Как ВгеньПална реагирует на дурацко-критические ситуации на примере работы
Предисловие.
Пиво седня купила в Пятерочке на работе. Да, на 30 рублей дороже, но нервии тоже дороже, сорян за лексикеский повтор.
Камрады, я вас кареготически приветствую.
Вот знаете, лютоволки мои облезлые, есть у меня черта характера, эдакая: поругаюсь с заказчиком, коллегой или просто с ветераном куликовский битвы, который меня, пожилую солидную тетку, с места в автобусе согнал...
Поругаюсь, и тока сииииильно потом на ум приходят и остроумные ответы и нетривиальные действия, где я выгляжу чрезвычайно находчивой и умею так опустить оппонента, что он поймет, какое он фуфло пыжыковое и что жизнь его пуста и невзрачна.
Осознав сие, пойдет он, сам себя отпиздит, обосцыт и удавится с тоски.
Тока это все очень потом мне на ум приходит.
Вот на примере вчерашнего обьебоса.
Посетила меня седня утром мысля! Не не так: МЫСЛЯ!!!
Вопче меня все глобальные мыслИ посещают обычно по утрам и почему-то в дУше. БСп говорит, что мужиков мыслИ тож по утрам посещают, но в сортире.
Нудаквот, стою я, значит, в дУше, стараюсь убрать с хари рыдательный отек (а то лицо уж сильно на жопу смахивало) и попутно брею ноги.
Нуачо??? На меня молодайки западают, ёпта! Называют красавицей, хуле! Я ого-го, как нехуй делать!
Правда, если положить руку на сердце, ногу на ногу, а хуй на эту действительность, то я иго-го, а в пьяном виде вообще бугага (с), но не ссссуть.
Стою, значит, брею ноги (мало ли, на меня еще какое-нить малолетнее чмо напрыгнет, а у меня лохматость повышенная) и думаю: стремно ты, ВгеньПална, на критические ситуёвины реагируешь.
Тебе не охуевать от происходящего надо было, а потом это чмо рюкзаком с пивом отпихивать, а тоже схватить его за капюшон, начать щщюпать, чо у него там в штатах выросло, и томно прошептать в морду, дыша табачным перегаром: как же долго я тя ждала, ну что, в загс?
Ну, тут писят на писят: либо пацан отвел бы меня в загс, либо он отвел бы меня к прокурору (с), вопя молодым поросенком: дяденька милицанер, ко мне эта тетя пристает!
Например, на работе как реакция на пиздец происходит?
Прально, у ВгеньПалны резко начинает работать соображалка, руки с тазовой области переползают в плечевой район, и мобилизируются все силы мозговой активности.
Ибо пиздец на работе у меня - это обычно «как сделать так, чтобы заработало, если работать в принципе не может».
В качестве примера приведу ситуевину, которая со мной месяц назад случилась, и ВгеньПална поразила чудесами своей смекалки, сэкономив попутно 1800.
Сразу предупреждаю: полиграфический длиннопост с фотачьками, поэтому всем, кому лениво читать типа папСлана, свайпайте (узнала новое выражение, тока не поняла - это налево или направо) мимо. У меня на длиннопсты разрешение, выданное Стингом, и вообще я местная.
Карочи, как ВгеньПална реагирует на дурацко-критические ситуации на примере работы.
Как вы знаете, лютоволки мои сутулые, я менеджер полиграфического салона. Но не только, я еще и
2) Старший оператор поспечатной обработки
3) Оператор катера
4) Оператор широкоформатной машины (печатник)
5) Оператор УФ-цеха
6) Орденоносец Почетнограмотоносец.
В моем ведомстве куча разных аппаратов разной степени упоротости и разной степени качества печати. И один из них RIZO EP 370.
Про этот аппарат и мое жопорукство можно писать долго: и как скобами сетку раскатного цылиндра продрали,
и как тело раскатного цылиндра треснуло,
и как колесико от вала с мастер-пленкой раскрошилось...
Пришлось с красной снять и в керосине отстирывать.
Не ссуть.
Поступил у меня заказ на печать бланков ф апять кр 1+1 3 вида по 3000 шт.
ВгеньПална радостно приняла заказ, не обратив внимания, что банка с чернилами практиццки пустая.
Выход? Выход есть у меня. Купить, тем более что у поставщиков есть, тока денег нет. Я хуевый манагер и нихера не зарабатываю. Тем более недавно мы две банки покупали. Вон стоят, в коробочке.
Так что запустила в работу и решила чернила поменять.
Распечатываю коробку с банками - хуяссссе, банки от другой модели ризографа.
Мой ризо
Не мои чернила.
Мои
Звоню поставщику и спрашиваю чо за хуйня, мы отродясь таких чернил не покупали.
На что мне поставщик резонно - Женя, иди вжопу, я те в жизни такие чернила не выписывала, чо я твою ризу не знаю?
Тогда откуда у меня такие чернила?
Яхуйзнает, такие чернила ваше производство берет с них спрашивай.
Звоню на производство, добываюсь до печатника, типа верните чернила, собака вы сутулая! Я к нему на вы обращаюсь, ибо невыносимо уважаю.
Меня естесссно посылают на хутор бабочек ловить, мотивируя это тем что «я ващет на ризо не печатаю и чернила для него не заказываю, девочка, которая это делает в отпуске, но чернила я тебе пришлю. Все, какие найду. Сама зырь, какие твои».
И прислал. Две банки от своего ризо и одну от моего.
Я уж начала на радостях ладошки потирать, но хуй там. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Туба с чернилами имеет цилиндрическую форму, а сбоку два пластиковых упора для замка раскатного цылиндра. То есть засовываешь хер тубу в дырку держатель до упора, чучуть поворачиваешь, ребрышки наросты нащщюпывают точку джы замок внутри, щелк - и ризограф чернила видит.
А так как мой ризограф и ризограф на производстве разные, то и замки на банках разные.
Что сделала печатница на производстве?
Прально, как всякий економный печатник, попыталась неродные чернила приспособить для своего аппарата.
А именно - спилила упоры для замка к херам.
Но судя по тому, что банка была полная, ее ризо отказался видеть чернила даже со спиленным замком.
И вот сидит ВгеньПална, подперла ручкой дурную головушку, смотрит на раскуроченную тубу и судорожно думает, чо делать.
Купить не варик, заказчик придет через полчаса, и если заказ не будет готов, обидит орательно.
Надо чота придумать.
И тут в критической ситуации моск заработал нетривиально: спилить с пустой тубы упоры и посадить их на космофен на полную тубу, ведь хуже уже не будет. И так и так выебут.
Придумано - сделано, правда отпилила я их коряво. Но отпилила.
Посадила на космофен, залив при этом себе руки и оставив пару кусков эпидермиса на пластике. Держится, но хлипко, упирается в точку джы замок, но не фиксирует его.
Внутренний голос мне подсказал, что вовнутрь упоров нужно пластик, дабы придать твердости. Поставила, приклеила, засунула - щелк, фиксатор нажался, ризо увидел тонер.
Напечатала.
И до сих пор моя поделка печатает, только на средних оборотах, а то развалится к хуям прямо во время печати, останусь без ризографа.
Так что в критические ситуёвины ИНОГДА соображалка у меня начинает выдавать интересные идеи.
Правда, дурацкие, потому что правильным вариантом было купить чернила и не страдать хуйней.
Но! Мы недавно покупали, денег нет, почему поставили неродные!!! И тут опять два варианта: или поставщик мне отгрузил не правильно и сейчас дурочку включает, или мы проебали две банки и я СЛУЧАЙНО с производства спиздила чужое.
Вот так же надо было с этой чмой объебосной, как только он мя за шкварник схватил: или тащить его в загс, или пиздить его по полной ногами, а потом обоссать! Ибоннехуй! Лезть ко мне холодными руками в штаны…
Народ, а среди вас печатники есть? Что такое 180 лпи для энкодерной ленты?
Пиво седня купила в Пятерочке на работе. Да, на 30 рублей дороже, но нервии тоже дороже, сорян за лексикеский повтор.
Камрады, я вас кареготически приветствую.
Вот знаете, лютоволки мои облезлые, есть у меня черта характера, эдакая: поругаюсь с заказчиком, коллегой или просто с ветераном куликовский битвы, который меня, пожилую солидную тетку, с места в автобусе согнал...
Поругаюсь, и тока сииииильно потом на ум приходят и остроумные ответы и нетривиальные действия, где я выгляжу чрезвычайно находчивой и умею так опустить оппонента, что он поймет, какое он фуфло пыжыковое и что жизнь его пуста и невзрачна.
Осознав сие, пойдет он, сам себя отпиздит, обосцыт и удавится с тоски.
Тока это все очень потом мне на ум приходит.
Вот на примере вчерашнего обьебоса.
Посетила меня седня утром мысля! Не не так: МЫСЛЯ!!!
Вопче меня все глобальные мыслИ посещают обычно по утрам и почему-то в дУше. БСп говорит, что мужиков мыслИ тож по утрам посещают, но в сортире.
Нудаквот, стою я, значит, в дУше, стараюсь убрать с хари рыдательный отек (а то лицо уж сильно на жопу смахивало) и попутно брею ноги.
Нуачо??? На меня молодайки западают, ёпта! Называют красавицей, хуле! Я ого-го, как нехуй делать!
Правда, если положить руку на сердце, ногу на ногу, а хуй на эту действительность, то я иго-го, а в пьяном виде вообще бугага (с), но не ссссуть.
Стою, значит, брею ноги (мало ли, на меня еще какое-нить малолетнее чмо напрыгнет, а у меня лохматость повышенная) и думаю: стремно ты, ВгеньПална, на критические ситуёвины реагируешь.
Тебе не охуевать от происходящего надо было, а потом это чмо рюкзаком с пивом отпихивать, а тоже схватить его за капюшон, начать щщюпать, чо у него там в штатах выросло, и томно прошептать в морду, дыша табачным перегаром: как же долго я тя ждала, ну что, в загс?
Ну, тут писят на писят: либо пацан отвел бы меня в загс, либо он отвел бы меня к прокурору (с), вопя молодым поросенком: дяденька милицанер, ко мне эта тетя пристает!
Например, на работе как реакция на пиздец происходит?
Прально, у ВгеньПалны резко начинает работать соображалка, руки с тазовой области переползают в плечевой район, и мобилизируются все силы мозговой активности.
Ибо пиздец на работе у меня - это обычно «как сделать так, чтобы заработало, если работать в принципе не может».
В качестве примера приведу ситуевину, которая со мной месяц назад случилась, и ВгеньПална поразила чудесами своей смекалки, сэкономив попутно 1800.
Сразу предупреждаю: полиграфический длиннопост с фотачьками, поэтому всем, кому лениво читать типа папСлана, свайпайте (узнала новое выражение, тока не поняла - это налево или направо) мимо. У меня на длиннопсты разрешение, выданное Стингом, и вообще я местная.
Карочи, как ВгеньПална реагирует на дурацко-критические ситуации на примере работы.
Как вы знаете, лютоволки мои сутулые, я менеджер полиграфического салона. Но не только, я еще и
2) Старший оператор поспечатной обработки
3) Оператор катера
4) Оператор широкоформатной машины (печатник)
5) Оператор УФ-цеха
6) Орденоносец Почетнограмотоносец.
В моем ведомстве куча разных аппаратов разной степени упоротости и разной степени качества печати. И один из них RIZO EP 370.
Про этот аппарат и мое жопорукство можно писать долго: и как скобами сетку раскатного цылиндра продрали,
и как тело раскатного цылиндра треснуло,
и как колесико от вала с мастер-пленкой раскрошилось...
Пришлось с красной снять и в керосине отстирывать.
Не ссуть.
Поступил у меня заказ на печать бланков ф апять кр 1+1 3 вида по 3000 шт.
ВгеньПална радостно приняла заказ, не обратив внимания, что банка с чернилами практиццки пустая.
Выход? Выход есть у меня. Купить, тем более что у поставщиков есть, тока денег нет. Я хуевый манагер и нихера не зарабатываю. Тем более недавно мы две банки покупали. Вон стоят, в коробочке.
Так что запустила в работу и решила чернила поменять.
Распечатываю коробку с банками - хуяссссе, банки от другой модели ризографа.
Мой ризо
Не мои чернила.
Мои
Звоню поставщику и спрашиваю чо за хуйня, мы отродясь таких чернил не покупали.
На что мне поставщик резонно - Женя, иди вжопу, я те в жизни такие чернила не выписывала, чо я твою ризу не знаю?
Тогда откуда у меня такие чернила?
Яхуйзнает, такие чернила ваше производство берет с них спрашивай.
Звоню на производство, добываюсь до печатника, типа верните чернила, собака вы сутулая! Я к нему на вы обращаюсь, ибо невыносимо уважаю.
Меня естесссно посылают на хутор бабочек ловить, мотивируя это тем что «я ващет на ризо не печатаю и чернила для него не заказываю, девочка, которая это делает в отпуске, но чернила я тебе пришлю. Все, какие найду. Сама зырь, какие твои».
И прислал. Две банки от своего ризо и одну от моего.
Я уж начала на радостях ладошки потирать, но хуй там. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Туба с чернилами имеет цилиндрическую форму, а сбоку два пластиковых упора для замка раскатного цылиндра. То есть засовываешь хер тубу в дырку держатель до упора, чучуть поворачиваешь, ребрышки наросты нащщюпывают точку джы замок внутри, щелк - и ризограф чернила видит.
А так как мой ризограф и ризограф на производстве разные, то и замки на банках разные.
Что сделала печатница на производстве?
Прально, как всякий економный печатник, попыталась неродные чернила приспособить для своего аппарата.
А именно - спилила упоры для замка к херам.
Но судя по тому, что банка была полная, ее ризо отказался видеть чернила даже со спиленным замком.
И вот сидит ВгеньПална, подперла ручкой дурную головушку, смотрит на раскуроченную тубу и судорожно думает, чо делать.
Купить не варик, заказчик придет через полчаса, и если заказ не будет готов, обидит орательно.
Надо чота придумать.
И тут в критической ситуации моск заработал нетривиально: спилить с пустой тубы упоры и посадить их на космофен на полную тубу, ведь хуже уже не будет. И так и так выебут.
Придумано - сделано, правда отпилила я их коряво. Но отпилила.
Посадила на космофен, залив при этом себе руки и оставив пару кусков эпидермиса на пластике. Держится, но хлипко, упирается в точку джы замок, но не фиксирует его.
Внутренний голос мне подсказал, что вовнутрь упоров нужно пластик, дабы придать твердости. Поставила, приклеила, засунула - щелк, фиксатор нажался, ризо увидел тонер.
Напечатала.
И до сих пор моя поделка печатает, только на средних оборотах, а то развалится к хуям прямо во время печати, останусь без ризографа.
Так что в критические ситуёвины ИНОГДА соображалка у меня начинает выдавать интересные идеи.
Правда, дурацкие, потому что правильным вариантом было купить чернила и не страдать хуйней.
Но! Мы недавно покупали, денег нет, почему поставили неродные!!! И тут опять два варианта: или поставщик мне отгрузил не правильно и сейчас дурочку включает, или мы проебали две банки и я СЛУЧАЙНО с производства спиздила чужое.
Вот так же надо было с этой чмой объебосной, как только он мя за шкварник схватил: или тащить его в загс, или пиздить его по полной ногами, а потом обоссать! Ибоннехуй! Лезть ко мне холодными руками в штаны…
Народ, а среди вас печатники есть? Что такое 180 лпи для энкодерной ленты?