Рабочие мелочи
Вот так всегда!
Вроде день как день, работаешь себе потихоньку, а тут ХЕРАСЬ - случается дурраццкая ситуёвина, и ты оставшееся время тихонечко посмеиваешься и охуеваешь )))
Кароче! Сижу - мутирую.
Вернее, как обстоит дело...
Есть у нас заказчик. Не мой, сразу оговорюсь, но достаточно такой хороший заказчик: объемистый, постоянный и с фантазией. И вот он заказал на НГ у нас подарки, а именно посуду со своим логотипом. Нуачо? Это вам не вшивая коробка конфет, если к набору логотипной посуды идет бухло и пусть нехитрая, но закусь. Крысис, дарите еду и сопутствующие к ней предметы!
Как наносится логотип на посуду? Первый вариант - сублимация. Но это дороговато, тогда только посуду придется дарить, а это уже некомильфо.
Второй вариант - тампопечать, но это чересчур скомненько, нет изюминки.
И есть еще вариант, а именно матирование стекла.
Как происходит матирование? Берется пленка Оракал (желательно 641 вид, она той плотности, что надо), на ней каттером вырезается соответствующий узор, который потом чистится от ненужных элементов и наклеивается при помощи монтажки на прозрачное стекло. Следом наносится паста Глаззмоз, которая разъедает верхний слой стекла и оставляет нетронутым прикрытое оракалом. И после 15-20 минут смывается, оставляя после себя матовые узоры.
Примерно вот так:
[Spoiler (click to open)]
И весь этот процесс мне надо было сегодня произвести на куче посуды, а работа достаточно трудоемкая. Причем самое простое - это как раз заматировать. Горрраздо сложнее - чистить Оракал, поскольку логотип у клиента... не скажу что сложный, нет. Как грицца, если сравнивать с высоким искусством, то там нет стихов типа: ... "чтоб в полночь вы бокалы все держали, а не в сырых могилах все лежали", а скорее "Держитесь! Дно близко".
Стандартный логотип с мелкими элементами.
И начальство поручило мне вести этот заказ как техрабу.
Ну, во-первых, я уже как тринадцатый год как старший оператор постпечатной обработки и знаю о капризах оракала 641го практически все.
Во-вторых, все, что бы ни нахерачили с помощью каттера наши дизигнеры, я могу почистить, поскольку
"... рука моя тверда?
Тверда!
Вот верная черта
О да!..."
ну и так далее.
Ну и в третьих, несмотря на то, что я показывала, в какой последовательности надо очищать трафарет для избежания брака, остальные техрабы орали, чтоони нихера не видят, что это непрорезано, и вообще.
Мне в такие моменты проще плюнуть и самой сделать, чем выслушивать их истерики.
Ну дак вот, работа кипит, трафареток процентов 40 готово, и начальство предлагает мне начать мутировать. Типа, используем остатки Глаззмоза и посмотрим, как пойдет. Паста уже старая, мало ли, на контрольном варианте заебись было, а щас лажа получицца.
Океюшки, сказала я, к тому же смена деятельности - это тоже своего рода отдых.
И приступила к мутированию.
А тут есть одна тонкость.
Все сайты по матированию стекла после поклейки трафарета советуют его прогревать феном, чтобы избежать появления складок или заломов, а то паста потом под него подтечет - хуйня получится. Да, согласна, мне даже фен для этой цели из дома принесли, НО! Подобный метод хорош, когда площадь нанесения пасты БОЛЬШАЯ: включил фен - и грей себе.
А у меня-то площадь 4 на 4 сэмэ и куча предметов. Включила Женя фен, прогрела, выключила. Влючила-прогрела-выключила. Включилапрогрелавыключила. Так и фен после такого издевательства наебнется, да еще и у меня в руках закоротит, нафик это надо.
Мне могут сказать: да поставь ты посуду в ряд аки в "Фелорином горе" и грей себе на здоровье до посинения!
А здесь мы натыкаемся на вторую тонкость: наносить лучше на слегка ТЕПЛОЕ стекло.
Поэтому я поступила просто: вскипятила чайник, налила в часть посуды с наклеенным трафаретом немного горячей воды, потом слила в ведро и просушила. Заебись, чо!
Едем дальше, видим мост. Под мостом ворона мокнет...
Сделав первую партию, я немного застопорилась. Дело в том, что нанесение было практически идеальным, без подтеков и расплывшихся букв, но (как мне показалось) с небольшими переливами, словно на полпроцента стекло неравномерно заматировалось. Никоим образом не брак, поскольку в логотипе куча мелких элементов, но меня результат не устроил.
Причина проста: в некоторых местах слой глаззмоза был чуть потоньше. Поэтому мы стали думать, как избежать сего казуса.
Первый вариант самый простой: наносить слой потолще, но пасты мало - а посуды много. Я конечно могу как маслом бутер намазать, щедро по трафаретке, но это чересчур расточительно даже для меня.
Второй вариант: тщательнее разглаживать пасту маленьким деревянным шпателем, но и тут закавыка! Можно этим разглаживанием сдвинуть с места (а то и вовсе снять) маленькие элементы логотипа, и вот тогда это 100% брак!
Мы решили как всегда: самый верный инструмент - это наши руки не для скуки, для любви сердца ))) Пальцем можно очень аккуратно нанести пасту и равномерно распределить по трафаретке.
Ну и конечно же, полезли голым пальцем в банку с коричневым веществом, которое ващет верхний слой стекла разъедает!
Да, БСп, иногда у меня моск уменьшаецца до воробушкиного размера...
Но хорошо хоть вовремя остановилась и почитала такой список на банке под названием "Меры предосторожности", где русским языком написано: пальцами и яйцами в солонку в банку не лазить, а то атата, отвалицца!
Мы задумались о средствах предохранения рабочего инструмента под названием "указательный палец правой руки ВгеньПалны".
Перчатки, в которых я чернила в Епсон заливаю? Не вариант, слижком тонкие, поэтому скользкие. Еще уронишь посуду на пол. сверху банка с пастой ёбнецца и все это начнет шустро мутировацца.
Хозяйственные перчатки? Слижком жесткие, слой и трафарет пальцем не ощущаю.
Напальчник нужного размера - самое оно!
... В аптечке напальчника не было...
Надо идти в аптеку, а паста уже готова, посуда нагрета, ёба!!!
Мозги ВгеньПалны работали на полную мощность на тот момент, поэтому, когда возник еще один замысел, я не переименула его озвучить, для чего выглянула из кухоньки и громко спросила у коллег: народ! А у кого нибудь есть...
... Тут нужно сделать небольшое отступление: за некоторое время до моего вопроса к нам зашла распечатывать фотки Ирма по прозвищу Американыч.
Наша бывшая коллега. Уша от нас по семейным обстоятельствам (нужно было срочно уехать, не суть), потом вернулась, и сейчас работает администратором в хорошей гостинице. Рассказывала, что зряплата не сказать что огромная, но ей и двум детям хватает, так что жаловаться не на что.
Я ее как-то подъебнула, спросив, есть ли в ее гостинице сервис, и что она наверняка щас некоторые телефонные номера знает. На что таз заржала, и сказала, что за время ее работы только один постоялец заинтересовался наличием сервиса. А так, говорит, приезжают командировочные, которые весь день бегают по делам, возвращаются никакие от усталости, пожрать да поспать.
Ну дак вот, печатают ей фотки, она рассказывает, как у дочерей в школе, все норм.
И тут я высовываюсь из-за занавески и ору на весь офис, поражонная в самое оно мыслёй:
Народ! А у кого-нибудь есть презерватив???
Народ притих, и через некоторое время (выйдя из ступора) осторожно меня спрашивает: Женя! А тебе зачем?..
Да на палец напялить надо, чтобы глаззмоз наносить, отвечаю я.
Тут все расслабились, заржали, нету, говорят, не носим.
А Мериканыч спрашивает: а тебе сколько надо?
... Народ опять притих, я так неуверенно "ващет один", на что Мериканыч открывает сумку и сует мне в руки пачку гондонов самых разных марок. Держи, мол, пригодицца, вдруг не один нужен будет, а на все вопросы откуда столько, отвечает: дак я ж в гостинице работаю, спецодежду выдали, ёпта. И ухахатывается ))))))))))))))))))
Мериканыч - добрая и щедрая душа! ))) До сих пор верит в любовь и Деда Мороза )))))))))
И таки да, помогло, паста наносилась тонким ровным слоем. Конечно, гандон был изначально скользким (на то он и гандон), но смекалка-то у ВгеньПалны еще не отключилась: она налила внутрь чучуть муравьиного спитра, потерла, вывернула наизнанку - и вуаля! Сидел как влитой и не скользил!
И вот этим своеобразным напальчником мы нанесли оставшуюся пасту на приготовленную посуду, теперь нужно новую пасту ждать.
Только есть один ньюанс: презиков Ирма отсыпала мне достаточное количество замутировать окна в офисе. Спрятать? возможно, но а вдруг я забуду, куда спрятала? Я такая, я могу. Или найдут, а начальство у меня, конечно, женщина широких взглядов, но боюсь, немножечко превратно меня поймет )))
Домой утащить остаток - ваще не вариант! БСп у меня в этом вопросе достаточный мракобес, а я не хочу его нервировать тем, что у его женщины откуда-то пачка презервативов, хотя мы ими не пользуемся. Отмазка, что я купила их для производства капитошек, не прокатит, потому что я ващет живу на втором этаже, да и какие нахуй капитошки в минус 30???????? )))))))))))
Поэтому решено!
На выходные буду надувать шарики )))))))))))))))))))))))))))))))))
Вроде день как день, работаешь себе потихоньку, а тут ХЕРАСЬ - случается дурраццкая ситуёвина, и ты оставшееся время тихонечко посмеиваешься и охуеваешь )))
Кароче! Сижу - мутирую.
Вернее, как обстоит дело...
Есть у нас заказчик. Не мой, сразу оговорюсь, но достаточно такой хороший заказчик: объемистый, постоянный и с фантазией. И вот он заказал на НГ у нас подарки, а именно посуду со своим логотипом. Нуачо? Это вам не вшивая коробка конфет, если к набору логотипной посуды идет бухло и пусть нехитрая, но закусь. Крысис, дарите еду и сопутствующие к ней предметы!
Как наносится логотип на посуду? Первый вариант - сублимация. Но это дороговато, тогда только посуду придется дарить, а это уже некомильфо.
Второй вариант - тампопечать, но это чересчур скомненько, нет изюминки.
И есть еще вариант, а именно матирование стекла.
Как происходит матирование? Берется пленка Оракал (желательно 641 вид, она той плотности, что надо), на ней каттером вырезается соответствующий узор, который потом чистится от ненужных элементов и наклеивается при помощи монтажки на прозрачное стекло. Следом наносится паста Глаззмоз, которая разъедает верхний слой стекла и оставляет нетронутым прикрытое оракалом. И после 15-20 минут смывается, оставляя после себя матовые узоры.
Примерно вот так:
[Spoiler (click to open)]
И весь этот процесс мне надо было сегодня произвести на куче посуды, а работа достаточно трудоемкая. Причем самое простое - это как раз заматировать. Горрраздо сложнее - чистить Оракал, поскольку логотип у клиента... не скажу что сложный, нет. Как грицца, если сравнивать с высоким искусством, то там нет стихов типа: ... "чтоб в полночь вы бокалы все держали, а не в сырых могилах все лежали", а скорее "Держитесь! Дно близко".
Стандартный логотип с мелкими элементами.
И начальство поручило мне вести этот заказ как техрабу.
Ну, во-первых, я уже как тринадцатый год как старший оператор постпечатной обработки и знаю о капризах оракала 641го практически все.
Во-вторых, все, что бы ни нахерачили с помощью каттера наши дизигнеры, я могу почистить, поскольку
"... рука моя тверда?
Тверда!
Вот верная черта
О да!..."
ну и так далее.
Ну и в третьих, несмотря на то, что я показывала, в какой последовательности надо очищать трафарет для избежания брака, остальные техрабы орали, чтоони нихера не видят, что это непрорезано, и вообще.
Мне в такие моменты проще плюнуть и самой сделать, чем выслушивать их истерики.
Ну дак вот, работа кипит, трафареток процентов 40 готово, и начальство предлагает мне начать мутировать. Типа, используем остатки Глаззмоза и посмотрим, как пойдет. Паста уже старая, мало ли, на контрольном варианте заебись было, а щас лажа получицца.
Океюшки, сказала я, к тому же смена деятельности - это тоже своего рода отдых.
И приступила к мутированию.
А тут есть одна тонкость.
Все сайты по матированию стекла после поклейки трафарета советуют его прогревать феном, чтобы избежать появления складок или заломов, а то паста потом под него подтечет - хуйня получится. Да, согласна, мне даже фен для этой цели из дома принесли, НО! Подобный метод хорош, когда площадь нанесения пасты БОЛЬШАЯ: включил фен - и грей себе.
А у меня-то площадь 4 на 4 сэмэ и куча предметов. Включила Женя фен, прогрела, выключила. Влючила-прогрела-выключила. Включилапрогрелавыключила. Так и фен после такого издевательства наебнется, да еще и у меня в руках закоротит, нафик это надо.
Мне могут сказать: да поставь ты посуду в ряд аки в "Фелорином горе" и грей себе на здоровье до посинения!
А здесь мы натыкаемся на вторую тонкость: наносить лучше на слегка ТЕПЛОЕ стекло.
Поэтому я поступила просто: вскипятила чайник, налила в часть посуды с наклеенным трафаретом немного горячей воды, потом слила в ведро и просушила. Заебись, чо!
Едем дальше, видим мост. Под мостом ворона мокнет...
Сделав первую партию, я немного застопорилась. Дело в том, что нанесение было практически идеальным, без подтеков и расплывшихся букв, но (как мне показалось) с небольшими переливами, словно на полпроцента стекло неравномерно заматировалось. Никоим образом не брак, поскольку в логотипе куча мелких элементов, но меня результат не устроил.
Причина проста: в некоторых местах слой глаззмоза был чуть потоньше. Поэтому мы стали думать, как избежать сего казуса.
Первый вариант самый простой: наносить слой потолще, но пасты мало - а посуды много. Я конечно могу как маслом бутер намазать, щедро по трафаретке, но это чересчур расточительно даже для меня.
Второй вариант: тщательнее разглаживать пасту маленьким деревянным шпателем, но и тут закавыка! Можно этим разглаживанием сдвинуть с места (а то и вовсе снять) маленькие элементы логотипа, и вот тогда это 100% брак!
Мы решили как всегда: самый верный инструмент - это наши руки не для скуки, для любви сердца ))) Пальцем можно очень аккуратно нанести пасту и равномерно распределить по трафаретке.
Ну и конечно же, полезли голым пальцем в банку с коричневым веществом, которое ващет верхний слой стекла разъедает!
Да, БСп, иногда у меня моск уменьшаецца до воробушкиного размера...
Но хорошо хоть вовремя остановилась и почитала такой список на банке под названием "Меры предосторожности", где русским языком написано: пальцами и яйцами в солонку в банку не лазить, а то атата, отвалицца!
Мы задумались о средствах предохранения рабочего инструмента под названием "указательный палец правой руки ВгеньПалны".
Перчатки, в которых я чернила в Епсон заливаю? Не вариант, слижком тонкие, поэтому скользкие. Еще уронишь посуду на пол. сверху банка с пастой ёбнецца и все это начнет шустро мутировацца.
Хозяйственные перчатки? Слижком жесткие, слой и трафарет пальцем не ощущаю.
Напальчник нужного размера - самое оно!
... В аптечке напальчника не было...
Надо идти в аптеку, а паста уже готова, посуда нагрета, ёба!!!
Мозги ВгеньПалны работали на полную мощность на тот момент, поэтому, когда возник еще один замысел, я не переименула его озвучить, для чего выглянула из кухоньки и громко спросила у коллег: народ! А у кого нибудь есть...
... Тут нужно сделать небольшое отступление: за некоторое время до моего вопроса к нам зашла распечатывать фотки Ирма по прозвищу Американыч.
Наша бывшая коллега. Уша от нас по семейным обстоятельствам (нужно было срочно уехать, не суть), потом вернулась, и сейчас работает администратором в хорошей гостинице. Рассказывала, что зряплата не сказать что огромная, но ей и двум детям хватает, так что жаловаться не на что.
Я ее как-то подъебнула, спросив, есть ли в ее гостинице сервис, и что она наверняка щас некоторые телефонные номера знает. На что таз заржала, и сказала, что за время ее работы только один постоялец заинтересовался наличием сервиса. А так, говорит, приезжают командировочные, которые весь день бегают по делам, возвращаются никакие от усталости, пожрать да поспать.
Ну дак вот, печатают ей фотки, она рассказывает, как у дочерей в школе, все норм.
И тут я высовываюсь из-за занавески и ору на весь офис, поражонная в самое оно мыслёй:
Народ! А у кого-нибудь есть презерватив???
Народ притих, и через некоторое время (выйдя из ступора) осторожно меня спрашивает: Женя! А тебе зачем?..
Да на палец напялить надо, чтобы глаззмоз наносить, отвечаю я.
Тут все расслабились, заржали, нету, говорят, не носим.
А Мериканыч спрашивает: а тебе сколько надо?
... Народ опять притих, я так неуверенно "ващет один", на что Мериканыч открывает сумку и сует мне в руки пачку гондонов самых разных марок. Держи, мол, пригодицца, вдруг не один нужен будет, а на все вопросы откуда столько, отвечает: дак я ж в гостинице работаю, спецодежду выдали, ёпта. И ухахатывается ))))))))))))))))))
Мериканыч - добрая и щедрая душа! ))) До сих пор верит в любовь и Деда Мороза )))))))))
И таки да, помогло, паста наносилась тонким ровным слоем. Конечно, гандон был изначально скользким (на то он и гандон), но смекалка-то у ВгеньПалны еще не отключилась: она налила внутрь чучуть муравьиного спитра, потерла, вывернула наизнанку - и вуаля! Сидел как влитой и не скользил!
И вот этим своеобразным напальчником мы нанесли оставшуюся пасту на приготовленную посуду, теперь нужно новую пасту ждать.
Только есть один ньюанс: презиков Ирма отсыпала мне достаточное количество замутировать окна в офисе. Спрятать? возможно, но а вдруг я забуду, куда спрятала? Я такая, я могу. Или найдут, а начальство у меня, конечно, женщина широких взглядов, но боюсь, немножечко превратно меня поймет )))
Домой утащить остаток - ваще не вариант! БСп у меня в этом вопросе достаточный мракобес, а я не хочу его нервировать тем, что у его женщины откуда-то пачка презервативов, хотя мы ими не пользуемся. Отмазка, что я купила их для производства капитошек, не прокатит, потому что я ващет живу на втором этаже, да и какие нахуй капитошки в минус 30???????? )))))))))))
Поэтому решено!
На выходные буду надувать шарики )))))))))))))))))))))))))))))))))