меняю свое мнение.
Полчетвертого утра. Подумала, посмотрю фильм на ночь, как всегда, и отправлюсь спать. На этот раз фильм оказался нашумевший 12 Никиты Михалкова (ну почему он почти всегда играет в своих фильмах?). фильм про то, что чеченский мальчик убил своего приемного отца, отставного офицера. И 12 присяжным надо вынести единогласное мнение - виновен или нет. И вот, господа присяжные собираются в спорт зале близлежащей школы (потому что ремонт в суде, как всегда в России, где же принимать решение, виновен человек в убийстве или нет, как не в школе?!), собираются, и все единогласно решили, что виновен. Почти единогласно. Один человек сказал «не виновен». Один! Потом начали рассуждать, приводить доводы, и вот уже два, три, пять, семь, девять, все 11 решают, что он не виновен. Их убедили, или же они убедили сами себя. Чем закончилось - признали не виновным, но перед этим был еще один убедительный монолог Михалкова. Задуматься.
Так вот. Смотрела фильм. Сначала, тем более помня каждый день историю Одиссея (я, кстати, раньше любившая холодное оружие, особенно ножи, особенно сделанные своими руками, или с душой, чувствовала их власть, чувствовала их тепло - нож может и сохранить жизнь, помочь выжить, и в одно мгновение, одним взмахом, лишить жизни, теперь их боюсь. Беру нож в руки, колбасу порезать, обычный тонкий кухонный нож, и к горлу тошнота. Не люблю больше ножи. Они могут сохранить жизнь, но могут и полностью входя, по рукоятку, в живое тело, 10 раз подряд, забрать жизнь безвозвратно, и остаться таким же холодным, как и был). Про фильм. Сначала я была за то, что мальчик виновен. Виновен, потому что острым ножом зарезал своего приемного отца. Ножом. Зарезал. Потом, по ходу рассуждения, на третьем или четвертом присяжном, изменившего свое мнение на «не виновен», я тоже приняла эту позицию. Ребенок. Подросток, но ребенок. Мы там не были, присяжные там не были, и вообще это фильм, е мое! Но ведь я переживала как будто это на самом деле было! Переживала, и наверняка не знала, убил он или не убил, но склонилась к тому, что «не виновен». Меня убедили своими размышлениями, что это так. Убедили. И я захотела поверить, правда захотела поверить, что не убивал! Спасти! Опять спасти хоть одного человечка! И была бы там, однозначно голосовала бы за «не виновен».
Проголосовала. А если он убил? Ножевое ранение в спину. Он убил, а ему сошло с рук, его оправдали, его отпустили, ему некуда идти, но он выживет, как волчонок, выживет, и вырастет. А потом, ночью, под утро, молодой чеченский парень (или не чеченский, не суть важно, в человеке дело, а не в нации), от нечего делать, или же по просьбе за деньги, или же просто за деньги, уже один раз оправданный, наученный в обращении, убьет еще раз, 10 ножевых в спину. и возможно, это не второй, и как знать, даже не третье убийство. 10 ножевых. Человек, о котором я не могу перестать думать. Человек, которого чуть больше месяца назад убили, зарезали ножом. И тех, кто сделал это, еще не нашли.
А когда найдут, им, или ему наймут хорошего, умного, умеющего убеждать адвоката, и он убедит всех, убедит меня, как меня легко убедили в фильме, что он не виновен, и я поверю?! Проголосую за то, что «не виновен»? горе матери, 10 ножевых в спину, Одиссей, о чем ты думал, когда умирал, мои стенания, моя ярость, безысходность и отчаяние за барной стойкой, когда - только стоны, а слез не было, мое желание посмотреть убийце в глаза, и главное - на руки! И меня можно будет переубедить, что не убивал, что не виновен, черт побери?!
Я не знаю. Просто не знаю. Не знаю!!! И это меня пугает, еще как пугает!!! Запуталась. Все жду, что Одиссей приснится мне, а он все не снится. Только кажется, что это он, когда вижу кого нибудь в кепке
, или думаю, что он сейчас придет, не может не придти, ведь пятница сегодня в бсб… боже, как люди жестоки, как равнодушны, и эгоистичны. И я ж не лучше. Грущу, вспоминаю. а мама? А мама его? Ни разу к ней не съездила. А Костик, что в больнице с того самого дня? Не съездила к нему. А у него лучший друг умер. А следствие? Еще идет, но никого не нашли. Хоть как то же я могу помочь? Ну хоть что то же я могу сделать!
Страшно становится от вероломности и корысти. Раскаиваться разучились… и верить… в себя и в других…