бывшего мужа, которого она назвала моим именем, Даниил (даже не "нормальная" его разновидность "Данила", а именно моя - Даниил. Причем, опасаюсь, парень тоже вырастет бисексуалом. Не скажу, что меня это злит. Если Дэни захочет, я его поддержу), у любовника две дочери мелкие от бывшей жены. Этих, к счастью, душат своей любовью их мать и бабушка по материнской линии, с ними я не общаюсь, и воспитывать их мне не грозит (наверное?.. Вот, блять. А ведь как подрастут, могут и тоже мне упасть, пытаясь удрать из дурдома воюющих родителей, тягающих опеку).
Анита благополучно "воспитала"-таки себе мужа, "заделала" себе ребенка и успешно его родила, и теперь, как разобралась с родней мужа, опять требует моего внимания и присутствия два раза в год - по расписанию. Но, честно? Я не ощущаю себя рядом с ней теперь нормально. Слишком отошли друг от друга. А роль "кольца в одни ворота" для чужих эмоциональных и психологических мячей - которую я играю для многих окружающих, невероятно тяготит теперь. Вот я и удираю поглубже. И тихо седею сам с собой.
Интересно, я еще могу хоть кого-то любить? Хоть на грамм?) Ну, там... чтоб ноги немели, желудок подскакивал, виски горели, башку вело, желанием в узел сворачивало... У меня такое только к двоим было, чтоб от одного вида на горизонте вело, а по запаху прошедшего даже час назад в этом месте человека можно было определить его местонахождение... И обоих этих "разнополых" я сам от себя отрезал практически по одной и той же причине. Из-за невозможности вернуть мне в ответ хотя бы часть испытываемого мной. А терпения дождаться ответки у меня не хватило - в обоих случаях итак ждал годами, пока тихо все выгорало. В итоге окончательно отрезал, когда уровень причиняемой мне боли и ревности превысил все пределы моей жизнеспособности.
Оба моих нынешних... "любовников"?.. - не моя инициатива. Оба меня "присвоили". Причем я считаю, что больше из-за очарованности моими способностями и удобности для них, а не из-за... эмоций или любви. Просто удобен. Просто умен. Просто - выход из положения, уютная спокойная норка, просто сила и помощь. Почему для стольких людей вокруг это называется "дружба"? Как по мне, так это вид паразитизма. Потому что ни один из них мне в душу не лезет, ревновать не ревнует, привычки мои не заучивает, и...
Мне явно нужен адреналин. В жидкой, твердой и прочих формах. Стриптиз-клубы, танц-клубы, поднять мой стек и позвонить сабам. По крайней мере, я надеюсь, что это хоть немного даст мне "пенделя" и позволит хоть голову приподнять из того анабиоза, в котором я затонул как чертов Титаник уже... года три? Или больше?.. Вот же черт, где же силы взять?