розово - сопливый...
Я не люблю посты, где у всех все хорошо. Где плохо, я тоже не люблю. Рада за людей, или мне все равно, я не знаю. Впрочем, за некоторых действительно рада же! За Ульяну, например, очень, хоть и ни разу не была у них в гостях, не видела своими глазами, просто посты очень теплые. И, честно, не люблю, когда плохо. Но когда плохо, это каждому по- разному плохо, или одиноко, или страшно в конце концов, это у всех по-разному! Кто то злится так, что весь интернет трещит по швам, кто то печалится так сильно, что кажется, сейчас у монитора экран погаснет от тоски или у тебя сердце разорвется, кто то поскуливает как щенок, кто то орет благим матом, или даже пишет красивые, но местами бездарные, от этого не менее искренние и яркие стихи. У всех по-разному. И каждому хочется ответить, помочь, может. Просто рядом быть.
И на самом деле я начинаю выходить из себя, когда читаю розово - прекрасный сопливый пост-про-то-как-у-нас-все-хорошо-и-замечательно. И у всех это одинаково, хоть клади копирку и сравнивай почерк. А еще если их добавляют такими-же-как-у-нас-все-хорошо-и-посмотрите-как-мы-тут-счастливо-улыбаемся фотографиями. Я даже не силюсь дочитать до конца. Терпеть ненавижу такие посты, как, впрочем, и любовные романы, тоже постоянно одинаковые.
К чему эта злобная крошка тут раскричалась? Ах, ну да. Собственно, это я к тому, что хочу написать как раз такой розово- счастливый пост-про-то-как-у-меня-все-хорошо. Гы.
Боюсь признаться сама себе, боюсь, чтобы другие не увидели, не заметили, не почувствовали. Долго, для меня, влюбчивой, долго на самом деле, убегала сама от себя, избегала встреч, не отвечала на звонки и смс, вела себя как последняя…хм, опустим., всячески избегала, стебала и пряталась от него, а еще больше от себя. И не знаю, что произошло. Весна, видать. Скучаю. Уехал на выходные, а я скучаю. Проверяю телефон каждые 10 минут на наличие новых смс, расстраиваюсь, если они приходят реже, чем каждые 20 минут. Вспоминаю каждое движение, каждый жест, каждое прикосновение к моему животу, в котором море. Я - его море. Когда он со мной, страшно сказать, как сон, еще если форточка открыта, как было вчера, он весь мокрый и соленый, как будто только что искупался. Так не было. Так не бывает. Он читает мои сны, он целует меня в ладони и дрожит, когда целует линию жизни. Или же это линия любви? Он целует меня в затылок, он тонет во мне, как на самом деле в море. Иногда я не позволяю остаться у меня на ночь и он уходит, а я вспоминаю запах его тела и его ласки. А иногда я остаюсь у него, читаю книги, жду. Дома он хозяин. К чему я пишу? Мысли, что похожи на сон. Он обнимает меня ночью, я не могу уснуть, высвобождаюсь, отодвигаюсь и поэтому постоянно просыпаюсь и в полудреме проверяю, на месте, не ушел ли в мои сны, не утонул ли во мне. На месте. Рядышком. Вон, затылок видно в предрассветных сумерках. Затылок, за стенкой которого ему снюсь я. Хочется знать, что я снюсь ему всегда, даже когда сплю рядом. Впрочем, снюсь. И во снах я… дайте вспомнить… безумная, страстная. Он все время повторяет, что я безумная. Такая и есть. Не входило в мои планы влюбляться так, чтобы терять голову. Я схожу с ума от него, он же сходит с ума без меня. Он похож на мои сны, а кроме того, на всех моих бывших мужчин, что имели значение в моей жизни, хоть немного да похож, а чаще сильно. На бывшего мужа, потом на парня - на некогда столь любимого человека, страшно, очень похож на моего отца, что не видела 17 лет. А еще он похож на человека, с которым жила моя мама когда мне было 4 года, когда мы только переехали во Владивосток из Питера. Надо будет спросить ее, была ли она влюблена. Он похож на всех, от кого я рано или поздно сбегала так, что только пыль стояла на дороге. И от него сбегала же. Стремглав. Остановилась. Влюбилась. И вот, жду смс. И пишу ему про руки, что скучают по нему, и про наше море, из которого пока что не вынырнуть и не утонуть. Мы не «парень с девушкой», нет. Мы не встречаемся, мы не женаты. Я что то не рассказываю, не отчитываюсь, не говорю, куда иду, нет. Это мелко и неважно. И того же не требую, нет. И мы не видимся каждый день, нет. И я не знаю, сколько это будет, но пока что мне безумно нравится бухтеть на весь белый свет, засыпая, и чтобы он гладил меня по голове, нравится рассказывать ему мои сны, хоть и ни одного еще не рассказала, нравится читать ему вслух, а еще больше слушать, как он читает мне, хоть ни одной книжки не было открыто, нравится трогать его за лопатки, зная, что у него тоже когда то были крылья, а может, они просто сложены, но ни разу не прикоснулась. Нравится, когда он просыпается раньше, пусть мы вместе проснулись всего дважды, и смотрит на меня спящую, любуется, иногда фотографирует, когда я, зарываясь, из-под подушки пытаюсь поймать за хвост и досмотреть свои сончики. Нравится, когда он меня гладит по животу, целует в ладони и в затылок, впрочем, я уже говорила. Невозможно нравится и важно, ведь придаю этому большое значение, что он чувствует, чем я пахну и всегда рассказывает мне об этом, а мне остается только верить, поскольку своего запаха я не чувствую, а его не могу уловить. Это удалось мне лишь однажды, когда я увидела в его глазах, и тут же спросила, получив подтверждение, что он сейчас любит меня. И пусть он с огромными тараканами в голове, пусть он блондинка и истеричка, пусть он боится меня и внушает опасения, впрочем, не очень, пусть он похож на всех моих и маминых бывших, и моих и дочкиных, возможно, будущих, пусть я не знаю его возраста, пусть я иногда уже готова сбежать, сегодня, сейчас, сию минуту я даже пустила бы его в свой сон, что мог бы быть о тебе…
И на самом деле я начинаю выходить из себя, когда читаю розово - прекрасный сопливый пост-про-то-как-у-нас-все-хорошо-и-замечательно. И у всех это одинаково, хоть клади копирку и сравнивай почерк. А еще если их добавляют такими-же-как-у-нас-все-хорошо-и-посмотрите-как-мы-тут-счастливо-улыбаемся фотографиями. Я даже не силюсь дочитать до конца. Терпеть ненавижу такие посты, как, впрочем, и любовные романы, тоже постоянно одинаковые.
К чему эта злобная крошка тут раскричалась? Ах, ну да. Собственно, это я к тому, что хочу написать как раз такой розово- счастливый пост-про-то-как-у-меня-все-хорошо. Гы.
Боюсь признаться сама себе, боюсь, чтобы другие не увидели, не заметили, не почувствовали. Долго, для меня, влюбчивой, долго на самом деле, убегала сама от себя, избегала встреч, не отвечала на звонки и смс, вела себя как последняя…хм, опустим., всячески избегала, стебала и пряталась от него, а еще больше от себя. И не знаю, что произошло. Весна, видать. Скучаю. Уехал на выходные, а я скучаю. Проверяю телефон каждые 10 минут на наличие новых смс, расстраиваюсь, если они приходят реже, чем каждые 20 минут. Вспоминаю каждое движение, каждый жест, каждое прикосновение к моему животу, в котором море. Я - его море. Когда он со мной, страшно сказать, как сон, еще если форточка открыта, как было вчера, он весь мокрый и соленый, как будто только что искупался. Так не было. Так не бывает. Он читает мои сны, он целует меня в ладони и дрожит, когда целует линию жизни. Или же это линия любви? Он целует меня в затылок, он тонет во мне, как на самом деле в море. Иногда я не позволяю остаться у меня на ночь и он уходит, а я вспоминаю запах его тела и его ласки. А иногда я остаюсь у него, читаю книги, жду. Дома он хозяин. К чему я пишу? Мысли, что похожи на сон. Он обнимает меня ночью, я не могу уснуть, высвобождаюсь, отодвигаюсь и поэтому постоянно просыпаюсь и в полудреме проверяю, на месте, не ушел ли в мои сны, не утонул ли во мне. На месте. Рядышком. Вон, затылок видно в предрассветных сумерках. Затылок, за стенкой которого ему снюсь я. Хочется знать, что я снюсь ему всегда, даже когда сплю рядом. Впрочем, снюсь. И во снах я… дайте вспомнить… безумная, страстная. Он все время повторяет, что я безумная. Такая и есть. Не входило в мои планы влюбляться так, чтобы терять голову. Я схожу с ума от него, он же сходит с ума без меня. Он похож на мои сны, а кроме того, на всех моих бывших мужчин, что имели значение в моей жизни, хоть немного да похож, а чаще сильно. На бывшего мужа, потом на парня - на некогда столь любимого человека, страшно, очень похож на моего отца, что не видела 17 лет. А еще он похож на человека, с которым жила моя мама когда мне было 4 года, когда мы только переехали во Владивосток из Питера. Надо будет спросить ее, была ли она влюблена. Он похож на всех, от кого я рано или поздно сбегала так, что только пыль стояла на дороге. И от него сбегала же. Стремглав. Остановилась. Влюбилась. И вот, жду смс. И пишу ему про руки, что скучают по нему, и про наше море, из которого пока что не вынырнуть и не утонуть. Мы не «парень с девушкой», нет. Мы не встречаемся, мы не женаты. Я что то не рассказываю, не отчитываюсь, не говорю, куда иду, нет. Это мелко и неважно. И того же не требую, нет. И мы не видимся каждый день, нет. И я не знаю, сколько это будет, но пока что мне безумно нравится бухтеть на весь белый свет, засыпая, и чтобы он гладил меня по голове, нравится рассказывать ему мои сны, хоть и ни одного еще не рассказала, нравится читать ему вслух, а еще больше слушать, как он читает мне, хоть ни одной книжки не было открыто, нравится трогать его за лопатки, зная, что у него тоже когда то были крылья, а может, они просто сложены, но ни разу не прикоснулась. Нравится, когда он просыпается раньше, пусть мы вместе проснулись всего дважды, и смотрит на меня спящую, любуется, иногда фотографирует, когда я, зарываясь, из-под подушки пытаюсь поймать за хвост и досмотреть свои сончики. Нравится, когда он меня гладит по животу, целует в ладони и в затылок, впрочем, я уже говорила. Невозможно нравится и важно, ведь придаю этому большое значение, что он чувствует, чем я пахну и всегда рассказывает мне об этом, а мне остается только верить, поскольку своего запаха я не чувствую, а его не могу уловить. Это удалось мне лишь однажды, когда я увидела в его глазах, и тут же спросила, получив подтверждение, что он сейчас любит меня. И пусть он с огромными тараканами в голове, пусть он блондинка и истеричка, пусть он боится меня и внушает опасения, впрочем, не очень, пусть он похож на всех моих и маминых бывших, и моих и дочкиных, возможно, будущих, пусть я не знаю его возраста, пусть я иногда уже готова сбежать, сегодня, сейчас, сию минуту я даже пустила бы его в свой сон, что мог бы быть о тебе…